deti_trawmatiki | (no subject)

Entry tags:

(no subject)

Скажите, а как ваша травма сочетается с собственным родительством?

Я например, 10 лет не хотела иметь детей. Потом всё-таки родила. И когда возраст старшего стал подбираться к возрасту моих травм, я стала переживать всё заново. Причём наступало растроение: я -это я сама сейчас, я - это я тогда или он сейчас и я- это я мама сейчас или моя мама тогда. Я стала искать помощи, но родительский инструктаж только чуть-чуть купировал проблему. В конце концов начались нервные срывы и пришлось обратиться к более квалифицированной помощи.
Сейчас я в терапии уже пару лет, но самые страшные скелеты всё ещё в шкафу и пока сил их вынуть нет. А сын старший тоже в депрессии и не проявляет особого желания жить.
Так что я не думаю, что "завести ребёнка" было такой уж умной мыслью.

Flat | Top-Level Comments Only

Я просто была более настороженна в "точках" моей травмы. Более внимательна.
Но в целом родительство для меня - возрождение. Моя дочь очень похожа на меня и внешне (в ней нет совсем ничего от отца), и характером, и я уже девять лет смотрю на то, как развивалась бы я, если бы не давление и не травмы. Помогая развитию дочери, оберегая ее, я помогаю восстанавливаться и своему внутреннему ребенку.

А как вы проработали свои травмы?

Частично работой с психотерапевтом, частично с помощью письменных нарративных практик, частично самостоятельно.

простите, а Вы не хотите написать в Давайте Познакомимся, чтобы мы Вас немного знали и лучше понимали глубину и объем проблемы? Может, Вы решитесь?...
В любом возрасте для ребенка очень важен глубокий эмоциональный контакт. И тактильная ласка. И переживание его проблем как своих собственных. Не одевая на него себя тогда, хотя и это нужно хотя бы для того, чтобы понять, в чем от родителей была самая большая нужда тогда, а одевая на себя его сейчас, полностью забывая о себе в тот момент, когда пытаешься прочувствовать своего ребенка. Ну, так мне кажется. Такое себе имхо.
Я со своими детьми живу с точностью наоборот тому, как со мнойобращались мои родители. Потому что слишком ясно понимаю, что так нельзя, что своим игнором меня, полным отсутствием какого-либо контакта они наделали мне много бед и я эти беды знаю в лицо и не хочу, чтобы и у моих детей они были.

у меня вот тоже пока не получается представиться)

раз Вы об этом заговорили, значит,Вы об этом думаете... А там недалеко и до знакоства) сможете - будем ближе знакомы, а на нет и суда нет) но я на всякий пожарный буду ждать... ) а можно хотя бы так пока познакомиться? как к Вам обращаться?) меня зовут Чиб.

Очень приятно!
меня зовут Лена,ко мне желательно на "ты")

даже попыталась сейчас написать этот пост...но,не получилось)

привет, Лена) чай, не последний день живём) может, когда-нить получится)

Я не уверенна, что стоит писать. Всё как у всех - унижения, несдерживаемый гнев, битьё по голове, в подростковом возрасте моё удаление от них. "Ты никогда не станешь человеком", ты - горка говна от коровы (это перевод)" и т.д. В 19 уехала от них в другую страну, ранний неумный брак, 10 лет звонок родителям на 2 минуты раз в месяц. Я их не виню - военное детство, других отношений они и сами не видели.

Просто ЭТО вылезло и болит. Болит почти физически и любой предмет, цвет, звук может вернуть меня в ТЕ моменты. Я уже 3 года на антидепресантах. Хотя бы на домашних почти не кидаюсь, а всё равно болит.

Я тоже пыталась быть с точностью наоборот, но патерны, усвоенные в детстве вылезают.

С сыном было очень много ласки, тактильного и душевного контакта и понимания, но он пытался взять на себя роль моей поддержки и вместе со своими проблемами не выдержал. Сейчас каждый из нас получает поддержку из вне и мы как двое безногих вместе идём, каждый со своим костылём. (получилась страшненькая метафора :-))

мне сейчас Аштанга йога "помогает")

а почему помогает в кавычках? действительно помогает или больше мешает?)) а расскажите, чем?)

тут в кавычках...потому что смысл этого слова не вполне вмещает всю мощь практики йоги)
я просто расту внутри,моя любовь к жизни и к себе самой растет..и даже не пью уже успокоительных, и черные мысли не мешают жить)
каждый,постоянно читаю,каждый кто пришел к ней..видит огромные изменения в своей жизни на всех уровнях)

ты читаешь или сама понимаешь?

и то и другое)

а мне кажется, что если бы каждый из поселившихся в доме представился и рассказал о себе, нам, уже знакомым, теплее здесь жилось бы. Одно дело, когда тебе о чем-то своем рассказывает неизвестный некто, а другое дело - когда уже знакомая тебе не-чужая Таня или Оля..
Да и не бывает истории как у всех.. Каждому его боль болит строго индивидуально и поэтому истории никогда не повторяются... Все строго индивидуально..

Рождение сына для меня стало дверью к выздоровлению личному.
Но, возможно, потому что не было рядом моих родителей.

я наоборот,рано начала рожать)
и детей у меня трое сейчас)
и очень старалась быть не такой как мои родители)
думаю...если бы не мои дети,я не смогла бы,конечно частично, понять и простить своих родителей)

Да, я тоже.Но от понять и простить больно меньше не становится. Только мир в душу приходит.

у меня просто еще после родителей..был опыт еще худших отношений с отцом моих детей..это как бы перекрыло "ту" боль..возможно поэтому мне сейчас даже бывает и радостно общаться с родителями недолго и иногда..но,Вы правы,если только "недолго и иногда"(
теперь у меня есть любимый человек и....теперь я даже начинаю "забывать" прошлое с бывшим мужем)
а возможно я себя обманываю...

так мир - это самое главное... А чтобы боль переболела, нужно в три раза больше времени, чем она длилась... вот и посчитайте...

А в моем случае - никак не сочетается.
Дети, материнство - это что то из другой жизни, не про меня. Когда была совсем маленькая, всеми силами избегала игр в "дочки-матери", в куклы, во все, что хоть как-то бы относилось к семье.
Так никогда и не захотелось родить детей, вообще ни разу в жизни эта мысль не пришла мне в голову относительно себя. Чужие дети поначалу слегка раздражали, а потом стало все равно. Ну, а сейчас, видимо, говорить об этом уже поздно, и чтоб появилось такое желание, представить себе уже не могу.

У меня - не сочетается. Не могу представить себя матерью, а главное - не хочу.

я по молодости хотела детей. Но, как-то не сложилось. А сейчас время уже уходит, собственно, еще несколько лет и все - совсем уйдет, а я уже и не хочу вроде...

вроде? значит, надежда еще есть?..

А кто его знает. Но, я чисто энергетически - полный ноль. Энергии на самообслуживание не хватает. Очень легко могу себя представить матерью, орущей на ребенка, домогающегося ее внимания. Сил же и на себя нет, а тут надо еще и на ребенка. Так что...

ну, может, не сейчас, восстановитесь..
у меня дети - первый в 30, вторая в 33 - и так классно) всё успела.

дочка моя до сих пор - символ веры и свет в окошке. хотя это нехорошо по отношению к ней. я вообще не рассчитывал (и не был рассчитан) на возраст больше 27.

мне в голову не приходило сравнивать себя с родителями. я видел свои ошибки и недочеты - некоторую внешнюю холодность, недостаточный физический контакт. я пообещал, что родителям внучки в качестве развлечения не будет и помощи от них мне не надо. и стало по слову моему)))

самое занятное, что родительские баги (обоих) стали видны именно в общении родителей с обоими внучками (дочкой и племянницей). и тут-то меня и начало потряхивать и поколбашивать.

иногда - от охренения. а потом я вспомнил и первый компрессионный перелом позвоночника (отцова авторства), и нотацию, во время которой я дважды терял сознание.

а себя я с ними не сравниваю. никогда не стараюсь "так, как мама/папа" или "не так, как мама/папа". кроме того, оказалось, что отцовы методы, будучи подкорректированы, ценные и вменяемые.

но между мной и моими родителями - улица.

Я своих детей родила в "несознанке", можно сказать. То есть я, конечно, хотела, быть совсем-совсем не такой как моя мама, а наоборот, быть хорошей, любящей, доброй мамой. Я и понятия не имела, что с такой травмированной душой, как у меня - это невозможно, эо было не в моей власти. Что надо было сначала пролечиться, а потом уж думать, имею ли я право заводить детей и гробить их маленькие невинные души. Ведь полное исцеление невозможно.

Хотя, при таких раскладах, может я и не решилась бы рожать вообще.

А с детьми, я изо всех сил пыталась быть хорошей, доброй, давать им выбор, выполнять их желания, но вот беда - я совсем не умела ставить им границы и вообще не знала, что это надо и что это такое.

Поэтому время от времени (а со временем все чаще), я стала на них срываться, лупить и орать, туми же самыми словами, что на меня орала мама. Это было ужасно, как демон у меня внутри. Я не хотела этого, но это было сильнее меня. Я не понимала, как же так, я так стараюсь все им давать, всю любовь, тепло и понимание...

А собака-то порылась в том, что любовь, тепло и понимание, прежде всего, нужны были мне. От себя самой.

Когда я стала к себе относиться с большим пониманием и снисходительносью, то автоматически и дети перестали у меня вызывать столько раздражения. Ну и границы стараюсь им ставить - не без этого - трудно, ведь я никогда не видела, как это делается.

У меня орчень похоже. Сейчас потихоньку начинаю меняться, но ещё очень долгий путь.

Я свою уже поломала. И сама не заметила как случилось. И орала в приступах и бить пыталась. Бить перестала как только поняла, что никакого эффекта это не дает, она продолжала делать то же самое, только запуганно и затравленно.
Теперь я имею запуганную послушную девочку, которая все время плачет (иногда без причины) и постоянно просит прощения - где виновата и где не виновата. Я от этого прощения просто в шоке. Не знаю, как отучить ее от этого.
А внешне у нас идеальные отношения. Мы по сто раз в день при знаемся друг другу в любви, обнимаемся, целуемся, ужасно друг по за другом скучаем. Она говорит, что ей без меня плохо, мне без нее тоже. Иногда сплавлю ее к родителям, думаю, фух, а через день уже места себе не нахожу.
А может и постоянные мои скандалы с матерью оказали свое влияние, все это в присутствии ребенка к сожалению.
В общем как ее вылечить теперь... И возможно ли это...
Я оказалась не диаметрально противоположной матерью, а еще более лайт-вариантом.

Моим детям помогает то, что я честно рассказываю почему накричала (где мои тараканы) и прошу прощения или когда начинаются истерики - говорю, что сейчас начинается, лучше ко мне не подходить, но они тут не причём.
Но мне кажется без собственной терепии помочь нашим детям невозможно.

У меня со старшим так получилось - я прямо вижу, как он старается угадать мое настроение :-( Прощения, правда, не просит, но взгляд затравленный иногда ловлю :-(

С младшим получше, он меньше травму, видимо, получил. Свое очень хорошо знает, и не упустит. Старший иногда, глядя на него, тоже начинает бузить и бунтовать. Приходится терпеть, хотя тут тоже не все просто...

у меня в общем и не получается пока завести детей, но я думаю, что мне будет трудно, если они все же родятся
мне будет хотеться самой еще побыть ребенком, чтобы обо мне заботились, ну и вообще

Flat | Top-Level Comments Only