deti_trawmatiki | (no subject)

Entry tags:

(no subject)

Скажите, а как ваша травма сочетается с собственным родительством?

Я например, 10 лет не хотела иметь детей. Потом всё-таки родила. И когда возраст старшего стал подбираться к возрасту моих травм, я стала переживать всё заново. Причём наступало растроение: я -это я сама сейчас, я - это я тогда или он сейчас и я- это я мама сейчас или моя мама тогда. Я стала искать помощи, но родительский инструктаж только чуть-чуть купировал проблему. В конце концов начались нервные срывы и пришлось обратиться к более квалифицированной помощи.
Сейчас я в терапии уже пару лет, но самые страшные скелеты всё ещё в шкафу и пока сил их вынуть нет. А сын старший тоже в депрессии и не проявляет особого желания жить.
Так что я не думаю, что "завести ребёнка" было такой уж умной мыслью.

Threaded | Flat

Я просто была более настороженна в "точках" моей травмы. Более внимательна.
Но в целом родительство для меня - возрождение. Моя дочь очень похожа на меня и внешне (в ней нет совсем ничего от отца), и характером, и я уже девять лет смотрю на то, как развивалась бы я, если бы не давление и не травмы. Помогая развитию дочери, оберегая ее, я помогаю восстанавливаться и своему внутреннему ребенку.

простите, а Вы не хотите написать в Давайте Познакомимся, чтобы мы Вас немного знали и лучше понимали глубину и объем проблемы? Может, Вы решитесь?...
В любом возрасте для ребенка очень важен глубокий эмоциональный контакт. И тактильная ласка. И переживание его проблем как своих собственных. Не одевая на него себя тогда, хотя и это нужно хотя бы для того, чтобы понять, в чем от родителей была самая большая нужда тогда, а одевая на себя его сейчас, полностью забывая о себе в тот момент, когда пытаешься прочувствовать своего ребенка. Ну, так мне кажется. Такое себе имхо.
Я со своими детьми живу с точностью наоборот тому, как со мнойобращались мои родители. Потому что слишком ясно понимаю, что так нельзя, что своим игнором меня, полным отсутствием какого-либо контакта они наделали мне много бед и я эти беды знаю в лицо и не хочу, чтобы и у моих детей они были.

я наоборот,рано начала рожать)
и детей у меня трое сейчас)
и очень старалась быть не такой как мои родители)
думаю...если бы не мои дети,я не смогла бы,конечно частично, понять и простить своих родителей)

А в моем случае - никак не сочетается.
Дети, материнство - это что то из другой жизни, не про меня. Когда была совсем маленькая, всеми силами избегала игр в "дочки-матери", в куклы, во все, что хоть как-то бы относилось к семье.
Так никогда и не захотелось родить детей, вообще ни разу в жизни эта мысль не пришла мне в голову относительно себя. Чужие дети поначалу слегка раздражали, а потом стало все равно. Ну, а сейчас, видимо, говорить об этом уже поздно, и чтоб появилось такое желание, представить себе уже не могу.

У меня - не сочетается. Не могу представить себя матерью, а главное - не хочу.

я по молодости хотела детей. Но, как-то не сложилось. А сейчас время уже уходит, собственно, еще несколько лет и все - совсем уйдет, а я уже и не хочу вроде...

дочка моя до сих пор - символ веры и свет в окошке. хотя это нехорошо по отношению к ней. я вообще не рассчитывал (и не был рассчитан) на возраст больше 27.

мне в голову не приходило сравнивать себя с родителями. я видел свои ошибки и недочеты - некоторую внешнюю холодность, недостаточный физический контакт. я пообещал, что родителям внучки в качестве развлечения не будет и помощи от них мне не надо. и стало по слову моему)))

самое занятное, что родительские баги (обоих) стали видны именно в общении родителей с обоими внучками (дочкой и племянницей). и тут-то меня и начало потряхивать и поколбашивать.

иногда - от охренения. а потом я вспомнил и первый компрессионный перелом позвоночника (отцова авторства), и нотацию, во время которой я дважды терял сознание.

а себя я с ними не сравниваю. никогда не стараюсь "так, как мама/папа" или "не так, как мама/папа". кроме того, оказалось, что отцовы методы, будучи подкорректированы, ценные и вменяемые.

но между мной и моими родителями - улица.

Я своих детей родила в "несознанке", можно сказать. То есть я, конечно, хотела, быть совсем-совсем не такой как моя мама, а наоборот, быть хорошей, любящей, доброй мамой. Я и понятия не имела, что с такой травмированной душой, как у меня - это невозможно, эо было не в моей власти. Что надо было сначала пролечиться, а потом уж думать, имею ли я право заводить детей и гробить их маленькие невинные души. Ведь полное исцеление невозможно.

Хотя, при таких раскладах, может я и не решилась бы рожать вообще.

А с детьми, я изо всех сил пыталась быть хорошей, доброй, давать им выбор, выполнять их желания, но вот беда - я совсем не умела ставить им границы и вообще не знала, что это надо и что это такое.

Поэтому время от времени (а со временем все чаще), я стала на них срываться, лупить и орать, туми же самыми словами, что на меня орала мама. Это было ужасно, как демон у меня внутри. Я не хотела этого, но это было сильнее меня. Я не понимала, как же так, я так стараюсь все им давать, всю любовь, тепло и понимание...

А собака-то порылась в том, что любовь, тепло и понимание, прежде всего, нужны были мне. От себя самой.

Когда я стала к себе относиться с большим пониманием и снисходительносью, то автоматически и дети перестали у меня вызывать столько раздражения. Ну и границы стараюсь им ставить - не без этого - трудно, ведь я никогда не видела, как это делается.

Я свою уже поломала. И сама не заметила как случилось. И орала в приступах и бить пыталась. Бить перестала как только поняла, что никакого эффекта это не дает, она продолжала делать то же самое, только запуганно и затравленно.
Теперь я имею запуганную послушную девочку, которая все время плачет (иногда без причины) и постоянно просит прощения - где виновата и где не виновата. Я от этого прощения просто в шоке. Не знаю, как отучить ее от этого.
А внешне у нас идеальные отношения. Мы по сто раз в день при знаемся друг другу в любви, обнимаемся, целуемся, ужасно друг по за другом скучаем. Она говорит, что ей без меня плохо, мне без нее тоже. Иногда сплавлю ее к родителям, думаю, фух, а через день уже места себе не нахожу.
А может и постоянные мои скандалы с матерью оказали свое влияние, все это в присутствии ребенка к сожалению.
В общем как ее вылечить теперь... И возможно ли это...
Я оказалась не диаметрально противоположной матерью, а еще более лайт-вариантом.

у меня в общем и не получается пока завести детей, но я думаю, что мне будет трудно, если они все же родятся
мне будет хотеться самой еще побыть ребенком, чтобы обо мне заботились, ну и вообще

Threaded | Flat