Обратная связь: здоровая и не очень.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

Добрый день дорогие участники!
Я Настя, и у меня есть опыт физического и сексуального насилия. Я прочитала ветку обсуждения http://deti-trawmatiki.livejournal.com/24523.html?thread=576715#t576715, где Света делиться  своей историей и в коменнтариях начинается недопонимание участников в ходе которого они ругаются. Это хорошо отражает реалии нашей жизни и я приглашаю сделать тут дискуссию что бы разобраться что такое безопасность!!! Так ли безвредны и невинны советы? Что такое  здоровые границы? Можем ли мы как жертвы наслия регулировать обратную связь на свою историю и каким образом? Что мы как сторонние наблюдатели можем дать в ответ на рассказ человека которые пережил насилие? И другие вопросы касающиеся как культуры изнасилования в целом так и нашей отдельной отвественности!
Предлагаю поднять  тему обратной связи, которую мы даем или получаем в нашей жизни.

Comments

[nance-of-nantla.livejournal.com]

К такому приводят не советы. К такому приводит психический срыв, невроз, депрессия, невозможность настоять на своём, неумение сказать нет, виктимность... Но никак не советы. Инструментом в развитии таких отношений может быть что угодно - доброе отношение, участие в жизни другого, избавление от одиночества, грамотно подвешенный язык, да ещё много вариантов. Сами по себе советы вредны, только если следовать неподходящим советам. Другое дело, что часто они бывают не полезны, и ещё чаще - раздражают и тормозят

[nance-of-nantla.livejournal.com]

ну, про психический срыв было сказано напрямую, не? а всё остальное - это как иллюстрация, что не только он может привести к такому вот. Более того, это вообще распространённый способ отношений между человеками, тоже своего рода манипулирование. И далеко не только жертвы насилия попадают в такие отношения, хотя жертвам насилия они даются большей кровью. Я к тому, что если дают советы, а Вам не хочется их принимать - так можно же и не принимать =) Только в состоянии крайней уязвимости, описанном Вами - это на несколько порядков сложнее, вот в чём вся проблема

[yuksare.livejournal.com]

советы бывают травматичны в психотерапевтическом контексте.

[nance-of-nantla.livejournal.com]

не спорю. но травматичным может быть что угодно - прикосновение, молчание, окрик, определённая интонация. Корень-то проблемы всё равно не в этом. Поэтому я за то, чтобы оговаривать, какого рода обратная связь неприемлема, если есть болезненная реакция на что-то. В моём случае, например, это именно тактильный контакт, и я делаю всё, чтобы его не огрести, вплоть до "руки убери, да?". Опять же, реакция yahwet мне стала понятна, но только после того, как растолковали в лоб, потому что для меня тот вид обратной связи, который неприемлем для неё, является, в какой-то степени, предпочтительным. И тут никогда не угадаешь =(

[yuksare.livejournal.com]

посмотрите и вы вот сюда: http://deti-trawmatiki.livejournal.com/3663.html#comments

умные люди, профессионально работающие с письменным самовыражением (в нашем случае оно исключительно письменное в этом сообществе) уже все придумали за нас. в смысле "чего на всякий случай лучше не делать". и если не совсем понятно, как общаться с конкретным участником - я стараюсь их соблюдать.

[nance-of-nantla.livejournal.com]

не знал, учту.

[madrata.livejournal.com]

Вполне понимаю, как может быть неприятен тактильный контакт. Хотя, да, другими людьми это может восприниматься как поддержка и принятие.

[chibych.livejournal.com]

особенно если с человеком сталкиваешься в петвый раз в жизни и не имеешь представления, как правильно себя с ним вести... мы не телепаты, к сожалению.. и это следует принимать во внимание.
А такое жесткое отторжение тактильного контакта - это врожденное или приобретенное?... если, конечно, можете ответить..

[tree-hardwoods.livejournal.com]

Правильно, поэтому я и затеяла этот пост, что бы мы проанализировали что такое здоровая обратная связь и имели представление ;) Телепатами быть и не надо)) Жизнь всему сама научит

[nance-of-nantla.livejournal.com]

откуда ж я знаю? лет с трёх помню, до этого - вроде нет. но там нерепрезентативно.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

советы бывают так же травматичны и в обычном общении.

[chibych.livejournal.com]

распишите пожалуйста, в каком случае? если мне навязывают совет, он может вызвать агрессивное протвостояние. но если человек просто высказывает его как свое мнение - почему бы и нет? его дело высказать, мое дело услышать или нет.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

В случае когда я раскрываю какие то данные о себе я расчитываю на общение - равный равному. Если я пришла к врачу и у меня болезнь, тогда уместно что врач даст мне совет, потмоу что он так же имеет авторитет для меня. Если я прихожу к подруге, к собеседнику, к однокласснику и т.д. то совет для меня означает его позицию сверху в низ и игнорирование моих чувств. Это могут быть разные бытовые случаи. Например женщина рассказывает о чувстве страха перед агрессивным мужем. А подруга говорит - так сдай его в милицию! Она дает совет во первый пропуская мимо что разговр шел о чувствах подруги, о том что ей страшно и вероятно всего она ждала поддержки и признания ее чувства.Во вторых может жена по какой то причине боится обращаться в милицию и тогда ее совет кроме доминирования даст еще и ощущение что жена какая то не такая раз не может "догадаться", "сделать это","сделать эту правильную вещь" и т.п.
Высказывать своет как свое мнение? Хм..Мнение это мнение - оно начинается со слов - мое мнение такое то. А совет - это рекомендация - сделай так то, позвони тому то, скажи то то..Это разные вещи - мнение и совет

[chibych.livejournal.com]

если я пришла к подруге и рассказываю ей свою беду, и она настолько проникается тем, что я чувствую, что немедленно хочет мне помочь и советует самый оптимальный по ее мнению выход из положения, я буду только благодарна и никак не буду уязвлена ее советом. Я даже буду ждать его от нее. Это ммой друг и я ей доверяю себя и поэтому слушаю именно как равного.. А воот если чужой человек настоятельно рекомендует мне сделать то-то и то-то, я все жже сначала попробую ввежливо его попросить удержаться от неуместных советов, понимая, что он ничего плохого для меня не хотел, и только если он меня не услышит и дальше будет гнуть свою линию, я резко и жестко его оборву.. но без агрессии, сарказма, иронии и насмешек над ним. Просто достаточно холодно.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

У меня есть подруги которые не перенесли сексуального насилия. так вот им я о своем опыте не рассказываю, потому что реакция будет скорее всего не здоровая и оскарбительная для меня. Мои подруги которые пернесли насилие, каким то даже интуитивным образом не дают мне обратной связи "саматакаявиновата" и т.д.В данном случае я доверяю свою историю скорее тем кого я близко не знаю но у кого есть похожий опыт, потому что это более безопасно. Это если трогать тему насилия.
А от подруг я совета не жду, даже если это обычная тема. Обычно если мне нужен совет я его спрашиваю. В общении с подругами для меня важнее понимание. И я не воспрингимаю совет как результат желания помочь. Совет может быть желанием "откинуться от этой темы"..

[nance-of-nantla.livejournal.com]

могут-могут. Они могут напомнить о чём-то, проассоциироваться с чем-то, быть услышаны как-то не так, на больную мозоль наступить, в конце-концов. Как и любое другое обращение, но с советами это бывает чаще, потому что они непосредственно относятся к тебе.
в данном случае вот человек выговаривался так, а если выговариваешься - советы это совсем лишне. Как и моя реакция, да. Почему человек выговаривался в публичном коммьюнити не оговорив, чего конкретно он хочет в качестве комментов - это другой сложный вопрос, но, может, у человека действенная методика такая, человек полностью в своём праве. Тем более, ничего сверхъестественного Света не хотела.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

Сами по себе советы вредны, только если следовать неподходящим советам.

Мне кажится что сказать человеку о том что вы не хотели совета - поддержать свои границы и отреагировать на свои чувства. Видите вы пишите о том, что некоторые советы раздрожают. Чувство гнева - сигнал нарушения границ и в том числе когда вы реагируете на свое чувство и озвучиваете человеку - это часть пути быть искренним и быть собой.

[nance-of-nantla.livejournal.com]

да нивапрос. Просто я бревно бесчувственное, и мне в голову не могло прийти, что травмировать может ещё и тот вид отклика, который лично для меня является наиболее полезным и мягким. Все люди разные, хорошо, что, оказывается, есть универсальные правила.

[chibych.livejournal.com]

а вот не верю я, что Вы бревно бесчувственное... может, я станиславский?...

[nance-of-nantla.livejournal.com]

в данном случае, речь вообще не обо мне

[desconocido80.livejournal.com]

Я зацепилась за "перестану заниматься насилием (она лесбиянка)" - почему она думала, что вы занимаетеь насилием? о_О Насилием кого? Ее?

[chibych.livejournal.com]

а при чём здесь советы вообще?.. не вижу логической связи.

очень странно

[yuksare.livejournal.com]

прошу прощения, из приведенного примера нигде не видно, что ваши сложности с этой дамой были вызваны ее советами.

в этой программе всегда назначается куратор новоприбывшему? вы могли отказаться от вашего куратора или попросить его заменить? какое отношение к делу в принципе имеет то, что она лесбиянка и то, что у нее сложности с мамой? кому она созависима? давать советы было ее обязанностью или в действительность она должна была в рамках программы делать что-то другое?

и последний вопрос - чем закончилась история? из вашего поста не видно. к чему приводят советы? к разрыву отношений или я неверно понял?