http://buddy_double.livejournal.com/ (![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png)
buddy-double.livejournal.com) wrote in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png)
deti_trawmatiki2012-04-11 03:01 pm
buddy-double.livejournal.com) wrote in deti_trawmatiki2012-04-11 03:01 pm
Entry tags:
Здравствуйте. Много букв.
Здравствуйте, я не буду представляться потому, что не знаю как. Это одна из моих проблем: я чувствую себя Никем.
Я читала истории в этом сообществе, и по сравнению с ними у меня все в порядке, и мне не на что жаловаться: меня не били, не насиловали, не держали взаперти или впроголодь. Мне сложно кратко сформулировать, что же происходило в нашей семье.
Когда я вспоминаю о детстве, в моей голове начинается жуткий сумбур и хаос, и я не могу ничего вспомнить четкого. По сути, у меня нет четких воспоминаний о своей жизни лет так до 12. В этом возрасте я впервые захотела покончить с собой. У меня все было стандартно: школа, занятия спортом после учебы. Но я не забуду то ощущение покинутости, которое я чувствую лейтмотивом моей жизни. Мама, сколько я себя помню, всегда была уставшей или спала. В остальное время она была на работе (а работала она всегда очень много, чтобы обеспечить в одиночку себя, меня, моего брата и моего дедушку, своего отца). Она поздно приходила домой, а все выходные спала, и надо было быть как можно тише, чтобы не мешать маме, а то у нее голова болела вечно. И я хотела быть тенью и не мешать. Убираться я так и не научилась лет до 20 (не у кого было), из-за усталости и головных болей мама этим занималась ооооочень редко и с видом мученицы, которая все делает для неблагодарных.
Отдельный разговор - это спорт. Сперва меня это забавляло, меня веселило им заниматься, бегать, прыгать, но когда началось все всерьез, я захотела прекратить эти занятия и учиться и жить детской жизнью дальше. Но у мамы и дедушки были другие планы, более амбициозные. Я ездила на соревнования, не выдерживала прессинга и плакала. Каждый раз, по приезде домой начиналась экзекуция молчанием и презрительнм взглядом. Или говорилось, что я тряпка, слабовольная, не хочу бороться. А я и не хотела, т.к. не видела в этом смысла. Играть мне нравилось, а вступать в конкуренцию непонятно ради чего - нет. Мама это интерпретировала как "боязнь просрать". Я помню, как пряталась от бабушки, чтобы не идти на тренировку, а меня специально искали, чтобы заставить. В итоге я шла со слезами на глазах. Но надо же. Долг.
Еще помню, как она прямо на улице сказала "даже не приходи домой больше". А я была после тренировки лишь с сумкой, полной грязными трениками, кроссовками и с пачкой сока, из-за которой мы поссорились. Она покупала в магазине попить, и я не положила что-то к себе, т.к. сумка была уже заполнена. Это привело ее в ярость. Она ушла домой, а я осталась сидеть на остановке и каталась допоздна на метро, чтобы не мерзнуть на улице. Утром вернулась за вещами, чтобы жить на вокзале (да, тогда мне это казалось лучше, чем с ней). А она была добра, как ни в чем не бывало. Такое было не раз.
Она всегда быстро заводилась. Нередко в магазине начинала скандалить с продавцами, и я в детстве просила ее не быть такой агрессивной. В такие моменты она переключала свою злость на меня, и в результате уходила домой одна, оставляя меня стоять посреди зала.
Когда я поняла, что у меня блимия (она уже к тому моменту длилась 2 года), я не могла ей сказать об этом, чтобы не расстраивать ее и не навлекать на себя ее злость. Призналась спустя еще 2 года, когда было уже совсем плохо, я пила тайно дешевые антидепрессанты в попытке самой справиться с этим. Она сказала, что я сама дура. С тех пор я еще долго не заикалась вновь об этом.
Вообще, я много могу написать, но хаос в голове не позволяет сделать это структурированно. Но могу подвести итог: у меня 8 лет депрессия, анорексия с булимическим синлромом и синдром дереализации и деперсонализации. Это официально. Я была в психушке безрезультатно. Да, сейчас наши отношения налажены, она во многом исправилась, у меня появился любимый человек, но детское чувство отверженности и собственного ничтожества не уходит. И я по-прежнему, как и в 12 лет, хочу умереть. И мне стыдно за это перед мамой.
Я читала истории в этом сообществе, и по сравнению с ними у меня все в порядке, и мне не на что жаловаться: меня не били, не насиловали, не держали взаперти или впроголодь. Мне сложно кратко сформулировать, что же происходило в нашей семье.
Когда я вспоминаю о детстве, в моей голове начинается жуткий сумбур и хаос, и я не могу ничего вспомнить четкого. По сути, у меня нет четких воспоминаний о своей жизни лет так до 12. В этом возрасте я впервые захотела покончить с собой. У меня все было стандартно: школа, занятия спортом после учебы. Но я не забуду то ощущение покинутости, которое я чувствую лейтмотивом моей жизни. Мама, сколько я себя помню, всегда была уставшей или спала. В остальное время она была на работе (а работала она всегда очень много, чтобы обеспечить в одиночку себя, меня, моего брата и моего дедушку, своего отца). Она поздно приходила домой, а все выходные спала, и надо было быть как можно тише, чтобы не мешать маме, а то у нее голова болела вечно. И я хотела быть тенью и не мешать. Убираться я так и не научилась лет до 20 (не у кого было), из-за усталости и головных болей мама этим занималась ооооочень редко и с видом мученицы, которая все делает для неблагодарных.
Отдельный разговор - это спорт. Сперва меня это забавляло, меня веселило им заниматься, бегать, прыгать, но когда началось все всерьез, я захотела прекратить эти занятия и учиться и жить детской жизнью дальше. Но у мамы и дедушки были другие планы, более амбициозные. Я ездила на соревнования, не выдерживала прессинга и плакала. Каждый раз, по приезде домой начиналась экзекуция молчанием и презрительнм взглядом. Или говорилось, что я тряпка, слабовольная, не хочу бороться. А я и не хотела, т.к. не видела в этом смысла. Играть мне нравилось, а вступать в конкуренцию непонятно ради чего - нет. Мама это интерпретировала как "боязнь просрать". Я помню, как пряталась от бабушки, чтобы не идти на тренировку, а меня специально искали, чтобы заставить. В итоге я шла со слезами на глазах. Но надо же. Долг.
Еще помню, как она прямо на улице сказала "даже не приходи домой больше". А я была после тренировки лишь с сумкой, полной грязными трениками, кроссовками и с пачкой сока, из-за которой мы поссорились. Она покупала в магазине попить, и я не положила что-то к себе, т.к. сумка была уже заполнена. Это привело ее в ярость. Она ушла домой, а я осталась сидеть на остановке и каталась допоздна на метро, чтобы не мерзнуть на улице. Утром вернулась за вещами, чтобы жить на вокзале (да, тогда мне это казалось лучше, чем с ней). А она была добра, как ни в чем не бывало. Такое было не раз.
Она всегда быстро заводилась. Нередко в магазине начинала скандалить с продавцами, и я в детстве просила ее не быть такой агрессивной. В такие моменты она переключала свою злость на меня, и в результате уходила домой одна, оставляя меня стоять посреди зала.
Когда я поняла, что у меня блимия (она уже к тому моменту длилась 2 года), я не могла ей сказать об этом, чтобы не расстраивать ее и не навлекать на себя ее злость. Призналась спустя еще 2 года, когда было уже совсем плохо, я пила тайно дешевые антидепрессанты в попытке самой справиться с этим. Она сказала, что я сама дура. С тех пор я еще долго не заикалась вновь об этом.
Вообще, я много могу написать, но хаос в голове не позволяет сделать это структурированно. Но могу подвести итог: у меня 8 лет депрессия, анорексия с булимическим синлромом и синдром дереализации и деперсонализации. Это официально. Я была в психушке безрезультатно. Да, сейчас наши отношения налажены, она во многом исправилась, у меня появился любимый человек, но детское чувство отверженности и собственного ничтожества не уходит. И я по-прежнему, как и в 12 лет, хочу умереть. И мне стыдно за это перед мамой.
no subject
no subject
у меня когда-то тоже было "не помню, вроде бы все хорошо". вроде бы все хорошо, все в порядке, полная семья, отец с матерью любят друг друга, я хорошо учился... первые подозрения возникли вот откуда: я тяжко болен с детства. больничные (справки) мне давали регулярно, я болел недели по три-по месяцу из четверти. официально болел. и тем не менее, я тащился в школу. до которой в обострении дойти было адовой мукой.
что же такое творилось дома, что больной ребенок тащится куда угодно, лишь бы оттуда, подумал я...
анорексия - это тяжело, я вам сочувствую.
вы ведь так и не оставили мыслей о смерти...
у меня три попытки покончить с собой между 12 и 14. не удалось.
no subject
no subject
no subject
А к специалистам ходила не раз: к паре психиатров (последний неплохую схему препаратов выписал от некоторых других проблем), к психотерапевтам и т.д. По разным причинам все это быстро заканчивалось, к сожалению.
no subject
Лиз Бурбо пишет в своей книге-"Твоё тело говорит-Люби себя!" про булимию-
Эта болезнь имеет такой же характер, как и анорексия, но, кроме того, больной булимией ненавидит свою мать. Анорексия связана со страхом быть отвергнутым, булимия связана со страхом быть покинутым. Булимия обычно развивается у человека, который хотел бы оторваться от своей матери, но по каким-то причинам не может это сделать и поэтому впадает в другую крайность, то есть начинает нуждаться в постоянном присутствии матери. У такого человека очень часто возникает ощущение, что его мать стремится занять в его душе все место, вытесняя при этом даже его любовь к отцу.
Так как булимия - это потеря контроля над собой, логично предположить, что больной булимией сдерживает в себе любовь и уважение к матери, а также не хочет признать в ней женщину. Кем бы он ни был, мужчиной иди женщиной, такое отношение к матери мешает ему установить контакт со своим женским началом. Это отношение характерно для холодных людей ,которые утратили контакт со своими потребностями и не позволяют себе реализовать свои желания."
no subject
Бурбо читала, и это действительно про меня. От и до. Когда читала, рыдала от жалости к себе. Но за два последних года отношения с матерью наладила, она сама многое изменила в себе в лучшее сторону, но последствия так и остались.
no subject
no subject
no subject
no subject
Нет ничтожных проблем. Нет неважной боли. Не бывает такого. Здесь - точно не бывает.
no subject
no subject
Я и построила его потому, что сама такая же бездомная всю жизнь при формальном присутствии как бы дома. А братство бездомных - это уже Мы, это уже общность. А вместе всегда легче. И когда согрет и нужен - тоже хорошо.
no subject
Здесь ты найдешь приют. Здесь ты среди своих. Здесь для тебя всегда найдется доброе слово. Здесь тебе всегда помогут, кто чем может. И не переживай. Ты такая, какая есть и сама по себе именно такой была нужна Небу, раз оно тебя на эту землю поселило. А кто этогоне понимает - тот сам и виноват. Главное, чтобы ты поняла. Никогда ничего случайного в этом мире никогда не бывает. И ты не случайна. Раз ты есть - значит, ты нужна. По крайней мере мне в этом доме ты нужна точно. Давай знакомиться и дружить. Меня зовут Чиб. А как мне к тебе обращаться?..
no subject
Соня, мой любимый придумал мне это имя, и с ним я стала наконец сживаться :3
no subject
no subject
Я в какой-то момент начала целенаправленно фантазировать о Доме Своей Мечты. До сих пор корректирую план, но он уже стал настолько подробным, что я не сомневаюсь в его реалистичности ^__^
no subject
дай Бог сил)
no subject
Хочется вам (или тебе, как лучше?) пожелать, чтобы нашлись и силы и деньги на терапию. И чтобы рядом всегда были те, _настоящие_, ваши люди.
no subject
no subject
no subject
no subject
Предки просто игнорировали проявления меня как личности, пытались сделать продолжением себя. Нет, они меня не били, почти не наказывали, просто не давали мне иметь ничего своего - ни музыки, которая нравится, ни своего стиля, ни своего мнения о чём бы то ни было включая мою собственную жизнь. Незаметно так, постепенно.
Наверное в этой незаметности есть что-то особенно страшное. Ты даже не можешь позволить себе чувствовать себя жертвой. Тебе не на кого злиться. Ты стыдишься за то что пришёл к психотерапевту со своими глупыми несущественными проблемами, из-за которых всего лишь порой испытываешь непреодолимое желание порезать вены. Но кто ты такой чтобы испытывать боль? Разве твоя боль что-то вообще значит?
Ну и т.д. и т.п.
До сих пор чувствую это же. Не могу избавиться от чувства того что ничего не значу. Вы не одна такая и следовательно вам только кажется что вы ничего не значите. Вас тоже поймали злые волшебники из страны иллюзий и держат в высокой башне с хрустальными стенами, которые нельзя пробить, но можно потихоньку разбирать по кирпичику. =)
Вам стоит почитать книги и сайты про эмоциональное насилие. Вдруг получится что-нибудь деконструировать из логики вашей мамы. Увлекательный процесс. Мне помогало.