deti_trawmatiki | Entries tagged with цитаты

yuksare.livejournal.com

(автор неизвестен тому, от кого мне достался текст).
Вы имеете право говорить о ваших желаниях.
Вы имеете право говорить о том, что вам неприятно и требовать, чтобы действие было прекращено.
Вы имеете право на любые фантазии и мечты.
Вы имеете право на спонтанность в мыслях и действиях.
Вы имеете право не контролировать происходящее и не отвечать за него. Некоторые вещи случаются сами собой.
Вы имеете право уточнять, если вы что-то не поняли и не расслышали
Вы имеете право ошибаться, и это не характеризует вашу личность. Ошибки - это нормально.
Вы имеете право на любые чувства и эмоции, которые вы чувствуете, и мысли, которые вы думаете
Вы имеете право быть неидеальным.
Вы имеете право расстраиваться.
Вы имеете право высказывать свои идеи, мысли и мнение.
Вы имеете право не ставить никого в известность о вашей позиции по тому или иному вопросу.
Вы имеете право уставать.
Вы имеете право зависеть от чего-либо.
Вы имеете право не отвечать за поступки и потребности других людей (если это не несовершеннолетние ваши дети).
Вы имеете право верить во что угодно и исповедовать любую религию.
Вы имеете право не отвечать на вопросы.
Вы имеете право быть травмированным чем-то.
Вы имеете право отказывать кому-то в помощи.
Вы имеете право защищать себя.
Вы имеете право возвращать чужую ответственность хозяину.
Вы имеете право говорить "Нет", "Не хочу".
Вы имеете право не тратить свое время на другого человека.
Вы имеете право на игру и развлечения.
Вы имеете право быть слабым.
Вы имеете право быть смешным, нелепым и раздражать кого-то.
Вы имеете право не отвечать чужим ожиданиям.
Вы имеете право плохо себя чувствовать.
Вы имеете право иметь принципы.
Вы имеете право нарушать свои принципы, изменять их или отказываться от них.
Вы имеете право отказываться от советов.
Вы имеете право молчать, если вам не хочется говорить.
Вы имеете право учиться и изменять свою точку зрения.
Вы имеете право симпатизировать кому-то.
Вы имеете право любить любого человека, животное или предмет.
Вы имеете право ненавидеть любого человека или испытывать антипатию к кому-то.
Вы имеете право на получение удовольствия.
Вы имеете право не понимать намеки и не замечать манипуляции.
Вы имеете право быть счастливым человеком.
Вы имеете право быть грустным.
Вы имеете право забыть о чём-то или упустить что-то из виду.
Вы имеете право просить о моральной поддержке.
Вы имеете право просить о помощи.
Вы имеете право просить о внимании к вам.
Вы имеете право на отдых, когда он вам требуется.
Вы имеете право на личные предпочтения в любой области.
Вы имеете право чего-то не знать.
Вы имеете право настаивать на уважительном отношении к вашей личности.
Вы имеете право выражать неудовольствие, ругаться и быть агрессивным.
Вы имеете право жаловаться и ждать утешения.
Вы имеете право побыть ребенком.
Вы имеете право быть разным.
Вы имеете право на любое настроение.
Вы имеете право прекращать общение навсегда или возобновлять его.
Вы имеете право быть непоследовательным.
Вы имеете право не повторять ошибки родителей.
Вы имеете право повторять ошибки родителей.
Вы имеете право поступать как вам хочется.
Вы имеете право испытывать удовольствие.

elpervushina.livejournal.com

Сейчас пишу книгу о женщинах 19 века. Одна из глав показалась мне подходящей к тематике сообщества.

Книга «Проделки Софии», написана петербургской уроженкой Софьей Ростопчиной, в замужестве графиней де Сегюр, для ее внуков и внучек. Она писала ее во Франции, в поместье мужа, окруженная выросшими любящими детьми (их у Софьи и французского дипломата Евгения де Сегюра было восемь, двое умрли рано, но остальные создали свои семьи). Рождение последней дочери Ольги в 1835 году было очень тяжелым — долгое время графиню преследовали тяжелые мигрени с с временным параличом конечностей. Однако по воспоминаниям ее детей графиня неизменно оставалась любящей матерью, радовавшейся любой возможности провести время с детьми. По утрам любили смотреть, как она причесывается и завивает волосы, старшие подавали ей щетки и туалетную воду, младшие скакали и кувыркались на ее кровати, "твердой, как мешок с орехами", по выражению ее сына.

Вероятно, атмосфера любви и поддержки, сохранившаяся в поместье помогла графине написать «Проделки Софии» — на первый взгляд книгу очень нравоучительную, рассказывавшую, по словам автора, что : «На свете очень много людей, которые в детстве были озорными, а порой даже скверными, как когда-то твоя бабушка, и которые исправились также, как она».

Это потрясающая книга, которую взрослый человек может прочитать совсем не так, как ребенок.

( Read more... )

chibych.livejournal.com

взято отсюда

Цитирую комментарий из обсуждения прощения родителей

:Примерно полтора года назад я пришёл к родителям и задал все те неудобные вопросы, которые не мог задать ребёнком без того, чтобы не стать жутким чудовищем, мерзавцем и преступником. Например, "а вот избить алюминиевыми трубками от пылесоса ребёнка, который с этими трубками играл и немного погнул их, это как? Что вы думали в этот момент? Чем руководствовались?" Родительская реакция стала для меня откровением. Для вас, как психолога, наверное не было бы ничего необычного, а для меня это был удивительный опыт.
Первая реакция: ты лгун, ты всё это выдумал. Мы хорошие родители, хорошие родители любят своих детей, а значит, мы тебя не били, ничего этого никогда не было!( Read more... )

Стандартный набор реакций:
1. Ты все врешь, не было такого.
2. Ты только плохое помнишь.
3. Тебя били для твоего же блага.

Там в посте по ссылке Анна хороший вопрос задает: простили бы вы чужого человека, который вашего ребенка насиловал?

Вот вы узнали, что в саду, куда ваш ребенок ходит, нянечка избивает и унижает детей или его конкретно. Голым ставит на стол перед всеми. Заставляет унизительные вещи делать, мыть туалеты. Бьет. Или завхоз в садике регулярно запирает его в бытовке и заставляет себе сосать. Чтобы вы сделали? Наверное, добивались бы заведения уголовного дела. Убили бы. И вряд ли стали бы говорить своему ребенку: "Ты уж их прости, у них детство было тяжелое. Отряхнулся - и иди, высоко подняв голову".

Но потом я подумала - не, это не пример. Есть родители, которые ничего не будут делать. Максимум - заберут из садика и дело замнут, потому что пустить своего ребенка в расход дешевле, чем разбираться, защищать, ходить по инстанциям. А вдруг о них плохо подумают? А вдруг соседи плохое скажут?

Прощение - это то, что может прийти ПОСЛЕ исцеления. Может и не прийти. Но это бонус, побочное действие исцеления, а не его инструмент.

Считается, что кто не простил - тот будет повторять поступки своих родителей. А по моему наоброт, повторять будут те, кто простил. Ничего ж страшного. Ты своих простил, и ребенок тебя простит за все. Ты отряхнулся и пошел - и они отряхнутся и пойдут.

chibych.livejournal.com

( США, Израиль, Франция, Германия, Финлаяндия, Китай, Турция.... )
но не у нас....

chibych.livejournal.com

НЕ ЖИВИ!
это действительно самое страшное, что может принять как посыл ребенок от „любящих” родителей... Это как удар под дых...
Сталкивались ли вы с этим, и если да, получилось ли преодолеть посыл НЕ ЖИВИ, и если получилось, то как?
-----
Самое страшное послание, которое может родитель дать ребенку. Это означает "не живи!". Установка,
что самим своим существованием ты причиняешь вред богам-родителям, а заодно и всем окружающим, всему миру. Установка на саморазрушение. Я тоже получила такое послание. Только звучало оно так: "Знала бы, что ты такой вырастешь, удавила бы в детстве!". Ну, не только так, в разных вариациях. Это ж не просто слова, они выражают
истинное отношение родителей к нам. Это отношение не может не проявиться в их словах и поступках. А мы его воспринимаем, как некий божественный приговор, как проклятие. Наше подсознание его воспринимает, ну и берет курс на выполнение - на самоликвидацию. Или быструю (суицид), или медленную (всяческий самосаботаж,
аутоагрессия, вредные привычки). Ведь суицид тоже может мамочку расстроить! Ей обидно будет за такую черную неблагодарность ("не для того я тебя рОстила!"), да и что люди скажут. Так что мы будем разрушать себя медленно, но уверенно. Хотя можем при этом изо всех сил умом и волей пытаться улучшать свою жизнь и "достигать достижений". Ведь подсознание знает - это единственное, чем можно "порадовать мамочку". А что может быть
важнее в жизни, чем порадовать мамочку? Я и правда, с удовольствием ей бы шею тогда подставила, лишь бы она была, наконец, довольна....
( http://mne-bolno.ucoz.ru/forum/4-1-807-16-1330413736)
НЕ ЖИВИ - архив - копия со всеми комментами

abigail-gij.livejournal.com

Нашла совершенно потрясающую статью, которая так четко рисует мою дорогую мамочку.
http://gutta-honey.livejournal.com/248914.html
Спасибо Юле, которая своим постом подсказала мне кто есть кто.

(первые пару вступительных абзацев пропускаю)
"...Случаи и источники нокаута бывают разные, но вот довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема на самом деле довольно таки широко распространена ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того нарциссические родители, как правило не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерностью. Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала вообще не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и таки тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям.. это уже того… нездоровье.

( Read more... )

yuksare.livejournal.com

Мне вся эта катавасия с обсуждением того, насколько жертва спровоцировала изнасилование, из которого напрочь выпадает фигура насильника, напоминает ситуацию "тортик съелся".

Вот есть семья, у одного из членов которой есть чудная привычка втихую самостоятельно съедать вкусное, предназначенное всем. При этом семья не особенно богатая, просто купить еще один тортик не выйдет. А любитель сладкого - полностью здоров и вменяем. И вот вся семья изощряется в том, как бы покупать тортик непосредственно перед съедением, куда бы его спрятать, кого бы оставить ночевать перед холодильником. Помогает слабо, потому что любитель сладкого очень изобретателен, а если нет тортиков, он переключается на борщик и вообще все, что плохо лежит.

( Read more... )

До тех пор пока в инетернетиках, на скамейках и в офисах будут перемывать кости жертвам, потенциальные насильники будут приходить к выводу, что дело жертвы беречься, а он тут _вообще ни при чем_. Ну вот перед ним девушка, она явно не береглась (у насильника могут быть какие угодно представления о том, что такое "достаточно беречься", и они вряд ли совпадут с представлениями жертвы). Как же ее не изнасиловать? Любой бы изнасиловал. Это ж не волевое действие, не выбор - насиловать или не насиловать. В глазах насильника выбирает жертва - быть ей изнасилованной или нет.

И мы сами учим их так думать.

текст в дайри лежит здесь: http://www.diary.ru/~luche/p174375266.htm

abigail-gij.livejournal.com

"МАМИНЫ ДЕТИ"

…В рамках нашей двойной морали фактически принято считать: мол, ценность женщины - в детях. А когда дети вырастают и разлетаются кто куда, женщине куда прикажете деваться? Поэтому у многих мам, особенно если у них нет иной счастливой жизни (семейной или социальной), есть установка: ребенок должен быть от нее зависим, и каким бы он большим ни вырос, чтобы от мамы ни на шаг!

( Read more... )

abigail-gij.livejournal.com

Вот статья, которую я скопировала из Одноклассников. Она не вполне о родителях и детях, но здесь ясно показана природа насилия и то как БЕСПОЛЕЗНО с насильником договариваться. Даже если это твоя родная мама. Я верила до последнего. Потратила на это всю жизнь. Частично помогли только решительные действия и полный разрыв отношений.

Частота и интенсификация неприятных отношений усиливается с каждой новой попыткой остановить насилие. Разговорами и убеждениями, что это не следует делать, что это нехорошо, что так себя не ведут, ничего невозможно добиться. Все равно насилие растет и ширится, становясь более агрессивным и яростным. Отчего это происходит? Оттого, что люди забывают главную цель авт ора: СДЕЛАТЬ ВАМ БОЛЬНО, и как только Вы вступаете с ним в откровенный диалог, вы должны понимать , что у вас диаметрально противоположные цели:у него подавить и унизить вас для заглушения собственного страха, у вас - задобрить его, показав, что с вами так нельзя, поскольку Вы - человек хороший.

это наивно...

( Read more... )

chibych.livejournal.com

я о Марине Цветаевой.
Она же тоже ребенок-травматик. она не была любимой своей мамой, так горячо любимой мамой. мама больше любила Асю, младшенькую, а Марина всегда жестоко и горько это переживала.
но мама старалась любить девочек одинаково. очень старалась. но просто у нее не получалось.
хочу подарить вам чудесный , мой любимый рассказ об этих девочках, Марине и Асе. я всегда наслаждаюсь, когда его перечитываю.
( Марина Цветаева - Сказка матери )

abigail-gij.livejournal.com

Взято у Натальи Радуловой http://radulova.livejournal.com/1398642.html?page=1#comments (2347 комментариев))
Пост был опубликован в сообществе в gestalt_online и через некоторое время удален. Психологи не смогли вынести факт наличия подобной проблемы. Нет у нас такоей проблемы и все тут. Кто-то успел сохранить письмо и часть комментов, а Наталья разместила в своем ЖЖ. "Наслаждайтесь")

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

chibych.livejournal.com

Еще одним доказательством распространенности депрессии служит большое количество разновидностей этого недуга. И одним из наиболее тяжелых видов считается эндогенная депрессия.

Тоскливые настроения настолько сильны, что люди могут часами просиживать в однообразной согбенной позе, погрузившись в свои переживания, и иногда совершая медлительные движения, не меняя скорбного выражения на лице с застывшим взглядом. Их трудно вывести даже на обычный разговор, который то и дело стопорится и затягивается из-за непонимания вопросов, длительных пауз, односложных ответов, с трудностями в подборе слов и формулировок, так как, по объяснению самих людей, даже мысли становятся медленными и неповоротливыми. И говорить они могут только о своем состоянии, монотонно жалуясь на болезненную тяжесть на душе, чувство подавленности, беспросветности и глубокой тоски, а все остальное их практически не интересует, ни люди, ни события, ни, подчас, даже сон и еда.

Стремление к уходу от всяческих контактов и деятельности объясняется тем, что повседневно возникающие обыденные задачи и вопросы, которые в здоровом состоянии решаются почти автоматически, в эндогенной депрессии приобретают значение сложных, тягостных, неразрешимых проблем.

Конечно, это резко нарушает трудовую деятельность, связанную с активным движением или интеллектуальным напряжением, только люди, работа которых протекает в строго ограниченных, стереотипных рамках, продолжают относительно долго справляться с ней.

В конце концов, болезнь приводит к тому, что люди все больше и больше затормаживаются, физически и психически, вплоть до развития полной обездвиженности и отсутствия реакций. Хотя обычно просто в той или иной степени замедляется скорость движений, походки и речи, и часто больные с психомоторной заторможенностью с трудом поднимаются с постели в первую половину дня.

Но тяжесть эндогенной депрессии объясняется больше тем, что при этом заболевании из-за ощущения своей беспомощности, бессилия и слабости нарастают депрессивные бредовые идеи виновности, греховности, самообвинения и самоуничтожения, которые могут привести к попытке суицида.

Эндогенная депрессия держится стойко и длительно, мало реагируя на внешние воздействия, которые лишь иногда могут немного усилить или ослабить ее. Колебания этого патологического состояния носят только суточный характер, когда в первые утренние часы ощущается особенно интенсивная тоска, а поздно вечером она несколько смягчается.

Причиной эндогенной депрессии становится, как правило, психическая травма. Но и она действует так не на всех, а только на тех, кто больше всего предрасположен к ее воздействию. То есть на людей, для которых характерна добросовестность, высокое чувство долга, ответственность, мягкость, совестливость, и при этом неудовлетворенность собой и своим положением, повышенная тревожность, неуверенность, склонность к сомнениям, трудность принятия решений. И все эти черты характера усугубляются при неблагоприятном повороте событий или чрезвычайных жизненных обстоятельствах, резко увеличивая вероятность появления эндогенной депрессии.

Компенсировать имеющиеся особенности личности и устранить последствия психической травмы – вот задача психотерапии при эндогенной депрессии, заметим, задача довольно сложная, и требующая высочайшей квалификации врача. И очень большую помощь при лечении эндогенной депрессии оказывают лекарства, применяемые только под контролем врача.

Грамотно используя антидепрессанты, седативные препараты, транквилизаторы, нейролептики, стимуляторы, ноотропы и другие лекарства, хороший врач в короткие сроки компенсирует проявления даже тяжелейшей эндогенной депрессии.
источник -http://www.curemed.ru/psychotherapy/depression/endogenousdepression/