НЕ ЖИВИ (кросспост из застенка)

[chibych.livejournal.com]

НЕ ЖИВИ!
это действительно самое страшное, что может принять как посыл ребенок от „любящих” родителей... Это как удар под дых...
Сталкивались ли вы с этим, и если да, получилось ли преодолеть посыл НЕ ЖИВИ, и если получилось, то как?
-----
Самое страшное послание, которое может родитель дать ребенку. Это означает "не живи!". Установка,
что самим своим существованием ты причиняешь вред богам-родителям, а заодно и всем окружающим, всему миру. Установка на саморазрушение. Я тоже получила такое послание. Только звучало оно так: "Знала бы, что ты такой вырастешь, удавила бы в детстве!". Ну, не только так, в разных вариациях. Это ж не просто слова, они выражают
истинное отношение родителей к нам. Это отношение не может не проявиться в их словах и поступках. А мы его воспринимаем, как некий божественный приговор, как проклятие. Наше подсознание его воспринимает, ну и берет курс на выполнение - на самоликвидацию. Или быструю (суицид), или медленную (всяческий самосаботаж,
аутоагрессия, вредные привычки). Ведь суицид тоже может мамочку расстроить! Ей обидно будет за такую черную неблагодарность ("не для того я тебя рОстила!"), да и что люди скажут. Так что мы будем разрушать себя медленно, но уверенно. Хотя можем при этом изо всех сил умом и волей пытаться улучшать свою жизнь и "достигать достижений". Ведь подсознание знает - это единственное, чем можно "порадовать мамочку". А что может быть
важнее в жизни, чем порадовать мамочку? Я и правда, с удовольствием ей бы шею тогда подставила, лишь бы она была, наконец, довольна....
( http://mne-bolno.ucoz.ru/forum/4-1-807-16-1330413736)
НЕ ЖИВИ - архив - копия со всеми комментами

Comments

[reflexi-on.livejournal.com]

"Сталкивались ли вы с этим, и если да, получилось ли преодолеть посыл НЕ ЖИВИ, и если получилось, то как?"

-- Еще как сталкивалась, с детства и вплоть до самого взрослого возраста. От простенького посыла, типа: "как я тебя породила, так и убью" и "жалею только, что своими руками не придушила гадину" до страшных деревенских проклятий, которые прямо и недвусмысленно указывали дорогу в иной, лучший мир. При этом родители всегда публично позиционировали себя как любящие и правильные, и все делали "для моего же блага".
Преодолевала по принципу "от противного" - "выживу тебе назло", и выжила, но, конечно, со всем набором саморазрушительных установок.

[ladyvedma.livejournal.com]

Сталкивалась, да - по словам моей матери (а я не могу доверять ее словам потому, что у нее было семь правд на неделе и каждая правдивее другой и хоть на детекторе лжи ее проверяй - и то правда и то - потому что она умела себя убедить в своей же собственной правоте - вот в чем все дело! Так и детектор лжи можно обмануть - когда проверяемый свято и истово верит в то, что говорит правду, только правду и ничего кроме) что она якобы лечилась от бесплодия 5 лет до моего рождения. Но когда мне было два года она забеременела снова и сделала аборт - почему я не знаю. Говорила - "я тебя пожалела", но я бы не умерла от голода, семья была обычная-среднестатистическая-советская, еще одного ребенка вполне бы потянула.

Я думаю, она была настолько разочарована во мне и в материнстве, что не захотела повторять это все снова - ее право. Но потом (это прямо не говорилось, но я это чувствовала) - она жалела, что родила неправильную дочку-меня и не родила того ребенка, который был бы "правильным" и уж конечно был бы сыном. И вот это вот ее сожаление - "я ошиблась", оно было, да... Извините, я сумбурно пишу, на меня как волна накатила...

Как спасалась - наверное, я слишком рано поняла, еще не рассудком, а чем-то иным, что никогда не буду для нее хорошей и правильной и не пыталась завоевать ее любовь. Она (любовь эта) мне и не нужна была, настолько против моей шерстки шла.

Еще раз извините за сумбур - прорвало.

[julia filatowa (from livejournal.com)]

Я должна была "не жить", но так бодренькопри этом, с энтузиазмом. Как в фильме по советский пионерский лагерь: "мы бодры, веселы" и все такое. То есть просто затаиться, нишкнуть, никому не мешать, всем подчиняться, угадывать желания, и плакать от бессилия так, чтобы никто не видел - этого было слишком мало. Одновременно я должна была быть активной, смело отстаивать свою (то есть мамину) точку зрения, всегда быть бодрой, веселой и довольной (маму особенно бесила моя кислая мина, и что я "как ворчливая свекровь, вечно недовольна"), ну естественно активно и публично выражать любовь и благодарность к моей самой лучшей на свете макме, публично хвалить ее заслуги и все такое. Ага, уже писала, что должна не только иметь свое (мамино) мнение, но и активно и творчески его выражать. Например, требования к моим школьным сочинениям у мамы были очень высокие, а к старшим классам не могла уже ничего придумать сама, только списывать из книжек, из меня была начисто выбита способность свободно мыслить и творить. Да что там писать...

Короче мое "не живи", это - "не живи, но делай вид, что живешь и тебе очень хорошо и весело". Капец полный. Как я не свихнулась реально, не знаю.

[me-v01.livejournal.com]

Я признала факт, что мама не обязана меня любить, и что я ее сильно раздражаю. Некоторые люди раздражают других людей, те даже могут хотеть их убить (было такое), и это нормально. Эти люди могут состоять в родственных отношениях, тоже не страшно. А за папой даже не признавала грехов, считала высказывания типа "надо было тебя абортировать", "я тебя породил -я тебя и убью" (употребляемый штамп у любящих родителей, насколько я поняла) как бы милой семейной шуткой.
Тогда это помогло справиться, как бы заморозить все и свести до таких рассуждений. Я говорила себе, что должна помнить каждую ссору, чтобы в будущем не впасть в иллюзии насчет своей семьи.

Сейчас же я их ненавижу, переживаю заново те чувства.. Только сейчас я от родителей больше не завишу, и они вообще ничего не могут мне сделать. Также, была терапия, планирую ее продолжить. Таблеточки пью - вот что реально помогает:)