deti_trawmatiki | (no subject)

Entry tags:

(no subject)

Здравствуйте.

Сегодня я случайно увидела ссылку на это сообщество. И тут же решила зарегистрировать аккаунт, чтобы присоединиться. Читала все истории. Взахлеб. Так много знакомо и пережито на личном опыте... Травмирующие родители действуют почти одними и теми же способами.

До школы я была безмятежно, сказочно счастлива. Потому, что родителей почти не видела. Росла с бабушкой, а у нее был на редкость обаятельный и добродушный характер.

Моя мама - полная противоположность. Она топтала меня, как могла. Мать - моя боль. Хоть много лет прошло, и у меня уже свои дети.

Я росла полным ребенком. Меня конечно же дразнили. Но никто не изводил меня больше, чем мать. Хорошо помню момент:
мне 8-9 лет, мы смотрим телевизор. Показывают необъятную оперную певицу. Мама тыкает в нее пальцем и заявляет тоном пророчицы "Вот твое будущее".
Меня это тогда просто убило! Я потом спрашивала, зачем она это сказала? Мама ответила, что хотела пробудить во мне гордость, задеть за живое, и тогда я бы похудела.
Какая гордость?! Я понятия не имела, что это такое. Мне не разрешалось раскрывать рта на людях. Если же я что-то говорила, мама сразу меня обрывала и "опускала" по полной. При всех.
Причем, мама делала все для того, чтобы я оставалась толстой. Она каждый день после школы водила меня в кафе. Мы навещали каждую блинную, пельменную, чебуречную в городе. Потом она вела меня на весы и пилила всюдорогу обратно. В доме не переводилось мучное и жареное. До сих пор не понимаю,почему мама так поступала. Наверное, чтобы иметь возможность постоянно издеваться надо мной. Мать называла меня "ты, мешок с дерьмом"... или "корова на льду", "солдафон". Ежедневно. Надо ли говорить, что моя самооценка была ниже любого минимума.

Мамино отношение ко мне удивляло даже детей. Однажды к нам приехали родственники. Мама была с ними предельно мила. А меня гоняла, как собаку. Ни одного ласкового слова. Только ор. Моя двоюродная сестра, девочка 6 лет, спросила "почему твоя мама так плохо к тебе относится?" Я заплакала. Сказала об этом маме. Она заявила, что чужим людям ПЛЕВАТЬ НА МЕНЯ, ИМ ВСЕ РАВНО. А ей не все равно, она хочет, чтобы я была лучше, и потому она всегда будет меня критиковать. Вот такая материнская любовь..
Я не помню, чтобы она меня поцеловала, обняла, погладила. Ни разу не было слов "я тебя люблю" или "извини". НИ РАЗУ! За тридцать лет. Держала авторитет. По ее словам, ей не за что меня уважать, потому что она мать - я дочь.

К 14 годам я заболела астмой. Наверное, это частая болезнь у детей в семьях, где не дают свободно дышать.
И заболела анорексией. Безумно худела, отказывая себе во всем. Терпела голод, до спазмов желудка.. Дохуделась до веса 43 кило. Мама испугалась. По своей обычной методе, она стала презрительно высказывать, какая я тощая, мосластая, на меня противно смотреть... Не знаю, как я остановилась. Но последствия для здоровья, к сожалению, остались до сих пор.
Сейчас у меня булимия с неконтролируемыми приступами обжорства. На каждый стресс.

А после разговора с мамой у меня такое чувство, будто мне нечем дышать...

Я плохо сходилась с людьми. Когда у меня появлялись какие-то подруги, они тут же объявлялись хамками и идиотками. Конечно, с кем же еще я могу дружить? Если же подруги были несомненно яркими, обаятельными - мама начинала нас сравнивать. Очень грубо, и конечно же не в мою пользу.

Мама редко поднимала на меня руку. Но каждый день мы по сто раз ссорились. Точнее, она на меня орала, а я молчала, мечтая, когда же она заткнется. Мамины лекции могли продолжаться часами. Я научилась отключаться. Она кричит - а я не слышу. Мать стала называть меня толстокожей чуркой. Я же ничего не чувствую.. Ей в голову не приходило, что я чувствовала так сильно, что вынуждена была как-то защищаться. Хотя бы внешним безразличием...

Мы жили истериками. Мама играла, как в театре. То рвалась покончить с собой, из-за того, что я не помыла полы, и папа бегал за ней, вырывая из рук коробку с лекарствами. То хотела броситься под поезд, а я тянула ее за руки и рыдала... Сцены каждый день! Сейчас не представляю, как я жила с матерью. Особенно ужасно было по праздникам. Я ненавидела выходные...

Мне читали лекции даже ночью. Мама плохо спала, она будила меня, и за что-нибудь пилила. До утра. Один раз я заткнула уши, чтоб не слышать. Мама, видимо, о чем-то меня спросила, а я не отвечаю. Она сорвала одеяло и сбросила меня на пол! Хорошо, хоть не стала пинать ногами. Она была близка к этому. Больше я не смела затыкать свои собственные уши..

Когда я вышла замуж и переехала жить к мужу, это было, как будто меня развязали.. Можно шевелить ногами, руками, можно даже дышать и разговаривать)) Никогда не забуду.. в первую неделю после свадьбы, вечером, я робко спросила мужа "можно я телевизор посмотрю тихонько". Он был в шоке. Последствия маминой дрессуры.. Я до сих пор боюсь людей. У меня агорафобия. Я боюсь выходить из дома одна. Мне кажется, что все смотрят на меня и оценивают. Очень жестко. Невыносимое чувство. Я собираюсь целый час, привожу себя в идеальный порядок. А потом сажусь у двери, потому что не могу выйти..

Мама требовала, чтобы я одевалась определенным образом, всегда носила туфли на каблуках. Недавно я в пику ей купила кроссовки. Впервые за 30 лет! Мама дважды забегала в магазин, выхватывала у меня кроссовки, кричала "на кого ты будешь похожа?! уродство!" И пулей вылетала вон, понимая, что я сделаю по своему.
Потом она заявила в бешенстве "очень жалею,что не придушила тебя в детстве!" Я растерялась, потом ответила "ну и села бы в тюрьму". Мать была шокирована. Отвественность за слова и действия ей не очень-то знакома.

К сожалению, мои отношения с матерью, как с врагом. А я продолжаю ее любить. Несмотря ни на что. Однажды, в полном отчаянии, после телефонного разговора, полного оскорблений, я написала на психологический форум. Мне ответили,что не надо думать о налаживании отношений. В такой ситуации важно прежде всего оградить себя.
Я пытаюсь... но мне так хочется поговорить с мамой по-хорошему. Иногда, очень редко она общается со мной по-человечески, и я наивно думаю, что так и будет. Что я смогу с ней делиться. Но потом каждое мое слово обращается против меня...
Отношения, как в книге П. Санаева "Похороните меня за плинтусом". Кто не читал, рекомендую, доступно в электронных библиотеках.

Спасибо всем прочитавшим...

Threaded | Flat

Ужас какой. По-моему, это чистой воды эмоциональное паразитирование. А вот это: "ей не все равно, она хочет, чтобы я была лучше, и потому она всегда будет меня критиковать" - по-моему, какая-то очень распространённая методика. Такое впечатление, что их этому специально учили.

Любить-то её можно. Главное - не ждать, что будет ответная любовь, что она вас полюбит.

Здравствуй, Лилия! (можно на "ты"? можно звать по этому имени?)

То, что ты написала здесь вызывает огромную бурю чувств во мне, очень разных, противоречивых, и, к сожалению, замешанных на остром неприятии такой ситуации, такого отношения, таких пыток.
Мне хочется сказать, насколько извращенным, неправильным и несправедливым было отношение твоей мамы.
В это сложно поверить, потому что мы привыкли смотреть на родителей как на совершенных и правых во всем созданий. Мы всю жизнь принимали их сторону, пытаясь подладиться, угодить, заставить себя попадать в луч любви, который никогда нас не выхватывал их темных углов. Это был очень узкий луч, очень странной и причудливой формы - огибавший хорошее и лучшее по контуру, высвечивающий промахи и недостатки.

Я помню случай их своего детства. Мне было лет 14, и я начала задавать своей матери неудобные вопросы. Такие:
Почему ты не можешь говорить мне хорошие вещи?
Почему ты не радуешься тому, что я не сплю с мальчиками, не забеременела в школе, не принимаю наркотики? Почему мой вес - бОльшее преступление, чем все это?
Что будет, если я начну с той же злостью и бессердечием подмечать каждый твой недостаток? Почему меня накажут за это в первый же день, а тебе никто слова поперек не говорит - годами?
Ни на один такой вопрос я не получила ответа. Они остались внутри выжженными пустотами, они болят, эти дыры. Невозможно разумно объяснить такое зверство.
Моральное, подкашивающее, ломающее каждую косточку в теле. Грызущую пустоту на том месте, где должен быть образ нашего "Я", любимого, единственного, реального.
Там оказывается только пренебрежение матери, но место предназначено для любви.

Лилия, хорошо уже то, что ты написала, что ты выплеснула эту боль. Ты уже нашла то место в себе, которое должно заполниться тобой. Твоим образом и твоей бесценностью.
Это правда, что мать - это самый близкий человек. Это правда, что ни один ЧУЖОЙ человек не стал бы так мучать, пытать и насиловать. И иногда думаешь, господи, ну а ей-то почему не было все равно? Лучше бы как чужие, холодно и отстраненно, никак, чем впихивать в ребенка такую боль.

Я не хочу давать своей матери знать об этом. Срабатывает система самосохранения. Я хочу любить ее за хорошие вещи, я просто научусь убивать все плохое, что она кинет в меня. Безжалостно фильтровать. Не допускать манипуляций. Если ее дочь - получилась жирной уродиной - это ее мука и стыд. Ее дочь и я - это разные люди, меня она не знает, никогда не интересовалась, что происходило у меня внутри. Так что ее дочь - это выдуманный персонаж. А я себя люблю, я достойна находиться в этом мире, жить каждый день, достойна любви.
Вот так себе говорю каждый день, постоянно.

Лилия, держись, живи, старайся теперь, хотя бы теперь - не искупать за нее ее грех, старайся лечить себя от ее греха, как ты лечишься от простуды. Начнет получаться. Вот увидишь.
И если что, то здесь в Доме всегда есть люди, которые поймут, ты уже и сама видишь, что это на самом деле реально и важно, что люди у которых похожие истории, похожая боль - существуют, и боли много, что никто из нас не одинок в своем сдвинувшемся мире.

Пиши обо всем, что придет в голову и будет необходимо. Выговаривая, рассказывай, не думай, что это глупо или инфантильно. Важно каждое чувство - в них нам отказывали всю жизнь, но они есть, наши чувства помогут собрать себя, сделась себя целой, здоровой. Эти чувства и мысли - первый шаг к выздоровлению.

" Иногда, очень редко она общается со мной по-человечески, и я наивно думаю, что так и будет. Что я смогу с ней делиться. Но потом каждое мое слово обращается против меня..."
Меня всегда поражает, насколько взрослые дети готовы прощать, забывать и снова надеяться. Это как же надо постараться, чтобы эту готовность вытравить, чтобы однажды они (дети) полностью прекратили всякие попытки наладить отношения.

"Я боюсь выходить из дома одна. Мне кажется, что все смотрят на меня и оценивают".
Тоже самое...

Вы добрее меня. У меня к матери не осталось никаких теплых эмоций.

Threaded | Flat