И со мной давайте познакомимся. Тапочек.

[scheisse66.livejournal.com]

Просто тапочка, точнее. Мне 25 лет. Я ненавижу свою мать. Уже настолько привыкла жить с этим, что ощущения под сгладились, уже нет того режущего чувства, но. Я до сих пор с этим живу, и психологи мне не помогли. А ещё у меня есть ребенок, и я страшно боюсь сорваться в ту же пропасть.

Кратко: Это наверное наследственное. Череда сильных, конфликтующих женщин в семье. Прабабка контролировала бабку, бабка дралась с матерью табуретками, и чем под руку подвернется, а мать пошла по усовершенствованному пути: из меня воспитали собаку.

Дада, собаку самую натуральную, до 14 лет, я ей и являлась. Хорошо дрессированная самка женского пола. Собственно, как никогда хорошая собака не кусает своего своенравного хозяина, так же и я - не была в состоянии представить наши с ней отношения в ином ключе. Хотя она к 13 существенно начала перегибать палку, и честно слово - еще пару лет, и я бы ее убила. Обыденная бытовуха. Я не буду писать под замок, потому что я давно покрыта толстой циничной коркой, мне наверное полезнее разбить слегка все внутри, потому что не даю эмоциям выйти.

Не кратко:
Мужчин у нас в семье не было, прадед умер до моего рождения, как и дед, я залетный ребенок - отцу своему не нужна. Не нужна и сейчас, к слову - он даже не поздравил меня с двадцатипятилетием, хотя я ему специально весной звонила, и заходила. После того, как он меня семь лет не видел.

Случайные и нет, мамины ухажеры права голоса в доме не имели. Плюс мать моя фанатично любила зверушек.
В семь лет она мне сказала - ты отдельно,я отдельно, мне еще пожить надо. Не дословно, но смысл такой.
Первый раз меня сильно избили, до синяков и кровоподтеков, в пять лет - за то что я не услышала, как мама звонила домой. Она решила что я специально, и придя домой, при своей подруге отпинала меня, и избила поводком. Собачьим.

Вообщем-то меня и до этого били, но не так ярко видимо. Бабушки тут как-то раз проговорились, что она меня в полгода до синяков избила.

Когда я была мелкая, совсем мелкая, она уходила из дома на гулянки, и закрывала меня в комнате. На ключ. С веревочкой на косяке - чтобы бабушки вдруг не зашли. И я лежала в обоссаных пеленках. Бабушки все равно заходили, карандашом рисовали, где висела веревочка, кормили и переодевали меня.

Где-то лет в семь, меня начали ломать не только физически, но и психологически. Я до сих пор боюсь темноты в помещениях. Это все оттуда. Я закрывалась одеялом от темноты, поэтому меня оставляли без одеяла, и без простынки на панцирной кровати. Пару раз и без матраса, потому что я пробовала закрыться и им.

Как-то раз мы пошли в лес. Я пожарила картошку, мы ее съели. Да кроме картошки и не было ничего. А потом она разозлилась, и пнула меня в живот. До сих пор помню, как я мучительно выблевывала неперевареную местами картошку, и мне было ее так жаль. Она была вкусная. А потом ещё и убирала за собой, и мы шли в лес. Я - голодная.

В девять лет мы разъехались с бабушкой (не той, которая дралась с матерью, а с другой - дочкой прабабушки, я ей внучатая племянница).

И начался ад.
Я с девяти лет полностью вела хозяйство. Еда, уборка, стирка - кроме постельного белья.
Ухаживала за её животными. За её цветами. Встречала её из института -а это надо было проехать полгорода. Хотя еду я ей по всему городу лет с пяти доставляла.

Самое поганое - что она где-то осмысливала свое поведение. Она читала кучу книжек по психологии, и тем не менее ломала меня морально и физически. Мне запрещалось идти в бассейн, если я была в кровоподтеках. Мне не давали еды, если она считала что я этого не достойна. Я воровала кашу из мисок у собак, которым сама и готовила. Из кастрюли своровать не было возможности - у собак переть можно было ночью, и оно не бренчало.

Жили мы в однокомнатной, где мне выделили закуток два на два метра.
Свою комнату она закрывала. У меня было только окно в кухне, и все. Я очень много читала. Больше особых развлечений у меня не было. НА улицу я выходила только выгулять собак, сходить в магазин, в школу.
Опоздание на 10-15 минут сопровождалось побоями. В одно лето я была наказана, и поэтому не выходила из дома с мая по сентябрь. Вообще. Было только окно на кухне, вся связь с внешним миром.

Недавно вспомнила, что она очень любила меня таскать за челюсть, как собаку. Выдавливать язык. А если я сопротивлялась, и сжимала челюсти, то разжимала, как разжимают собакам - давя на точки под нижней челюстью. У меня были длинные густые волосы. Она любила наматывать их на руку, поднимать за них над полом, и потряхивать. Сейчас, когда меня дерет ребенок за волосы (маленький ещё), у меня начинается истерика. Или когда муж прищемит - я сразу начинаю шипеть. Потом как-то раз, её собака наелась костей, и нагадила ей на ковер, что было моментально поставлено мне в вину, и она меня пихнула. Я волосами вляпалась в дерьмо, и как-то не особенно сожалея обстригла их по сантиметра три. Клочками.

Когда она меня била, она заставляла меня молчать. Очень много времени ушло, на то, чтобы я адекватно стала отображать когда мне больно. Поэтому я когда знаю, что мне могут сделать больно - начинаю шипеть заранее. Потом может быть уже слишком поздно.

Как-то раз мы пошли в зоопарк, она работала тогда преподавателем информатики, и я мелкая выпрашивала мороженку у девочек. У нее просить я не могла. Позже она сказала, что я ее выставила нищенкой, и мне было очень-очень стыдно. Она работала на работах, которые были удобны ей, и обычно мало материально оплачивались. Меня содержали, одевали, обували бабушки.

Сейчас встал квартирный вопрос, и по логике моя бабушка (которой я внучатая племянница) хотела оставить мне полторы квартиры - всю свою, и половину материнской. Но мать у неё в свое время выцыганила эту половину под предлогом " я буду общаться с дочерью, и буду вести себя как мать". Глупо наверное говорить, что общаться она вообще со мной не стала. Или общалась как с куском дерьма. (Да, я предпоследние девять лет прожила вместе с этой бабушкой). Теперь, мать квартиру приумноженную с помощью материнского капитала хочет оставить своим детям - моим братьям, которые появились много позже. Позвонила мне - ну ты же откажешься от своей доли? Ка ни во что не ставила, так ни во что и не ставит. Она решила - я должна побежать исполнять. Когда я принципиально сказала что отказ не напишу - сказала что будет мне надоедать. Пока я не откажусь. (для справки - рыночная стоимость выделенной мне доли - три тысячи рублей. Это уже принцип).

Тут у нас был период общения - она вроде пошла навстречу, я согласилась. Она вынула мне, беременной мозг через трубочку, и решила свои проблемы, путем вытрахивания моего мозга. Я ночами, с пузом сидела на полу, и выслушивала какая она вся в белом пальто...

За тот недолгий период общения, примерно с полгода, она успела просто вынуть мозг моему мужу. Её претензии были иногда основаны на извечно русском принципе - "ты меня уважаешь"? А мы с ним люди скрытные по своему. Она неделю на него обижалась, что он ей не сказал что мы куда-то едем. Сказал - не знаю. Я тоже так обычно говорю. Неделю она совокупляла мозг, что муж её ни во что не ставит, поэтому он урод и козел.

Внешне по ней не сказать. Начитанный, образованный человек.
Но блин, как же я её ненавижу. Просто ненавижу, и не знаю что с этим делать. Я прямо чувствую, как меня это разъедает. Тихо-тихо так.

И да, я боюсь за своего ребенка. Когда волна неадеквата находит на меня, я срочно сдаю мелочевку бабушке, или мужу. Я боюсь.

Спасибо что прочитали эту простынку.

Comments

[chibych.livejournal.com]

Здравствуйте.. но может всё же не тапочка, а?) Вы же далеко не тапочка, а очень достойный и хороший человек...
спасибо за пост и за доверие.
и добро пожаловать домой.
Вы свой среди своих.
будем держаться вместе.
история страшная, конечно. очень глубоко сочувствую Вам.
и вижу под коркой цинизма нежного и глубоко ранимого человека. у которого всё будет хорошо с маленьким, потому что он хорошо помнит и знает, как нельзя с ребенком, как бывает сильно больно ребенку и всеми силами своего постарается от этого уберечь.
я очень надеюсь, что и Вами все будет хорошо.
и поражаюсь этим матерям. сколько историй уже знаю, но каждый раз душа дыбом встает и хочется немедленно бежать и спасать ребенка.. ан поздно уже.. ребенок неспасенным выжил и вырос. теперь давайте вс вместе общими усилиями спасать взрослого, которым вырос этот ребенок...
а ненавидеть имеете полное право. и не искать компромиссов, от которых вам только хуже - тоже. и принципиально не отдавать свою часть, какой бы мизер она ни стоила. родительница Ваше не стоит ни одного доброго слова и поступка. увы. пробу ставить негде.
я бы таких стреляла без сожаления.
Вы хотели открытый доступ - отредактируйте пост, смените ддоступность к записи. да, пусть все читают. особенно те, кто блюдет патриархальные нравы и семейственность и кричит - простите ее, онажемать!
это разве мать?
факт биологического родительства еще ни о чем не говорит.
и будьте счастливы. и любимы. и здоровы. Вы и вся Ваша семья.
Вы того стоите.
и последнее - не хотели бы Вы написать в калейдоскоп? посмотрите метку с тем же названием.
и будем знакомы - Чиб, я здесь за главного и протягиваю Вам руку. со мной можно на ты. и даже желательно.

[yuksare.livejournal.com]

Чиб, что за калейдоскоп?

[artemisia-a.livejournal.com]

это разве мать?

Это Нечто в человеческом обличье.

[scheisse66.livejournal.com]

Я люблю тапочки :) туфли, тапочки, это мой фетиш. Ну и привыкла я - у меня ник такой в остальной части инета.
Да, спасибо, обязательно прочитаю :) Очень приятно.)

[yuksare.livejournal.com]

давайте. я Юки или Кира.

особенно меня ужаснула связь с миром через окно. с мая по сентябрь. вы герой.

ненависть великое чувство, я из ненависти прожил лет 15, чтобы не соврать... а что вы с нею делаете?

[scheisse66.livejournal.com]

А я как-то перевела её в разряд обыденности. Вот знаете, есть соседи которые бесят. В принципе бесят они всегда бесят - но вспоминаете вы о них только тогда, когда они снова вам мешают. Очень приятно)

[koshka13.livejournal.com]

Очень сочувствую Вам, и верю - все будет хорошо, и с Вами и с ребенком. Вы же помните, и знаете, и вы уже все делаете правильно - я вот училась отлавливать у себя моменты "неадеквата" и уходить от дочки в сторону в течении двух лет.
Сил Вам и любви!

[scheisse66.livejournal.com]

Ой спасибо. У меня слава тебе господи, неотловленный неадекват не выливается в физическое насилие, но визжащая от беспомощности мать - не самое лучшее зрелище и поведение :( Пару раз срывалась, было дело. Мелкому год и два :)

[a-ll-ka.livejournal.com]

Я её тоже теперь ненавижу.А вы с ней общаетесь? Выслушиваете её по телефону?

[scheisse66.livejournal.com]

Сейчас нет. Сейчас мне бабушка только передает что она думает обо мне, в том числе.

[gipsylilya.livejournal.com]

Если какая-то сука станет вам однажды с благостным видом капать на мозги "онажемать, прости, тебе же станет легче, ТЫ ДОЛЖНА" - с осознанием своей правоты шлите подальше
Почему-то соседке такое обращение с ребёнком нельзя прощать, а настаивать, чтоб сам ребёнок...
В общем, держитесь. Вы справитесь и ребёнка вырастите хорошо.

[scheisse66.livejournal.com]

Вот кстати про онажемать.
Она сама прекрасно осознает что материнством тут и не пахнет. И признает.
И других с такими криками я давно посылаю.

[julia filatowa (from livejournal.com)]

А вот интересно, почему считается, что ненависть разъедает человека? Мне кажется, что ненавидеть такую <...> как ваша мать - это хорошо, и правильно, и полезно для здоровья - и для вашего, и для здоровья вашего ребенка.

[artemisia-a.livejournal.com]

Потому что ненависть, злоба ведут к негативной коррекции поведения, к тому, что описывают травматики. Вот что движет такими родителями-извергами? Неужели кто-то может подумать, что ими движет нечто светлое, позитивное, допустим, любовь? Нет, изрядная доля негатива из бродильного котла ненасытной ненависти к жизни, из-за которой ребёнок превращается в источник постоянного раздражения и недовольства, в чудовище.

[scheisse66.livejournal.com]

Меня - разъедает.
В общем я внешне спокойна зачастую. И стараюсь представлять, что её просто нет - сферический конь в вакууме. Но когда понимаю, что это не так, меня начинает трясти от злости.

[storona-ot.livejournal.com]

ненависть хороша как этап, чтобы отделить себя от ситуации, осознать, что не виноват, и вырваться. она забирает очень много сил, поэтому, когда она уже не актуальна, не нужна, лучше эти силы пустить на жизнь.

[artemisia-a.livejournal.com]

Пока дочитываю.
Она ещё и преподавателем работала. Мда...

Будет надоедать, говорите? Возможно, мужу стоит вмешаться и поставить ей на место? Ну, чтобы не было у неё иллюзий, что Вы перед ней беззащитны (уж коли она полагает, что надоеданием может сломить Ваше сопротивление своему повелению).

Хотя дочитал до отношений матери с мужем. Тогда вопрос снимается.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

У преподов почему-то часто такая байда бывает. Видимо, профессию такие люди выбирают, исходя, среди прочего, и из возможности власти над другими людьми.

Очень сочувствую маленькой девочке, которая никакой не Тапок, а Человек.

[scheisse66.livejournal.com]

:) Она у меня очень сильный эмоционально человек. Почти любого в состоянии достать. А муж тоже не всегда способен ответить на эмоциональное насилие.

[bukva-chu.livejournal.com]

Слушайте, ну зачем с ней вообще общаться?
Интересно, в суд задним числом выросший ребенок за такое может подать? Доказуемо - недоказуемо - это не принципиально. Но вот написать так, как здесь, и подать? Взять адвоката? Просто ради прецедента. И чтобы помотать ей нервы? За садизм против чужого человека, за избиения посадили бы. А то у нее все шито-крыто. И, как я поняла из здешнего сообщества, имя им - легион. Здесь пишут только особо продвинутые, образованные, имеющие доступ к интернету, знающие, что такое "психотерапевт". А тысячи других? Почему все молчат, стесняются? Почему приходится писать под ником под замок? Надо бороться. Хотя бы ради нынешних детей, чтоб знали, что у них есть права? Чтобы проблема не замалчивалась. Чтобы о ней хоть раз упомянули в прессе или по телевизору.
Это, к слову, я пишу как человек, у которого такого не было и близко. Но со стороны это выглядит настоящим уголовно наказуемым преступлением.

[artemisia-a.livejournal.com]

Молчат, потому что чувство вины, ощущение собственной ничтожности. Потому что у таких извергов два облика и ничего никому не докажешь.

[merry-lawyer.livejournal.com]

очень вам сочувствую, вам пришлось нелегко, мягко говоря. но мне кажется, если позволите сказать, что без психотерапевта, в одиночку это не преодолеть. а такие разрушающие чувства оставлять в покое опасно хотя бы именно потому, что они не находятся полностью под контролем, выражаются вовне и тем самым могут отразиться на близких людях, на ребенке особенно. по кр.мере меня имеено это соображение сподвигло пойти на терапию. и по мере разбора и принятия своих чувств их получается отпускать и от этого становишься свободнее. желаю вам освободиться.

[scheisse66.livejournal.com]

Как-то не помогли мне психотерапевты. Я им должна доверять, а те которым я доверяю - мои друзья, и меня они наотрез не берут практиковать. Дружба и работа в данном случае несовместимы. Я рада, что есть посторонние люди, с которыми это можно вытащить и разобрать - чем не сеанс психоанализа?

[starsword.livejournal.com]

Оборвите с ней контакты. Вашему ребенку они ни к чему, вас они убивают.

[scheisse66.livejournal.com]

Уже. Ребенок её в сознательном состоянии не видел не разу, а в состоянии куколки - не запомнил)

[simply-black-s.livejournal.com]

Самое главное, что вы (ты?) осознаёте, когда на вас "накатывает". Уже показатель того, что вы гораздо осознаннее и вменяемее, чем она. Когда осознаёшь, что есть проблема - уже стоишь на полпути к тому, чтоб её решить. Удачи вам с тем, чтобы выстроить хорошие отношения с ребёнком.
И вы молодец. Вы выжили в мерзейших условиях. Вы смогли. У вас всё получится.

[simply-black-s.livejournal.com]

А контакты с матерью лучше оборвать нафиг. Это только нервы трепать, никакого конструктива.

[scheisse66.livejournal.com]

Нет, не в этом. Проблема именно в том, что оно вообще есть. Прямо сейчас (вот сейчас я к ней вообще не испытываю эмоций, достаточно отстранено пишу), но бывает накрывает. Как утром например. Мне надо это переработать, это мешает моим отношениям с ребенком.

А мстить, я уже отомстя слегка... вон выше написано, про долю в квартире.) Ей это жить не дает.

Это как в анекдоте -
Абрамчик ворочается ночью на кровати. Сарочка спрашивает:
- Абрамчик, что случилось?
- Да я у Изи занял денег, не знаю как отдать.
Сарочка стучит в стену, и кричит:
- Изя, мой Абрамчик у тебя занял денег? Так вот, он их не отдаст.
Оборачиваясь к мужу - пусть теперь он не спит.

[rakugan.livejournal.com]

П...ц. Просто п...ц.
И Вы еще хотите избавиться от ненависти к матери? зачем?

[scheisse66.livejournal.com]

Она не стоит даже этого. Ненависть, это тоже чувство.
А мне желательно относится к ней как к манекену.