http://buddy_double.livejournal.com/ (![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png)
buddy-double.livejournal.com) wrote in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png)
deti_trawmatiki2012-04-11 03:01 pm
buddy-double.livejournal.com) wrote in deti_trawmatiki2012-04-11 03:01 pm
Entry tags:
Здравствуйте. Много букв.
Здравствуйте, я не буду представляться потому, что не знаю как. Это одна из моих проблем: я чувствую себя Никем.
Я читала истории в этом сообществе, и по сравнению с ними у меня все в порядке, и мне не на что жаловаться: меня не били, не насиловали, не держали взаперти или впроголодь. Мне сложно кратко сформулировать, что же происходило в нашей семье.
Когда я вспоминаю о детстве, в моей голове начинается жуткий сумбур и хаос, и я не могу ничего вспомнить четкого. По сути, у меня нет четких воспоминаний о своей жизни лет так до 12. В этом возрасте я впервые захотела покончить с собой. У меня все было стандартно: школа, занятия спортом после учебы. Но я не забуду то ощущение покинутости, которое я чувствую лейтмотивом моей жизни. Мама, сколько я себя помню, всегда была уставшей или спала. В остальное время она была на работе (а работала она всегда очень много, чтобы обеспечить в одиночку себя, меня, моего брата и моего дедушку, своего отца). Она поздно приходила домой, а все выходные спала, и надо было быть как можно тише, чтобы не мешать маме, а то у нее голова болела вечно. И я хотела быть тенью и не мешать. Убираться я так и не научилась лет до 20 (не у кого было), из-за усталости и головных болей мама этим занималась ооооочень редко и с видом мученицы, которая все делает для неблагодарных.
Отдельный разговор - это спорт. Сперва меня это забавляло, меня веселило им заниматься, бегать, прыгать, но когда началось все всерьез, я захотела прекратить эти занятия и учиться и жить детской жизнью дальше. Но у мамы и дедушки были другие планы, более амбициозные. Я ездила на соревнования, не выдерживала прессинга и плакала. Каждый раз, по приезде домой начиналась экзекуция молчанием и презрительнм взглядом. Или говорилось, что я тряпка, слабовольная, не хочу бороться. А я и не хотела, т.к. не видела в этом смысла. Играть мне нравилось, а вступать в конкуренцию непонятно ради чего - нет. Мама это интерпретировала как "боязнь просрать". Я помню, как пряталась от бабушки, чтобы не идти на тренировку, а меня специально искали, чтобы заставить. В итоге я шла со слезами на глазах. Но надо же. Долг.
Еще помню, как она прямо на улице сказала "даже не приходи домой больше". А я была после тренировки лишь с сумкой, полной грязными трениками, кроссовками и с пачкой сока, из-за которой мы поссорились. Она покупала в магазине попить, и я не положила что-то к себе, т.к. сумка была уже заполнена. Это привело ее в ярость. Она ушла домой, а я осталась сидеть на остановке и каталась допоздна на метро, чтобы не мерзнуть на улице. Утром вернулась за вещами, чтобы жить на вокзале (да, тогда мне это казалось лучше, чем с ней). А она была добра, как ни в чем не бывало. Такое было не раз.
Она всегда быстро заводилась. Нередко в магазине начинала скандалить с продавцами, и я в детстве просила ее не быть такой агрессивной. В такие моменты она переключала свою злость на меня, и в результате уходила домой одна, оставляя меня стоять посреди зала.
Когда я поняла, что у меня блимия (она уже к тому моменту длилась 2 года), я не могла ей сказать об этом, чтобы не расстраивать ее и не навлекать на себя ее злость. Призналась спустя еще 2 года, когда было уже совсем плохо, я пила тайно дешевые антидепрессанты в попытке самой справиться с этим. Она сказала, что я сама дура. С тех пор я еще долго не заикалась вновь об этом.
Вообще, я много могу написать, но хаос в голове не позволяет сделать это структурированно. Но могу подвести итог: у меня 8 лет депрессия, анорексия с булимическим синлромом и синдром дереализации и деперсонализации. Это официально. Я была в психушке безрезультатно. Да, сейчас наши отношения налажены, она во многом исправилась, у меня появился любимый человек, но детское чувство отверженности и собственного ничтожества не уходит. И я по-прежнему, как и в 12 лет, хочу умереть. И мне стыдно за это перед мамой.
Я читала истории в этом сообществе, и по сравнению с ними у меня все в порядке, и мне не на что жаловаться: меня не били, не насиловали, не держали взаперти или впроголодь. Мне сложно кратко сформулировать, что же происходило в нашей семье.
Когда я вспоминаю о детстве, в моей голове начинается жуткий сумбур и хаос, и я не могу ничего вспомнить четкого. По сути, у меня нет четких воспоминаний о своей жизни лет так до 12. В этом возрасте я впервые захотела покончить с собой. У меня все было стандартно: школа, занятия спортом после учебы. Но я не забуду то ощущение покинутости, которое я чувствую лейтмотивом моей жизни. Мама, сколько я себя помню, всегда была уставшей или спала. В остальное время она была на работе (а работала она всегда очень много, чтобы обеспечить в одиночку себя, меня, моего брата и моего дедушку, своего отца). Она поздно приходила домой, а все выходные спала, и надо было быть как можно тише, чтобы не мешать маме, а то у нее голова болела вечно. И я хотела быть тенью и не мешать. Убираться я так и не научилась лет до 20 (не у кого было), из-за усталости и головных болей мама этим занималась ооооочень редко и с видом мученицы, которая все делает для неблагодарных.
Отдельный разговор - это спорт. Сперва меня это забавляло, меня веселило им заниматься, бегать, прыгать, но когда началось все всерьез, я захотела прекратить эти занятия и учиться и жить детской жизнью дальше. Но у мамы и дедушки были другие планы, более амбициозные. Я ездила на соревнования, не выдерживала прессинга и плакала. Каждый раз, по приезде домой начиналась экзекуция молчанием и презрительнм взглядом. Или говорилось, что я тряпка, слабовольная, не хочу бороться. А я и не хотела, т.к. не видела в этом смысла. Играть мне нравилось, а вступать в конкуренцию непонятно ради чего - нет. Мама это интерпретировала как "боязнь просрать". Я помню, как пряталась от бабушки, чтобы не идти на тренировку, а меня специально искали, чтобы заставить. В итоге я шла со слезами на глазах. Но надо же. Долг.
Еще помню, как она прямо на улице сказала "даже не приходи домой больше". А я была после тренировки лишь с сумкой, полной грязными трениками, кроссовками и с пачкой сока, из-за которой мы поссорились. Она покупала в магазине попить, и я не положила что-то к себе, т.к. сумка была уже заполнена. Это привело ее в ярость. Она ушла домой, а я осталась сидеть на остановке и каталась допоздна на метро, чтобы не мерзнуть на улице. Утром вернулась за вещами, чтобы жить на вокзале (да, тогда мне это казалось лучше, чем с ней). А она была добра, как ни в чем не бывало. Такое было не раз.
Она всегда быстро заводилась. Нередко в магазине начинала скандалить с продавцами, и я в детстве просила ее не быть такой агрессивной. В такие моменты она переключала свою злость на меня, и в результате уходила домой одна, оставляя меня стоять посреди зала.
Когда я поняла, что у меня блимия (она уже к тому моменту длилась 2 года), я не могла ей сказать об этом, чтобы не расстраивать ее и не навлекать на себя ее злость. Призналась спустя еще 2 года, когда было уже совсем плохо, я пила тайно дешевые антидепрессанты в попытке самой справиться с этим. Она сказала, что я сама дура. С тех пор я еще долго не заикалась вновь об этом.
Вообще, я много могу написать, но хаос в голове не позволяет сделать это структурированно. Но могу подвести итог: у меня 8 лет депрессия, анорексия с булимическим синлромом и синдром дереализации и деперсонализации. Это официально. Я была в психушке безрезультатно. Да, сейчас наши отношения налажены, она во многом исправилась, у меня появился любимый человек, но детское чувство отверженности и собственного ничтожества не уходит. И я по-прежнему, как и в 12 лет, хочу умереть. И мне стыдно за это перед мамой.
no subject
Предки просто игнорировали проявления меня как личности, пытались сделать продолжением себя. Нет, они меня не били, почти не наказывали, просто не давали мне иметь ничего своего - ни музыки, которая нравится, ни своего стиля, ни своего мнения о чём бы то ни было включая мою собственную жизнь. Незаметно так, постепенно.
Наверное в этой незаметности есть что-то особенно страшное. Ты даже не можешь позволить себе чувствовать себя жертвой. Тебе не на кого злиться. Ты стыдишься за то что пришёл к психотерапевту со своими глупыми несущественными проблемами, из-за которых всего лишь порой испытываешь непреодолимое желание порезать вены. Но кто ты такой чтобы испытывать боль? Разве твоя боль что-то вообще значит?
Ну и т.д. и т.п.
До сих пор чувствую это же. Не могу избавиться от чувства того что ничего не значу. Вы не одна такая и следовательно вам только кажется что вы ничего не значите. Вас тоже поймали злые волшебники из страны иллюзий и держат в высокой башне с хрустальными стенами, которые нельзя пробить, но можно потихоньку разбирать по кирпичику. =)
Вам стоит почитать книги и сайты про эмоциональное насилие. Вдруг получится что-нибудь деконструировать из логики вашей мамы. Увлекательный процесс. Мне помогало.