Здравствуй, Лилия! (можно на "ты"? можно звать по этому имени?)

То, что ты написала здесь вызывает огромную бурю чувств во мне, очень разных, противоречивых, и, к сожалению, замешанных на остром неприятии такой ситуации, такого отношения, таких пыток.
Мне хочется сказать, насколько извращенным, неправильным и несправедливым было отношение твоей мамы.
В это сложно поверить, потому что мы привыкли смотреть на родителей как на совершенных и правых во всем созданий. Мы всю жизнь принимали их сторону, пытаясь подладиться, угодить, заставить себя попадать в луч любви, который никогда нас не выхватывал их темных углов. Это был очень узкий луч, очень странной и причудливой формы - огибавший хорошее и лучшее по контуру, высвечивающий промахи и недостатки.

Я помню случай их своего детства. Мне было лет 14, и я начала задавать своей матери неудобные вопросы. Такие:
Почему ты не можешь говорить мне хорошие вещи?
Почему ты не радуешься тому, что я не сплю с мальчиками, не забеременела в школе, не принимаю наркотики? Почему мой вес - бОльшее преступление, чем все это?
Что будет, если я начну с той же злостью и бессердечием подмечать каждый твой недостаток? Почему меня накажут за это в первый же день, а тебе никто слова поперек не говорит - годами?
Ни на один такой вопрос я не получила ответа. Они остались внутри выжженными пустотами, они болят, эти дыры. Невозможно разумно объяснить такое зверство.
Моральное, подкашивающее, ломающее каждую косточку в теле. Грызущую пустоту на том месте, где должен быть образ нашего "Я", любимого, единственного, реального.
Там оказывается только пренебрежение матери, но место предназначено для любви.

Лилия, хорошо уже то, что ты написала, что ты выплеснула эту боль. Ты уже нашла то место в себе, которое должно заполниться тобой. Твоим образом и твоей бесценностью.
Это правда, что мать - это самый близкий человек. Это правда, что ни один ЧУЖОЙ человек не стал бы так мучать, пытать и насиловать. И иногда думаешь, господи, ну а ей-то почему не было все равно? Лучше бы как чужие, холодно и отстраненно, никак, чем впихивать в ребенка такую боль.

Я не хочу давать своей матери знать об этом. Срабатывает система самосохранения. Я хочу любить ее за хорошие вещи, я просто научусь убивать все плохое, что она кинет в меня. Безжалостно фильтровать. Не допускать манипуляций. Если ее дочь - получилась жирной уродиной - это ее мука и стыд. Ее дочь и я - это разные люди, меня она не знает, никогда не интересовалась, что происходило у меня внутри. Так что ее дочь - это выдуманный персонаж. А я себя люблю, я достойна находиться в этом мире, жить каждый день, достойна любви.
Вот так себе говорю каждый день, постоянно.

Лилия, держись, живи, старайся теперь, хотя бы теперь - не искупать за нее ее грех, старайся лечить себя от ее греха, как ты лечишься от простуды. Начнет получаться. Вот увидишь.
И если что, то здесь в Доме всегда есть люди, которые поймут, ты уже и сама видишь, что это на самом деле реально и важно, что люди у которых похожие истории, похожая боль - существуют, и боли много, что никто из нас не одинок в своем сдвинувшемся мире.

Пиши обо всем, что придет в голову и будет необходимо. Выговаривая, рассказывай, не думай, что это глупо или инфантильно. Важно каждое чувство - в них нам отказывали всю жизнь, но они есть, наши чувства помогут собрать себя, сделась себя целой, здоровой. Эти чувства и мысли - первый шаг к выздоровлению.