Дети Детей

[chibych.livejournal.com]

Хочу поднять тему, достаточно важную для всех нас.
Тему детей детей-травматиков.
Хотела спросить у вас - как вы относитесь к детям вообще? Какие чувства испытываете, когда видите их, общаетесь с ними? Как складываются отношения с ними? И самое важное - что вы думаете о своих детях? Хотите ли вы, чтобы они у вас были? Или закрываете для себя эту тему? И почему - да или нет?
Внутренний родитель у всех нас или убит, или покалечен внешними родителями. И думать о детях может быть страшно и больно. Но ведь думаем все равно. И столько страхов, отчаянья и неуверенности в себе - здесь - особенно. Кто из нас уверен, что сможет вырваться из внутреннего детско-родительского ада и не перенесет вбитую в него систему отношений родитель-ребенок на собственных детей? Где брать силы и уверенность в том, что история не повторится? Где брать опыт правильного, необходимого ребенку отношения к нему, если живого примера не было, а был антипример? Отталкиваться от противного? Как вы решаете эти проблемы?
О себе скажу. Во мне отсутствие родителей в моей судьбе при формальном их присутствии в жизни, полное отторжение меня как ребенка, как человека, как личность, явная нелюбовь родителей родили жуткий протест и неприятие. Так нельзя! Это губительно! - это я поняла, почувствовала еще тогда, в детстве, но осознала, когда повзрослела. Но тут еще примешиваются личные душевные качества, конечно, следует и это учитывать. Во мне все, что во мне не долюбили в детстве родители, вылилось вдруг в какую-то огромную сострадательную любовь ко всем детям вообще. Это, наверное, тоже ненормально. Потому что для меня вообще нет чужих детей. Они все мои. Я жарко люблю всех детей сразу. И взрослых, в которых явно чувствуется этот недолюбленный внутренний ребенок, я чувствую сразу и тут же кидаюсь - ох, ребенок!...и тоже люблю.
Дети это сразу чувствуют и тоже тянутся ко мне. Представьте,каким бешенным школьным учителем я была. Дети вокруг меня хороводы водили, и попробовал бы кто-то при мне их обидеть. За детей, отстаивая их, я безбожно ругалась со взрослыми, а с детьми... со взрослыми мне было скучно, зато с малыми мы находили горы общих дел, тем для разговоров, мы вместе решали все. То есть я была и есть детским человеком. Даже думала, что у меня не будет своих, раз я так люблю чужих детей.
Но они у меня есть. Уже почти большие) и мы любим друг друга и друг за друга горой. И тактильного контакта нам хватает и до сих пор. Который жизненно важен ребенку. И доверия, и понимания, и принятия. Они меня слушаются по мере сил... и заботятся обо мне... Но все же мы с ними больше друзья, чем мама-дети. Они опекают меня как собственного ребенка... Точно так же я сейчас люблю и опекаю свою маму...

Comments

[mumla-pale.livejournal.com]

Я очень долго вообще не думала о своих детях, потом получила известие о том, что я бесплодна, а потом, совершенно вдруг, забеременела. И долго не могла в это поверить, потому что пила постинор, а он вынес слизистую матки - какая нафиг беременность? И токсикоза не было, и осознала я, что беременна, только когда дочка начала пинаться в животе.
Я с самого начала, еще беременная, готовила себя к тому, что выбор моего ребенка, каков бы он ни был - это его выбор, и я как мама должна его поддерживать, а не давить. Любой.
Мне было тяжело. Я старалась быть хорошей мамой, но сочетание нищеты, клинической депрессии и того, что у меня просто никогда не было примеров хорошей мамы перед глазами, очень мешало.
Я старалась, но слишком часто срывалась, слишком часто за меня с Никой общалась моя болезнь и моя усталость.
Я осознавала, что не могу дать дочери того эмоционального и тактильного контакта, в котором она нуждается. Просто не могу. Нету этого у меня. Я устаю очень быстро от общения на том эмоциональном уровне, на котором общается Ника, я срываюсь, вдобавок, я работаю дома, а Нике все время нужен эмоциональный контакт. Мне нужна концентрация на работе, а она меня дергает и дергает... Было тяжело. Поэтому я с пяти лет повела ее к психологу, к логопеду, к дефектологу в муниципальный центр психолого-педагогической коррекции. Чтобы то, что не могу дать Нике я, могли дать ей другие люди, лучше "заточенные" под работу с детьми. Вдобавок, болеющая одинокая мама - само по себе травматично для ребенка.
Я многого не могла и не могу сделать для Ники, но я старалась найти людей, которые смогут это сделать за меня. Енот, Ворон, психолог в детском центре...
Когда Ника пошла в школу, было очень тяжело. Она начала говорить о том, что хотела бы жить с Вороном, или у Ханны, но не со мной. Мне это было... никак. То есть я понимала ее желание, мне в тот момент было тяжело с самой собой жить, но возможности, возможности...
Ника очень талантлива в общении с людьми. Она изыскала возможности. Она поехала на каникулы в пансионат вместе с группой "Сухаревская башня", это детский развивающий центр. И нашла там семью, которая хотела дочку. Младшую.
Мы договорились очень быстро. Отец семейства, Алексей, для облегчения бюрократических препон, записал Нику как свою дочь - у нее в свидетельстве о рождении на месте отца стоял прочерк.
Ника живет в новой семье. У нее своя комната, школа рядом, она сразу стала лучше учиться. Конечно, есть конфликты, но это обычное дело. Ника довольна. Ко мне она приезжает на каникулы и выходные. Это лучше, намного лучше, чем если бы мы жили вместе. Потому что у меня бывают дни, когда я не в состоянии позаботиться даже о себе, не то что о ком-то другом. Когда я просто лежу и жду, когда же закончится этот день. У меня бывают приступы гнева, я раздражительна и временами зла. Если бы мы с Никой жили вместе, все это обрушивалось бы на нее. Но мы видимся только по выходным, я "воскресная" мама. Я поддерживаю никины идеи, покупаю ей книги, игрушки, одежду, помогаю ей с домашними заданиями, хвалю и объясняю сложные моменты. Но от плохого во мне Ника ограждена. И это к лучшему. Она живет в более здоровой атмосфере, чем та, которую могу дать ей я, в семье более-менее здоровых людей, не травматиков. Ей это идет на пользу.
Я не знаю, что из того, что есть в Нике, от меня, что от нее самой. Она яркая, общительная, внимательная к людям, кокетливая, творческая, очень девочковая девочка - бантики, наклеечки, куклы, стразы, рисунки и все такое. Она хорошо рисует, думаю, от природы, потому что те кружки рисования, на которые я ее водила, вряд ли что-то ей дали.
У нас отношения скорее двоюродных сестер, чем матери и дочери. Я поддерживаю ее во всем, в чем могу.
Я только не могу жить с ней вместе. Мне слишком нужно одиночество, чтобы восстановиться. Без одиночества мне плохо.
Вряд ли я хорошая мама. Но - что могу.

[lexine.livejournal.com]

К детям в целом отношусь положительно.
Племяшки в детстве меня очень любили.
Своих не хочу.
Почему? Потому что не чувствую в них потребности. Вот вообще. Но ничего из факта наличия ребенка меня не привлекает.
У меня слишком хреново с нервами, мне очень важно бывать в одиночестве. И я знаю, что буду срываться на ребенка, случаются приступы ярости.
Я не хочу, чтобы он расплачивался за мои испорченные нервы своими. У нас и так слишком много травматиков в обществе, еще один на своей личной совести мне не нужен.
Мне не хватает самой себя на себя. Мне нечего дать ребенку.

[magnet4.livejournal.com]

Мои родители были крайне жестокими людьми, они обычно старались на людях сохранять фантом "образцово-показательной семьи" с прекрасными отношениями, а за закрытыми дверями освобождались от мучительного образа со всей ярость и агрессией.
Я люблю детей, а дети любят меня, не знаю как, но дети тянуться ко мне и свои и чужие. Я растила свою сестру, у нас разница 14 лет и я проводила с ней столько времени, сколько должна была по идее проводить мать. Я очень люблю свою сестру и ужасной болью для меня было выйти замуж и переехать жить к мужу, я много времени не могла простить себе этот поступок. Почти сразу после переезда к мужу я забеременела, для меня это стало неожиданность и радостью одновременно. Чем ближе я приближалась к родам, тем более сильным страхом отдавалась это в моей душе. Я боялась что снова буду связана по рукам и ногам малышом, не буду иметь свободногог времени, поддержки, возможности для работы или мало мальской независимости от родственников.
Я очень любила свою доченьку, но рядом с ней мне приходилось оценивать все по новой. Я помню себя с раннего детства, психика защищала от много, а тут глядя на свою малышку, мне пришлось воочию увидеть ЧТО мама делала со мной. И это было невыносимо, просто невыносимо больно.:(
Я старалась не быть как моя мама, быть хорошей мамой, не такой ужасной как она, но чем сильнее я отрицала свою мать в себе, тем больше загоняла себя в угол.
Затем вторая беременность...
Мне нужно было упасть на самое дно глубочайшей депрессии, с колоссальной потерей физического здоровья, чтобы принять наконец, что я делаю все что могу, я не идеальная мать и никогда ей не стану, я глубоко травмированный человек, я не смогу защитить своих детей от своей травмы. Все что я могу - это пытаться компенсировать свои проблемы, быть рядом с детьми, и быть их опорой, когда они в этом нуждаются, и конечно любить их. Я надеюсь, что мне удастся выбраться из своей ямы и это не сломает жизнь мои детям.

[bukva-chu.livejournal.com]

Ох, у меня очень-очень долго не было ни детей, ни даже длительных отношений. А потом, о счастье, это все появилось. И я сейчас очень счастлива, но это от того, что у меня улучшились отношения с матерью. До этого, несмотря на наличие семьи и детей, я все равно была очень-очень несчастна.

Ах да, еще я запретила себе фразы, навешивающие чувство вины, типа "из-за тебя я..." и т. д. И ничего, дети вполне послушные. Хотя, очевидно, есть и у меня неосознанные манипулятивные косяки. Да, я заметила за собой, что тоже очень люблю навешивать чувство вины.

[hissen-raii.livejournal.com]

долгое время меня все дети раздражали, абсолютно всем - шумят, кричат, мешают. видела де-то ребенка - картинно закатывала глаза и уходила в другую сторону. мне все дети казались наглыми пиздюками. посему я демонстрировала везде по поводу и без повода свою позицию чайлдфри. внутренне я не могла разрешить детям иметь то, чего у меня в детстве не было - права на отстаивание своего мнения, право на шумную игру, право кому-то сделать дискомфортно (господи, всем же не угодишь). потом понемногу стали появляться исключения - то у одних родственников внуки появились, то в гости кто-то с мелкими заявился. и я была почти всеми очарована. как-то так они выделяли меня из всей толпы и предпочитали тусоваться со мной. я заметила, что дети ко мне тянутся, потому что я веду с ними себя на равных. никогда не критикую, не обижаю, не ставлю в неловкое положение. потому что Я ЗНАЮ, Я ПОМНЮ, КАКОВО ЭТО ВСЕ.
когда я начала разбираться в своих детско-родительских отношениях и начала проходить свою психотерапию, то мое отношение к детям поменялось радикально. как-то так неосознанно... мне стало резко жалко всех детей вокруг. я плакала, когда рядом со мной унижали детеныша, ругали, и не дай бог били(((( я раздражалась, когда слышала по 10 одергиваний в 10 минут для ребенка (что ты здесь стоишь? не вертись, успокойся. ну и что что устал, я тоже. щас испачкаешься. щас упадешь. я же говорила, теперь сам виноват).
Полгода назад я начала работать спортивным аниматором в Египте. И только здесь я заметила, что я начала любить детей. ВСЕХ! без разбору. а особенно я люблю ласковых и открытых деток. если бы вы знали, какое это удовольствие было для меня общаться с маленькими европейцами. они совсем другие! они и обниматься любят. и не запуганы взрослыми. и они абсолютно адекватны. у западной европы абсолютно другая система воспитания. они своих детей не бьют (а еси находятся такие родители, то это исключение). и ведут себя эти дети нормально.
особенно хорошо у меня складываются отношения с мальчишками. по возрасту 7-13 лет. прям таки моя целевая аудитория :):) теперь я хочу 3 детей. предпочтительно мальчиков :)
когда я обсуждала вопросы воспитания и семейной системы с моим молодым человеком, то на фразе "Я никогда не буду бить своих детей" я расплакалась. я точно знаю, что я буду крутая мамка :)

[helga.livejournal.com]

Я неплохо ладила с детьми родственников и знакомых, но своих не хотела. Еще бы, я ведь выросла с убеждением, что я неполноценное существо, что я не имею права жить, что мне должно быть за себя стыдно... куда еще такому размножаться-то?
Потом вышла замуж. Муж детей хотел, я родила двоих. Дальше понятно: обострение всех хронических болячек, особенно депрессии... словом, я очень хреновая мать. У меня мало сил, я не могу с ними долго гулять или играть, я вообще на улицу выползаю редко и только по необходимости... Наверное, мои дети будут завидовать друзьям, у которых матери нормальные. Что делать... Зато у них хороший отец.

[jan-usz.livejournal.com]

Детей я воспринимаю, так же как и взрослых, в зависимости от личности и поведения, но свою дочь я очень люблю и считаю особенной девочкой. Сейчас у нас теплые дружеские отношения, но так было не всегда.
Сначала я бессознательно пошла по пути уже проторенному моей матерью, так делают многие травматики. Я не знаю, что именно произошло. Просто однажды я, как бы увидела себя со стороны и вместо меня и дочери, я увидела мою мать и себя. И тут, мне стало страшно по-настоящему. Не знаю, как объяснить...это похоже на то, как если бы я дернула внутренний стоп-кран, чтобы локомотив моей агрессии никогда больше не двинулся с места. Меня подстраховывает и мотивирует то, что мы живем в Скандинавии, где за подобное обращение с ребенком полагается мгновенное лишение родительских прав. На самом деле, я изменилась не потому, что это преследуется законом. Просто мне хочется, чтобы у моей дочери была мама. Настоящая мама, а не домашний садист, который просто называется мамой по недоразумению. На собственном опыте я убедилась, что можно остановиться, нужно всего лишь сделать выбор в пользу своего ребенка.

[nordik-dragon.livejournal.com]

"Я сама у себя любимая дочка" (с) Милен Фармер
"Чем больше вижу я детей - тем больше нравятся собаки" (с)я.

"Хотела спросить у вас - как вы относитесь к детям вообще? Какие чувства испытываете, когда видите их, общаетесь с ними?" - с детьми не общаюсь. В общении мне важнее всего интеллектуальный отклик на мои мысли, а дети его дать не могут по умолчанию. Детей я не любила с детства - все эти крики, бестолковость, беготня - зачем это все? Я смотрела на них и думала задорновское "Ну туууупые" и всегда общалась с теми, кто старше. Сейчас я тоже не вижу в детях ничего для меня привлекательного - сплошные манипуляции, проверки родителей и окружающих на крепость, глупые капризы и ужимки...

Детей не хочу, потому что мой личный опыт показывает - бывает такое катастрофическое несовпадение характеров и темпераметров, жизненных целей и прочего у матери и ребенка, когда никакой диалог не возможен. Да я и безо всяких детей счастлива)