Отношения

[tree-hardwoods.livejournal.com]

Привет участники. Пишу везде потому что так мне легче. Вообщем дело вот какое в крации. У меня сложные отношения с мамой - после того как я нахожусь с ней в однйо квартире я чувствую отчаяние и чувствую себя очень плохо + мы сканадилм иногда и я повышаю голос. Но чаще всего я занимаю похицию молчания.
Совсметное проживание это на данный момент вынужденно состояние, при чем моя ответнность потому что сразу как только мама приехадла домой (они живут за городом и иногда нужно посещать врача) ну вообщем  в такие случае  собираю вещи и ночую у друзей. Но через неделю кочевой жизни я вернулась что бы переодеться и почему то меня засосало опять в доме, будто бы меня приятгивает то что меду нами просходит и я окончательно боюсь сказать - нет. БОльше я не стану жить вместе.
Вообщем я  вот что сделала.  решила записать все что говорит мама что бы поглядеть на это со стороны. Прошу и ваше помощи в оценке ситуации и о том что мне делать. После "общения" с ней у меня возникает сильное чувство что меня обвиняют,  сильное отчаяние и протест тоже, тчо это не справедливо тоже кажится но общее состоние какое то не проходящее напряжение в теле,скованность и постонное желание "залесть в кратонную коробку и закрыться".
Вообещем вот:
Итак сегодняшнее утро до 13:00. Мама на кухне что то делает.Там где
слова "она", или обсуждение чьего то поведения - это про меня: "во всем такое безолаберное отношение, ко всем надо относится как к живому, надо вести себя..(не поняла), почему вырвана розетка, как может женшина так существовать, она должна делать все с удовольствием, у меня если я что то делаю все отлично, сковороду я так сжечь не могу токлько если по забывчивости, ты ничего не доделываеш до конца, я тебя прошу пожаулста мой раковину, посуда у меня всегда  высушина. Ну конечно для чего это она будет делать? Она еще всех пошлет и псих пкажет, изобразит из сбя что то. 30ть лет ни за што не ответенна, квартира обосрана, поскладывала все будто бы из помойки, вещи по местам должны быть и лежать, на полочках, а они (мат) знает как лежат, одежда это не одижда а (мат) знает что, на каком улу твою оежду отодрали, не приучена ни к чем, тока психи изображает каждый раз, что это вобще такое? 30 лет а она изображает, взрослый человек это когда подойдет и скажет мамочка мамочка научи меня мыть полы, научи меня правильно мыть посуду, вот что такое взрослый и в рот заглядывает когда ему что то говорят, нет она будет дверями хлопать, что она изображает?, надо хотеть чему то научится а не изображать, а она все обиженная,тут кинула туда пошла кинула, с ней по хорошему а она с тобой как с гавном, отстаньте отвалите, как же надо себ любить не знаю, не будет
никакого толку пока ты не начнеш как взрослая относитс, всю жизнь делаеш что бы вам было хорошо, сидит там творчеством занимается это не творчество это хлам, ремонт дома не делает"
Настя иди сюда!
(подхожу). Что?
Я же говорила никогда не ставь на плиту (че не помню). почечу подоконник не помыт. я же сказал мыть подоконник.
(Ухожу).
"Ты должна привыкнуть как хорошо делать, что бы ты все подметала убирала, ты плюещ этому дому в лицо и напелевала всем в лицо. ты звезда а остальыне дерьмо."

Настя иди сюда!
ЧТо?
Почему шорты на столе лежат? Положи мочалки куда им место.

Дальшее: не знаю почему такое отношени ко всему..Ну что ожидать от нее даже окно отвалилось.
(у меня заканчиваются силы что бы терпеть и я начинаю огрызатьс)
а ты не умничай а принимай с благодарностью.

Дальше когда я начинаю огрызатьс она сразу говорит так:
ты всегда маму ненавидела лютой ненавистью. Ты не навидешь мать! ну так раз десять в разных вариациях."

Comments

[vie-parfaite.livejournal.com]

очевидно, что ваша мать пытается вами манипулирует.
вам нужно жить отдельно. только так психику сохраните)))

[dance-in-round.livejournal.com]

пипец.
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ВО ВСЕ ПОЛЯ.
нарушение личных границ, оскорбления, наезды... попытки манипулировать взрослым человеком... обесценивание вас и вашей деятельности...

не надо "огрызаться". надо жестко, громко и максимально четко озвучивать принцип невмешательства в вашу жизнь! продумайте конкретные формулы - они должны быть простыми, легко произносимыми и несущими конкретный смысл. и говорите их снова и снова, уверенно, резко, не сбиваясь на оправдания и объяснения! как только начнет истерить - прекращать контакт, уходить. не вестись на подначки, не бежать по первому зову. надо ей - пусть сама подойдет.
на каждое требование выставлять условия, причем, такие, как вам выгодно. вы не раб и не домашняя собачка, чтобы срывать на вас злость и раздражение!

главное - что я вижу по вашему описанию - мать вас ни на копейку не уважает и ест поедом. не надо это позволять!

[tree-hardwoods.livejournal.com]

у а чего она хочет и итоге? Я просто за всю жизнь перепробовала делать все что угодно - подчинялась,пробовала. Тогда она не довольна тем что я подчиняюсь без радости на лице. Типо я должна подчиняться а "в глазах счатье" должно быть, а у меня вместо этого "морда накрученая". Пытала и ругаться - все одинаково.
Что по вашему мнению я вобще могу сделать для нее и что ей надо????

[storona-ot.livejournal.com]

чей это дом: её или ваш?

[vie-parfaite.livejournal.com]

Ваша мать не совсем адекватна, как и моя. Вам ниже уже написали про эмоциональное насилие. Не пытайтесь ее понять. Просто бегите оттуда.

[storona-ot.livejournal.com]

по ощущениям и описанию:
она хочет от Вас а) соответствия её ожиданиям, представлениям о хорошей дочери (читай "хорошо вложилась", "хорошо воспитала"); б) благодарности за вложенные и вкладываемые усилия.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

я чуть не заплакал когда вас читала. спасибо. мне кажится потому что в какой то момент начинает что я конченая раз так обращаюсь с мамой. и чувствую что уже крышал едит что я не понимаю где я не права..
"вы не раб и не домашняя собачка, чтобы срывать на вас злость и раздражение!" спасибо вам большое.
Скажите пожаууста ну а как реагировать тогда что она говорит мне что я должна ей подчиняться потому что она мать. Я ей сказал что я умею мыть полы и посуду и что мне 30ть лет и я не хочу учится делать то что умею уже но она сказал что это бред. ЧТо низя уметь все - все надо продолжать учитьс. Кроме того вчера еще было вот что.
глажу по работу ткань она ест.
она: "Принеси хлеб!"
я: попроси принесу.
молчит. потом: Так ты хлеб принесеш или нет?
я: мама это не просьба ты попроси и я принесу тебе хлеб.
Она: типо вслух - чего же ожидать еще, конечно. чего же от нее ожидать еще..
я: мама ты же можеш попросить
на: не могу. я не могу попросить.
я: так ты же умееш разговаривать а например слышу твой голос. ты можеш попросить же и я принесу.
она: да кто ты такая! мол вапще! встала - сама пошла себе взяла хлеба.

у меня было чувство вины и будто бы я злодейка!

[felis-lybrica.livejournal.com]

Жесть. Такой поток...
Бежать от неё надо :(

[tree-hardwoods.livejournal.com]

моих родителей квартира. но они уехали жить за город и живут там а я тут одна. иногда мама приезжает по делам в город и живет здесь. тогда я могу жить у друзей - они принимают меня , но меня почему то все время кажится что я не имею право жить отдельно потмоу что она мне звонит и кричит - ты почему ночуещ у друзей когда у тебя ест ьгде жить? Ты мол хочеш так показать что мама у тебя плохая да? Или отвергнуть нас хочеш? типо от куда ты так ненавидиш и прочее и прочее.
Почему то я ломаюсь на каком то моменте и опять еду сюда.. Я верулась год назад из москвы где жила 5ть лет что бы сбежать из дома но тоже называла это типо - там возможностей больше - вместо того что бы сказать прааду - мне невыносимо с вами жить

[tree-hardwoods.livejournal.com]

спасибо. как я могу быть благодарной и что я могу такого сделать что бы она успкоилась и была уже спокойна и рада что все в порядке?

[tree-hardwoods.livejournal.com]

спасибо за оценку это для меня как поддержка потому что я уже теряю ориентир в чем дело и что происхдит

[storona-ot.livejournal.com]

давайте это разделим.
высказать благодарность Вы можете. это, скажем так, Ваша ответственность.
"чтобы она успокоилась" - это не Ваша ответственность. она взрослый человек, сама решает, от чего заводиться и сходить с ума )))
чтобы Ваша совесть была чиста, можно произнести что-то вроде "мама, я уже взрослый человек и сама знаю, как мне удобно и почему. спасибо, что воспитывала меня, учила меня распределять свои силы и время так, как мне будет лучше. теперь я это умею и в твоих указаниях не нуждаюсь". всё.
будет после этого заводиться - значит, это уже её тараканы, психозы, неуёмная жажда контроля,самореализации и прочее )))

[tree-hardwoods.livejournal.com]

спаисбо большое

[tree-hardwoods.livejournal.com]

спаисбо вам большое

[tree-hardwoods.livejournal.com]

как вы думаете ну или знаете почему мен приятгивает все таки к ней? почему когда я уезжаю что бы отделяться мне страшно сказать нет будто бы я и правда нанесу ей какой то ущерб типо того что отвергну, не буду любить или что.
вы не знаете почему меня не смотря на то что есть эмоцинальное насилие на отпускает мне кажится что я не имею парво так делать - отделиться потому что таким образом я покажу ей что я ее не люблю. помогите разобраться моск еще думает

[storona-ot.livejournal.com]

а может, не ориентироваться на "сбежать от них", а просто строить жизнь по своему разумению?
Вы взрослая, Вы имеете право жить где хотите. если у родителей Вам неудобно, лучше найти какое-то отдельное жильё, устроить там всё по собственному вкусу. будет полное право сказать: "мама, ты здесь гость, а я делаю всё, как мне удобно и приятно".
она оставила Вам квартиру, чтобы держать Вас на длинном поводке, иметь повод вмешиваться в Вашу жизнь? или чтобы Вам удобно сделать? если первое - имхо, Вам это не нужно. если второе - она не имеет права отравлять Вам жизнь.

[storona-ot.livejournal.com]

я не знаю :) могу предположить, что у Вас не разорвана психологическая пуповина с матерью, что Вам очень страшно взять на себя решение вопроса, что для Вас хорошо, а что плохо, страшно самой за это отвечать...

[tree-hardwoods.livejournal.com]

и че с этим делать? как рвать пуповину? что по действиям надо придпринять?

[storona-ot.livejournal.com]

ну, в обычной жизни - сесть и подумать:
чего я на самом деле хочу в жизни?
каких отношений с мамой я хочу?
что я готова для этого сделать?
сделать то, что готовы и можете вотпрямщас.

главное - ориентироваться на то, что вот он я, вот она моя жизнь, я её творец. делать по возможности что хочется - не чтобы кому-то насолить и кого-то повоспитывать, а ДЛЯ СЕБЯ, СВОЕЙ РАДОСТИ.

[dance-in-round.livejournal.com]

есть вариант начать разговаривать с ней, как с дурочкой - то-есть, короткими, простыми фразами, тихо и очень спокойно.
например, она:
-Принеси хлеб!
вы:
-Взрослые люди должны быть вежливыми. Попроси - принесу.
она:
-Еще чего! не буду просить!
-Не можешь просить - не получишь хлеб.

и так во всем, т.е., попробуйте ставить СЕБЯ в положение взрослой и укажите ЕЙ место капризного несносного ребенка. это сложно, для этого нужно терпение, но это может помочь вам отделиться он нее, перестать воспринимать себя "дитем", которое "должно уважать". уважение - в рамках общечеловеческого, не более.
вы сами зарабатываете? если да, если кормите себя - у вас нет никакой причины ей подчиняться. если зависимы - у вас есть причина искать дипломатические способы установления взаимовыгодного договора, но даже деньги не дают матери права вас унижать.

не плачьте, прошу вас. все будет только лучше - вы пришли и задали вопросы. теперь главное не пугаться ответов, думать и верить в себя.

[storona-ot.livejournal.com]

не должна подчиняться потому, что она мать. в 30 лет матери не подчиняются.
если Вы живёте в её доме, можно говорить о выполнении правил дома.
вообще, это засада: мама уехала из квартиры, оставила её мне, но не смирилась с тем, что тут новые порядки. )) у меня так же было. я решила этот вопрос тем, что один раз жёстко поговорила: тут живу я, ты тут больше не живёшь, значит, хозяйка я и порядки мои. да и потом эта квартира перешла в мою собственность. но у меня мама в целом адекватная, просто загоняется иногда.
а у Вашей матери я вижу полный боекомплект: и неуважение к дочери, и желание самореализоваться посредством воспитания ребёнка, и желание сорвать раздражение, и сожаление о собственности, которая содержится не с той любовью, с которой хотелось бы, и утрата влияния в доме... тут куча всего.
но это, собственно, не главное, тут свою жизнь в центр надо поставить, и тогда пусть мама думает и говорит что хочет, Вас это просто будет волновать по минимуму. :)

[storona-ot.livejournal.com]

да, и ещё:
1) мама, я тебя люблю;
2) мама, я уезжаю потому, что мне ХОЧЕТСЯ жить там-то и делать то-то. я вас не брошу, если что-то случится.
всё. у Вас нет обязанности жить в родительской квартире и делать то, что Вам предписывают родители. любить не значит быть привязанным, зависимым, послушным, любить - это отдавать от наполненного сердца, а не быть напуганной марионеткой.

[madrata.livejournal.com]

она хочет манипулировать, командовать вами, попрекать и вызывать у вас чувство вины. Поэтому, что бы вы ни сделали - все будет плохо и не так. Понятно, почему вы уходите к друзьям - находиться в ситуации, когда вас постоянно критикуют - невыносимо. Если у вас есть возможность - ночуйте у друзей, живее будете :)

[chibych.livejournal.com]

нельзя так издеваться над человеком. Давайте назовем вещи своими именами. Она над вами, взрослой женщиной, издевается, она обращается с вами скверно, как с малолетней дурочкой под ее левой пяткой. Она унижает вас, ни во что не ставит ни вас, ни все, что вы делаете в своей жизни. Да кто ей такое право давал? Такое отношение не заслуживает того, что она требует у вас для себя. Конкретно морозиться. Начинает "учить жить" - говорить - мама, я уже взрослая девочка и в твоих поучениях не нуждаюсь, твой тон непозволителен, я не буду разговаривать и отказываюсь слышать тебя, если ты булешь так со мной разговаривать". Она, судя по рассказанному, невменяема и никак неуслышит вас, но главное - предупредить и в дальнейшем как толькослучается такое словесное расстройство желудка, уходить подальше и отключать слух. Можно даже беруши купить. Вы предупредили, она не услышала, но вы в этомне виноваты. Сколько можно позволять ей уродовать вашу психику? Может, 30 лет хватит? Может, вам нужно набраться храбрости и сказать ей Нет? Защитить себя наконец? Вам ее жаль, вы на нее постоянно оглядываетесь, а себя и свою жизнь вам не жаль? Почитайте про созависимые отношения. Сепарируйтесь всеми возможными способами, уходите от этой травмы, избавляйтесь от нее. Вы не должны делать что-либо в угоду ей, если это приносит вред вам, вашей жизни и вашему здоровью. Вы прежде всего за себя отвечаете и за свой комфорт и за свою жизнь, а потом уже за все остальное. Понимаете? Сначала обеспечьте свой комфорт, а потом уже ее. Вы не мамина дочка, вы самостоятельный взрослый человек, и ориентируйтесь именно на это. Сил вам.

[nemorina.livejournal.com]

Это манипуляция. Моя ведет себя точно так же, я просто стараюсь отвернуться и не реагировать. Мысленно возводите вокруг себя звуконепроницаемый купол, после нескольких тренировок начнет работать. Если есть актерский талант, играйте ее же, ее же словами.