(no subject)

[tambora]

Здравствуйте.

Сегодня я случайно увидела ссылку на это сообщество. И тут же решила зарегистрировать аккаунт, чтобы присоединиться. Читала все истории. Взахлеб. Так много знакомо и пережито на личном опыте... Травмирующие родители действуют почти одними и теми же способами.

До школы я была безмятежно, сказочно счастлива. Потому, что родителей почти не видела. Росла с бабушкой, а у нее был на редкость обаятельный и добродушный характер.

Моя мама - полная противоположность. Она топтала меня, как могла. Мать - моя боль. Хоть много лет прошло, и у меня уже свои дети.

Я росла полным ребенком. Меня конечно же дразнили. Но никто не изводил меня больше, чем мать. Хорошо помню момент:
мне 8-9 лет, мы  смотрим телевизор. Показывают необъятную оперную певицу. Мама тыкает в нее пальцем и заявляет тоном пророчицы "Вот твое будущее".
Меня это тогда просто убило! Я потом спрашивала, зачем она это сказала? Мама ответила, что хотела пробудить во мне гордость, задеть за живое, и тогда я бы похудела.  
Какая гордость?! Я понятия не имела, что это такое. Мне не разрешалось раскрывать рта на людях. Если же я что-то говорила, мама сразу меня обрывала и "опускала" по полной. При всех.
Причем, мама делала все для того, чтобы я оставалась толстой. Она каждый день после школы водила меня в кафе. Мы навещали каждую блинную, пельменную, чебуречную в городе. Потом она вела меня на весы и пилила всюдорогу обратно.  В доме не переводилось мучное и жареное. До сих пор не понимаю,почему мама так поступала. Наверное, чтобы иметь возможность постоянно издеваться надо мной. Мать называла меня "ты, мешок с дерьмом"... или "корова на льду", "солдафон". Ежедневно. Надо ли говорить, что моя самооценка была ниже любого минимума.

Мамино отношение ко мне удивляло даже детей. Однажды к нам приехали родственники. Мама была с ними предельно мила. А меня гоняла, как собаку. Ни одного ласкового слова. Только ор. Моя двоюродная сестра, девочка 6 лет, спросила "почему твоя мама так плохо к тебе относится?" Я заплакала. Сказала об этом маме. Она заявила, что чужим людям ПЛЕВАТЬ НА МЕНЯ, ИМ ВСЕ РАВНО. А ей не все равно, она хочет, чтобы я была лучше, и потому она всегда будет меня критиковать. Вот такая материнская любовь..
Я не помню, чтобы она меня поцеловала, обняла, погладила. Ни разу не было слов "я тебя люблю" или "извини". НИ РАЗУ! За тридцать лет. Держала авторитет. По ее словам, ей не за что меня уважать, потому что она мать - я дочь.

К 14 годам я заболела астмой. Наверное, это частая болезнь у детей в семьях, где не дают свободно дышать.
И заболела анорексией. Безумно худела, отказывая себе во всем. Терпела голод, до спазмов желудка.. Дохуделась до веса 43 кило. Мама испугалась. По своей обычной методе, она стала презрительно высказывать, какая я тощая, мосластая, на меня противно смотреть... Не знаю, как я остановилась. Но последствия для здоровья, к сожалению, остались до сих пор.
Сейчас у меня булимия с неконтролируемыми приступами обжорства. На каждый стресс.

А после разговора с мамой у меня такое чувство, будто мне нечем дышать...

Я плохо сходилась с людьми. Когда у меня появлялись какие-то подруги, они тут же объявлялись хамками и идиотками. Конечно, с кем же еще я могу дружить? Если же подруги были несомненно яркими, обаятельными - мама начинала нас сравнивать. Очень грубо, и конечно же не в мою пользу.

Мама редко поднимала на меня руку. Но каждый день мы по сто раз ссорились. Точнее, она на меня орала, а я молчала, мечтая, когда же она заткнется. Мамины лекции могли продолжаться часами. Я научилась отключаться. Она кричит - а я не слышу. Мать стала называть меня толстокожей чуркой. Я же ничего не чувствую.. Ей в голову не приходило, что я чувствовала так сильно, что вынуждена была как-то защищаться. Хотя бы внешним безразличием...

Мы жили истериками. Мама играла, как в театре. То рвалась покончить с собой, из-за того, что я не помыла полы, и папа бегал за ней, вырывая из рук коробку с лекарствами. То хотела броситься под поезд, а я тянула ее за руки и рыдала... Сцены каждый день! Сейчас не представляю, как я жила с матерью. Особенно ужасно было по праздникам.  Я ненавидела выходные...

Мне читали лекции даже ночью. Мама плохо спала, она будила меня, и за что-нибудь пилила. До утра. Один раз я заткнула уши, чтоб не слышать. Мама, видимо, о чем-то меня спросила, а я не отвечаю. Она сорвала одеяло и сбросила меня на пол! Хорошо, хоть не стала пинать ногами. Она была близка к этому. Больше я не смела затыкать свои собственные уши..

Когда я вышла замуж и переехала жить к мужу, это было, как будто меня развязали.. Можно шевелить ногами, руками, можно даже дышать и разговаривать)) Никогда не забуду.. в первую неделю после свадьбы, вечером, я робко спросила мужа "можно я телевизор посмотрю тихонько". Он был в шоке. Последствия маминой дрессуры.. Я до сих пор боюсь людей. У меня агорафобия. Я боюсь выходить из дома одна. Мне кажется, что все смотрят на меня и оценивают. Очень жестко. Невыносимое чувство. Я собираюсь целый час, привожу себя в идеальный порядок. А потом сажусь у двери, потому что не могу выйти..

Мама требовала, чтобы я одевалась определенным образом, всегда носила туфли на каблуках. Недавно я в пику ей купила кроссовки. Впервые за 30 лет!  Мама дважды забегала в магазин, выхватывала у меня кроссовки, кричала "на кого ты будешь похожа?! уродство!" И пулей вылетала вон, понимая, что я сделаю по своему.
Потом она заявила в бешенстве "очень жалею,что не придушила тебя в детстве!" Я растерялась, потом ответила "ну и села бы в тюрьму". Мать была шокирована. Отвественность за слова и действия ей не очень-то знакома.

К сожалению, мои отношения с матерью, как с врагом. А я продолжаю ее любить. Несмотря ни на что. Однажды, в полном отчаянии, после телефонного разговора, полного оскорблений, я написала на психологический форум. Мне ответили,что не надо думать о налаживании отношений. В такой ситуации важно прежде всего оградить себя.
Я пытаюсь... но мне так хочется поговорить с мамой по-хорошему. Иногда, очень редко она общается со мной по-человечески, и я наивно думаю, что так и будет. Что я смогу с ней делиться. Но потом каждое мое слово обращается против меня...
Отношения, как в книге П. Санаева "Похороните меня за плинтусом". Кто не читал, рекомендую, доступно в электронных библиотеках.
 
Спасибо всем прочитавшим...

Comments

[nance-of-nantla.livejournal.com]

Ужас какой. По-моему, это чистой воды эмоциональное паразитирование. А вот это: "ей не все равно, она хочет, чтобы я была лучше, и потому она всегда будет меня критиковать" - по-моему, какая-то очень распространённая методика. Такое впечатление, что их этому специально учили.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

У мамы моей лучше подруги это называлось "развивающая критика".

[nance-of-nantla.livejournal.com]

у моей бабушки, профессионального, блин, педагога, тоже. Вот именно поэтому я и думаю, что это могла быть какая-то хитрая псевдонаучная педагогическая метода

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Надо поискать в старых книжках. Знаю, что эта метода была ещё дореволюционной: надо было, чтобы дети не зазнавались.

[tambora (from livejournal.com)]

Да уж.. Критика, развивающая комплексы со скоростью света.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Любить-то её можно. Главное - не ждать, что будет ответная любовь, что она вас полюбит.

[tambora (from livejournal.com)]

К сожалению, это самое трудное, не ждать любви.. Каждый раз, когда звоню маме, жду чуда, не критики "сама дура заслужила", а понимания. Чудо естественно не происходит.
Это наверное какой-то инфантилизм с моей стороны..

[chibych.livejournal.com]

и совсем даже не инфантилизм. мы вот только-только говорили о безусловной любви. посмотрите там комменты. это она и есть - самая неубиваемая, самая чистая и самая святая безотносительная любовь ребенка к матери. любовь просто так. без привязок к "за то, что" и "потому что". просто любить. просто такой.
и правильно Мария говорит - научиться бы только - не ждать, что твоя звезда когда-нибудь сжалится над тобой и полюбит тебя..
хотя, Вы знаете.. время их лечит тоже. ну хотя бы некоторых. со временем они как бы выгорают слегка, перестают быть такими эгоистами и начинают обращать внимание на нас...

[tambora (from livejournal.com)]

Да, вы правы. Любовь к маме.. она врожденная что ли. Безоценочная. Только у нее ко мне отношение "заслужи".
После своей мамы я не верю в материнский инстинкт. По крайней мере, он есть не у каждой женщины.

[chibych.livejournal.com]

у меня когда-то давно была такая идея, что всех женщин условно можно разделить на три типа - женщин-матерей, женщин-жен и женщин - б., пардон.
так вот, первый тип - это матери всех и вся, для них все дети, и детей своих они любят, и всех, кого любят, любят, как детей, и муж у них - ребенок. такой колосс материнства. первородная мат. самый из глубин веков идущий образ. мать всей земли. второй тип - женщина-жена - она любит только мужа и больше никого. дети для нее только инструмент для давления или манипулирования тем же мужем, или просто довески, необходимые в хозяйстве, она по ним взглядом скользит и не видит в упор. у нее один идол - мужчина.
ну, а с третей всё понятно, да? прожженная эгоистка, ей не нужен никто, кроме нее самой, и не нужно ничего, кроме как доставлять удовольствие себе любимой во всех возможных и невозможных смыслах. при этом они могут иметь и мужа и детей - но представляете, в какой ад такая вот превратит их жизнь?
так вот. материнский инстинкт, древнейший из, только в одной из троих - самой древней женщине-матери и присутствует. он как раз ее основа основ. а две остальные прекрасно обходятся и без него.
поэтому многим из нас так крупно не повезло...
о, тема для отдельного поста...

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Мужа, как ребёнка, любить категорически не надо. Он всё-таки взрослый.

Колосс материнства - это мифологема. Мечта. Но хвала Всевышнему, что неосуществимая на земле.

[chibych.livejournal.com]

а ты разве не встречалась с тем, что именно так и любят? мало ли что - надо или не надо. и куча инфантильных мужчин, залюбленных своими мамочками, попадают потом именно к таким женщинам - и продолжают резвиться в детстве дальше.
а чем не поонравился колосс материнства? ну преувеличение, но мысль-то, я думаю, понятна.
ксати, из всех троих только женщины-матери способны дать детям ту любовь, котрая их поднимет на крыло. остальные к детям относятся функционально. как к неизбежной обязанности по дому.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Да встречалась, конечно, и сама пыталась. Но это путь в тупик.

Колосс материнства мне не нравится тем, что материнством ни одна женщина не исчерпывается. Это такая мифологизированная фигура, очень понятная у взрослых, недополучивших в детстве безусловной материнской любви. Хвала Аллаху, ни одна живая женщина колоссом материнства стать не может - иначе получилась бы эдакая вселенская клуша.

К счастью, нюансировки распределения и совмещения разных арехтипов в разных женщинах (Мать, Блудница, Созидательница, Творческая Личность и т.п.) гораздо разнообразнее и в твою трёхчастную классификацию не укладываются. Человек заведомо сложнее. Даже если, скажем, для женщины на первом месте всегда муж, она всё равно может дать нужное количество любви детям, если не будет считать детей помехой и уважать их личности. Правда, здесь мужу важно стать отцом, а то если он начнёт отворачиваться от матери своих детей, потому что "нельзя же трахать мамочку", то мамочка скорей всего начнёт видеть в детях именно помеху (хотя, ясен пим, не в них дело). Кстати: что-тов твоей парадигме никак не фигурируют отцы. Они просто вынесены вообще за пределы Вселенной. А ведь матери обеспечивает возможность быть матерью именно отец. Начиная от зачатия (сугубо биологическая функция), кончая созданием для неё безопасной обстановки, в том числе и психологически безопасной.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Ну что вы, я перестала испытывать чувство горечи от матушкиных обесцениваний, от её критики только после года хождения на психоанализ. А это очень серьёзная проработка. А вы хотите, чтобы вот так сразу и само! Не торопитесь, человек развивается с той скоростью, с которой может.

И заметьте: вот вы сама уже начали себя критиковать. "Инфантилизм какой-то"... Да не инфантилизм, а очень естественная потребность в эмоциональной привязанности.

[lexine.livejournal.com]

Знаете, а мне в какой-то момент помогло одно. Я поняла, что я не уважаю свою мать как человека. Вот вообще. Что мне противно от ее аморальности, от ее эгоизма. И когда я это осознала, я вообще перестала хотеть от нее какого-либо одобрения или понимания. Ведь каким оно может быть от такого человека? Чтобы получить ее одобрение, я должна сделать что-то, что ей понравится. А нравится ей только то, что мне омерзительно. Вот так у меня и прошла потребность в понимании со стороны матери.

[eugene-allerton.livejournal.com]

Здравствуй, Лилия! (можно на "ты"? можно звать по этому имени?)

То, что ты написала здесь вызывает огромную бурю чувств во мне, очень разных, противоречивых, и, к сожалению, замешанных на остром неприятии такой ситуации, такого отношения, таких пыток.
Мне хочется сказать, насколько извращенным, неправильным и несправедливым было отношение твоей мамы.
В это сложно поверить, потому что мы привыкли смотреть на родителей как на совершенных и правых во всем созданий. Мы всю жизнь принимали их сторону, пытаясь подладиться, угодить, заставить себя попадать в луч любви, который никогда нас не выхватывал их темных углов. Это был очень узкий луч, очень странной и причудливой формы - огибавший хорошее и лучшее по контуру, высвечивающий промахи и недостатки.

Я помню случай их своего детства. Мне было лет 14, и я начала задавать своей матери неудобные вопросы. Такие:
Почему ты не можешь говорить мне хорошие вещи?
Почему ты не радуешься тому, что я не сплю с мальчиками, не забеременела в школе, не принимаю наркотики? Почему мой вес - бОльшее преступление, чем все это?
Что будет, если я начну с той же злостью и бессердечием подмечать каждый твой недостаток? Почему меня накажут за это в первый же день, а тебе никто слова поперек не говорит - годами?
Ни на один такой вопрос я не получила ответа. Они остались внутри выжженными пустотами, они болят, эти дыры. Невозможно разумно объяснить такое зверство.
Моральное, подкашивающее, ломающее каждую косточку в теле. Грызущую пустоту на том месте, где должен быть образ нашего "Я", любимого, единственного, реального.
Там оказывается только пренебрежение матери, но место предназначено для любви.

Лилия, хорошо уже то, что ты написала, что ты выплеснула эту боль. Ты уже нашла то место в себе, которое должно заполниться тобой. Твоим образом и твоей бесценностью.
Это правда, что мать - это самый близкий человек. Это правда, что ни один ЧУЖОЙ человек не стал бы так мучать, пытать и насиловать. И иногда думаешь, господи, ну а ей-то почему не было все равно? Лучше бы как чужие, холодно и отстраненно, никак, чем впихивать в ребенка такую боль.

Я не хочу давать своей матери знать об этом. Срабатывает система самосохранения. Я хочу любить ее за хорошие вещи, я просто научусь убивать все плохое, что она кинет в меня. Безжалостно фильтровать. Не допускать манипуляций. Если ее дочь - получилась жирной уродиной - это ее мука и стыд. Ее дочь и я - это разные люди, меня она не знает, никогда не интересовалась, что происходило у меня внутри. Так что ее дочь - это выдуманный персонаж. А я себя люблю, я достойна находиться в этом мире, жить каждый день, достойна любви.
Вот так себе говорю каждый день, постоянно.

Лилия, держись, живи, старайся теперь, хотя бы теперь - не искупать за нее ее грех, старайся лечить себя от ее греха, как ты лечишься от простуды. Начнет получаться. Вот увидишь.
И если что, то здесь в Доме всегда есть люди, которые поймут, ты уже и сама видишь, что это на самом деле реально и важно, что люди у которых похожие истории, похожая боль - существуют, и боли много, что никто из нас не одинок в своем сдвинувшемся мире.

Пиши обо всем, что придет в голову и будет необходимо. Выговаривая, рассказывай, не думай, что это глупо или инфантильно. Важно каждое чувство - в них нам отказывали всю жизнь, но они есть, наши чувства помогут собрать себя, сделась себя целой, здоровой. Эти чувства и мысли - первый шаг к выздоровлению.

[tambora (from livejournal.com)]

Аня (я прочитала твою историю), конечно можно по имени и на ты). Спасибо.. твой пост, как бальзам на душу. Я воспитывалась в таком критичном отношении к себе, что невольно сама ищу в себе один негатив.
Кстати, похожие вопросы я тоже задавала своей маме, почему она не ценит меня, как дочь. Я ведь росла послушной пай-девочкой)
Девчонки-однокурсницы смеялись, что меня и ругать-то не за что.
Мама ответила, что надо равняться на лучшее..еще не хватало, чтобы я была непослушной. С ней вообще очень трудно спорить. Она либо права, либо берет свое криком.
В детстве я часто мечтала, чтоб мама осипла хоть на денек))

[eugene-allerton.livejournal.com]

Да, ты описываешь такое знакомое двоемирие: тебя хвалят другие люди, другие мамы всегда благосклонно смотрят, есть даже мальчики, которые проявляют интерес.
Одноклассницы вдруг ни с того ни с сего (как кажется) ляпают тебе, что о, ты на фото супер получилась, о, у тебя глаза красивые, о, какая коса, сама плела?

Только никому из них не получается доверять. Кажется - они все что, с ума посходили, неужели они не видят урода? Наверное обознались, наверное, в настроение сказали, а на самом деле это не правда.

И этот поиск правды уходит вместе с нами во взрослую жизнь. Отравляет каждый день - мнительностью, чувствуешь каждый взгляд, беззащитность к критике глобальна, самооценка между - "ну хоть и урод, зато умная" до "во мне все не так и не правильно, не хочу быть".
Это очень сложное состояние.

Но сейчас я читаю библиотеку. Конкретно книгу для психотерапевтов "Нарциссическая семья".
Я взяла оттуда для начала два упражнения - веду дневник чувств и на днях распечатаю свои фотографии, куплю к ним красивые рамки и поставлю дома. Раз в зеркала так и не могу смотреть, так хоть к фотографиям буду привыкать.

Все меняется. Я верю, что однажды станет легче.

[chibych.livejournal.com]

Юджи, ты как всегда на высоте. как же мне тебя не хватает. скооро вернешься во всем объёме? зайди представься пожалуйста, у меня к тебе личная просьба, в помни имя. и Лилечка. девочки, нам нужно знать, как друг к другу обращаться.

[eugene-allerton.livejournal.com]

Вот понемногу комментирую и возвращаюсь )))
Сейчас найду пост и представлюсь )))

[medusa729.livejournal.com]

" Иногда, очень редко она общается со мной по-человечески, и я наивно думаю, что так и будет. Что я смогу с ней делиться. Но потом каждое мое слово обращается против меня..."
Меня всегда поражает, насколько взрослые дети готовы прощать, забывать и снова надеяться. Это как же надо постараться, чтобы эту готовность вытравить, чтобы однажды они (дети) полностью прекратили всякие попытки наладить отношения.

[dance-in-round.livejournal.com]

ну, как.
можно взрослой дочери сказать однажды (в очередной раз, на самом деле, но уже не со злостью, а посмеиваясь) - "Да уж, надо было мне тебя выскрести".
и все.
причем, в этот момент от обиды только глазками лупаешь, а потом, через время, начинается отходняк - и уже никакой мамы не надо.

[chibych.livejournal.com]

и что, потом никогда-никогда? и именно потому, что - даже не со злости, не сгоряча, а так, даже посмеиваясь, как к совершенно ничтожному отнесясь?..

[lexine.livejournal.com]

"Я боюсь выходить из дома одна. Мне кажется, что все смотрят на меня и оценивают".
Тоже самое...

Вы добрее меня. У меня к матери не осталось никаких теплых эмоций.