![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
abigail-gij.livejournal.com) wrote in ![[community profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/community.png){kind=small}
deti_trawmatiki2012-04-06 07:08 pm
Гиперопека как способ подавления психики
"МАМИНЫ ДЕТИ"
…В рамках нашей двойной морали фактически принято считать: мол, ценность женщины - в детях. А когда дети вырастают и разлетаются кто куда, женщине куда прикажете деваться? Поэтому у многих мам, особенно если у них нет иной счастливой жизни (семейной или социальной), есть установка: ребенок должен быть от нее зависим, и каким бы он большим ни вырос, чтобы от мамы ни на шаг!
Но самое главное - что и сами дети со временем перестают сопротивляться этому рабству, попадают от матери в самую настоящую зависимость и получают на свою голову дополнительные проблемы…
Основная проблема человеческой самооценки, социализации, взросления как такового (и создания собственной семьи) - в том, что если физиологическую зрелость можно определить по определенным внешним признакам, зрелость социально-психологическую так безусловно обозначить довольно сложно. Да, есть достаточно разных признаков того, что человек стал взрослым. Но порой оказывается, что при всех своих достоинствах он все равно очень сильно зависит от собственных родителей, и в частности - от собственной мамы (опять же во многом потому, что папа либо изначально поставил, что воспитание - женское дело, либо папы нет или не было вообще…) Да, бывает, что человек сразу после школы встает на ноги и живет по-настоящему самостоятельной жизнью. А случается, что опять же до собственной пенсии он ничего не может решить без мамы…
Во многих семьях (там, где самостоятельность детей их самоценность как личностей само собой разумеющееся дело с момента рождения этих детей) дети взрослеют раньше и имеют меньше конфликтов при вхождении в окружающий мир. А там, где мама сама заинтересована создать у своего ребенка комплекс неполноценности, чтобы он до старости сидел у нее под крылышком - в таком случае у ребенка с созданием семьи будут особые сложности…
"Мамины дети" особо опекаются родительницей в смысле общения с противоположным полом. Начинается это в раннем подростковом возрасте ("Не дружи с этой девочкой (мальчиком), они тебя плохому научат") и продолжается нередко без ограничений… А детки как бы и не возражают против такой гиперопеки - с одной стороны, они с детства привыкли. А с другой стороны - удобно: мама все за тебя решит, с кем дружить, что носить, куда пойти учиться, на ком жениться (или не жениться)… Вот и ждут детки чуть ли не до седых волос, когда мама примет решение по поводу их семьи, а мама в этом, понятное дело, не заинтересована.
Причем сын или дочь верят маме безоговорочно - она их изначально подавила своим влиянием, и они уже на уровне безусловного рефлекса с ней не спорят. А то, что таким образом мама препятствует их семейному и вообще личному счастью - об этом они как бы уже и не думают. Потому что мама, мол, лучше знает… И все мамины проверки они тоже считают делом естественным - разумеется, они должны перед мамой отчитываться в том, где были и что делали. Да, нельзя сказать, чтобы им такие проверки вправду очень нравились, но чтобы не скрывать от мамы никаких "неблаговидных поступков", они предпочитают их не делать, чтобы родительнице не врать. Иными словами - предпочитают не проявлять никакой активности в поиске партнеров и создании семьи, если маме это не нравится…
· Один из таких "маминых детей" еще во времена пленочной фотографии как-то поехал на природу с компанией. Приготовил для всех шашлыки, развлекал дам забавными историями… В середине прогулки кто-то из женщин полез к нему в машину за какой-то мелочью и увидел там фотоаппарат. "Девочки, давайте фотографироваться! Что же ты молчишь, что у тебя фотоаппарат есть?" На что молодой человек неожиданно смутился и сказал: "Ой, не надо его трогать, у меня мама завтра в отпуск уезжает, просила ей привезти…" "Ну и что?" - не поняли девушки. "Да так… мы сфотографируемся, потом мама доснимет пленку, проявит и будет спрашивать - что это за девицы там с тобой? Нет, мне такая "компра" не нужна!"
И это, как говорится, еще мелочи, но все начинается с мелочей: если взрослый сын боится показать маме, что он на каком-то случайном снимке снят рядом с девушкой (а то и просто снята девушка без него), то вряд ли он рискнет предъявить ей девушку в качестве невесты. То же самое и с мамиными дочками, которые изначально "отшивают" всех кавалеров, чтобы не вызвать гнев мамы… Разумеется, в большинстве случаев это не значит, что эти дети (особенно если они уже совсем не дети) ведут одинокую монашескую жизнь - в редких случаях, эпизодически вырываясь на свободу, они как бы "наверстывают упущенное" или "набирают на будущее", но ни за одним контактом не стоит стремления создать семью, более того, мамины дети начинают бояться близких психологически связей, которые потом трудно будет разорвать - возникает так называемая интимофобия.
Да, нельзя сказать, что мамины дети испытывают недостаток в поклонниках - но здесь как раз наступает "различие по половому признаку". Мамины дочки, тихие нерешительные девочки, как бы действительно остаются в тени. А вот маменькины сынки, получая от мамы женское воспитание, становятся обходительными, галантными и вежливыми с дамами (а что за этим не стоит какое-то особое расположение к конкретной даме, женщины часто не подозревают…) И потому по иронии судьбы как раз у маминых сынков самое большое количество поклонниц, которых привлекает, с одной стороны, его обходительность и нежность, а с другой стороны, что греха таить, - его некоторая неустроенность и неприкаянность. И любая женщина тут же думает: во-первых, такой ободранный никому не нужен, кроме меня (а в то же время так же думают и все ее соперницы), а с другой стороны, просто хочется такого несчастного пригреть опять же по-матерински - а он как бы и не возражает против такой опеки. Но когда в отношениях с женщинами ему приходится брать на себя какую-то ответственность, которой от него ждут, как от мужчины - тут он, что называется, пас. Причем он, будучи нерешительным, не умеет говорить нет - тем более женщине! Вот он и стремится угодить каждой своей поклоннице, в результате помимо слишком интенсивной сексуальной жизни (которую он всеми силами вынужден скрывать от мамы, и в результате эта жизнь доставляет ему больше нервов, чем удовольствия), он имеет еще множество скандалов с дамами, которые в конце концов ждут от него решения, а решения у него как раз и нет… Он и совещательного голоса нередко не имеет, даже решая вопросы своей жизни и своей судьбы. И уж тем более он постоянно чувствует себя не вправе сделать какой-то особый, значимый шаг…
"Вначале мой "предмет" производил впечатление человека, которого необходимо пожалеть: вечно в какой-то странной одежде, вечно усталый и замотанный, вечно рассказывал мне, какие у него трудности на работе… Но при этом был обходителен и внимателен, всегда выслушивал меня, никогда не отказывал в помощи. И мне показалось, что рядом со мной надежный защитник, которому нужно только немножечко женской заботы... Причем у меня плюсов было много: квартира, машина, работа, - а из минусов только замужество и ребенок. И я решила объясниться. Вообще я девушка отчаянная - сказала ему напрямую: "Не могу больше без тебя. Забирай меня отсюда!" Он вдруг растерялся и мне в ответ: Куда же я тебя заберу?.." Я говорю: "У меня квартира". А он с неожиданной злостью: "Скажите пожалуйста, невеста на выданье! Ты же потеряешь работу!" Я ему: "А ты? Ты же мужчина?…" Но в ответ он начал мне рассказывать, как лет пять назад ему уже предлагали такое - он любил девушку, но долго не мог сделать ей предложение, пропал на пару лет, а когда вернулся - она вышла замуж за другого. Он явился к ней, она, мол, повесилась ему на шею, и тоже сказала - хочешь, я мужа брошу? А он, такой весь благородный, не смог ее из дома увести… Так и здесь - не берется. Ушла я несолоно хлебавши. Честно говоря, я подозревала, что если не на любовь ко мне (вряд ли она была), то на материальные блага мужик должен купиться, тем более он все страдал, как ему тяжело в пригороде жить и работа у него плохая… Я же ему предлагала : давай помогу тебе зарабатывать - не говоря уже о прописке городской, - и от этого отказался… А потом дошло: он, во-первых, явно работать на себя не привык. Во-вторых, ответственности боится (как-то даже выговор мне сделал за то, что я на него слишком положилась), а в-третьих, просто не в силах принимать решения - никогда его слово не было последним. Всегда говорил: "Делай как хочешь, решай сама". Потом понаблюдала за ним издали и поняла: типичный маменькин сынок! Ну и слава богу, как говорится: что бы я потом с ним делала? У меня уже один ребенок есть…"
Елена, 30 лет
Верно, характерная черта маминых детей - несамостоятельность и безответственность. Стоит ли говорить, что из-за этого они упускают различные выгодные возможности и не делают карьеру (да и вряд ли кому понравится необязательный сотрудник), а уж в личной жизни так и вообще полный крах. Нередко такая мама вообще провоцирует какую-нибудь существенную неприятность в жизни своего ребенка, чтобы потом иметь возможность его пригреть, пожалеть и окончательно поставить на нем клеймо "никому не нужен, кроме мамы…" Мама в принципе не возражает и против того, что ее ребенок не слишком-то много зарабатывает: во-первых, она в случае чего может его этим попрекнуть (по типу "Ах, ты мой дурачок, что же с тобой делать"), потом, у нее всегда есть повод его "прикармливать" финансово, а в-третьих, материальный рычаг в деле "спасения ребенка от семьи" - тоже дело не последнее: мало кому нужен супруг, которого нужно самого содержать…
Надо заметить, что мамино постоянное уверение "ты без меня ни на что не годишься" иногда встречает со стороны ребенка откровенно протестную реакцию - мол, я докажу тебе, что это не так! Подобное случается там, где сама мама - человек не просто властный и самодурствующий, а еще и активный, деловой, и кое-чего в своей карьере добившийся. И дочь или сын просто берет пример с родительницы, вступая с ней в определенное соревнование: ах, ты меня унижаешь, чтобы я тебе на пятки не наступал, так я докажу тебе, что я могу и умею! И действительно, в рамках такого соревнования дети порой вырываются из-под влияния мамы и делают свою карьеру, зарабатывают свои деньги, и далее живут уже без маминой опеки, избавляясь от множества проблем, свойственных маминым детям. Но увы, такое бывает не часто - потому что столь же не часто деловые женщины становятся такими мамочками: у них к счастью, хватает собственных забот. Поэтому большинство маминых детей так и остаются забитыми, отчаявшимися неудачниками, заранее опускающими руки перед любыми трудностями.
· Еще один из таких маминых детей, которому уже за тридцать, с покорной уверенностью говорил: "У меня никогда не будет ни жены, ни детей - видимо, не судьба". "Почему? - спрашивали в большинстве своем женатые приятели. - У тебя что, не все в порядке?" " Да нет, в порядке. Только чем я буду жену и детей кормить?" …Однако на вопрос, почему молодой здоровый мужчина с высшим образованием и в принципе "не кривыми" руками не может найти более высокооплачиваемую работу, мамин сын только отмалчивался или говорил что-то вроде "Ну не получается…" А не получается потому, что мама задавила в нем собственную самооценку и он сам не знает себе цены - раз, не может принимать решения - два. И в общем-то не сильно хочет что-то менять, а скорее бравирует своими несчастьями - три…
Причем часто эти мамы говорят, что хотят, чтобы дети были счастливы. Но проблема в том, что счастье предлагается ребенку не по его меркам, а по маминым! А самое большое ее счастье - чтобы ее ребенок всю жизнь был при ней и оставался только ее собственностью…
Понятно, что чем дольше живет ребенок под маминой юбкой, тем больше он к этому привыкает, и тем сложнее ему активно маминой опеке противостоять, тем сложнее от нее отказаться. Причем в достаточно тяжелых случаях такие мамины детки попадают в настоящую психологическую зависимость от мамы. Им все время кажется, что родительница стоит за их спиной и критически оценивает все их действия.
· К примеру, у другого молодого человека в автомобиле висела мягкая игрушка, откровенно контрастирующая и с самой машиной (автомобиль очень старой модели без особых претензий), и с убранством салона (который более походил на филиал автомастерской), и с характером водителя. Оказывается, игрушку тридцатилетнему сынишке подарила мама, причем некоторым образом даже навязала, чтобы подарок постоянно находился в машине. (Вообще у сына была страсть к автотуризму). Сын согласился, повесил подарок где-то в не слишком заметном месте и как бы забыл о нем. Но тем не менее некоторое психологическое давление все-таки присутствовало: не свойственный общему обустройству машины предмет оставлял неравнодушным прежде всего самого водителя, таким образом как бы бессознательно напоминая: куда бы ты ни уезжал, мамочка всегда рядом, всегда следит за тобой…
…Но даже такие "упертые мамы" в конце концов понимают, что их дети, достигая среднего возраста, оказываются между двух огней. С одной стороны, сама мама как бы не поощряет то, что ее ребенок заведет семью (и ребенок это знает и не возражает), а с другой стороны, есть то, что мы называем общественным мнением, которое гласит: молодой человек годам к тридцати должен жениться и иметь детей. Если это не так - значит, что-то с ним не в порядке. А уж относительно девушки и подавно: если к 25 годам замуж не вышла - значит, старая дева, бракованный товар!.. Понятно, что это мнение далеко не всегда соответствует истине (каждому человеку самому решать, когда он созреет до обзаведения семьей, и потом, далеко не каждому на самом деле нужна семья), однако мама, озабоченная тем, чтобы ее ребенок (именно как ее "произведение") не считался таким уж отбракованным, начинает беспокоиться о его семейной жизни. Здесь тоже свои сложности: мама может и дать согласие на брак, но ее бессознательное будет всячески этому сопротивляться, и она будет постоянно придираться к любому претенденту, которого (которую) приведет ей на смотрины ее дочь (сын). И вся подготовка к браку в конце концов молча закончится торжественным выводом "никто тебя не любит, кроме мамы"…
А порой мама действительно выбирает сыну или дочери партнера по браку - это если ее самое уже замучили вопросами о том, что же ее отпрыск никак не женится или дочь не выходит замуж. Однако выбирает так. чтобы претендент откровенно не подходил ее сыну (дочери) именно в плане совместной жизни! План у мамы обычно такой: состоится брак - потом через пару лет развод - и как бы можно поставить галочку для общества: мой ребенок создавал семью, а этот негодяй, супруг, не оценил мою дочь (или супруга оказалась недостойной моего сына)… И теперь конфликт между желаниями мамы и требованиями общества исчерпан: ребенок побывал в браке, а по какой причине брак не сложился - это как бы наше семейное дело…
Более того, мама обычно настаивает на том, чтобы молодые жили с ней - именно затем, чтобы иметь возможность исподволь сеять между ними размолвки. …Вообще относительно проблем выбора спутника жизни у пресловутых "маминых детей" (обоего пола) есть одна интересная особенность: мамы изначально воспитывают детей так. чтобы они в принципе не сумели создать семью или чтобы их семья изначально была конфликтной. То есть фактически если даже такой мамин ребенок женится (или выйдет замуж), при отсутствии навыков самостоятельной жизни его семья уже как бы под угрозой - мама может и не предпринимать ничего, чтобы разрушить этот брак. Иногда (особенно если дети склонны в случае трудностей "поджимать лапки" и полагаться на волю случая) ей достаточно просто подождать…
Но чаще всего зависимость от мамочки заставляет такого ребенка вообще оставаться в одиночестве. Более того: чтобы он ушел куда-то - точнее, к кому-то, ему нужна другая "мамочка", которая возьмет на себя заботу об этом ребенке. Тут надо заметить, что последующая "судьба" зависит от пола ребенка: у маминых дочек своя, у сыночков своя.
Мамина дочка, зависящая от родительницы и оказавшаяся в принципе не в состоянии выбрать себе супруга самостоятельно, оказывается в самом незавидном положении. Часто приходится слышать - мол, неужели на долю этих тихих скромных девочек не хватает пожилых "папиков", которые возьмут эту невинность на обеспечение? Да хватает, но в том все и дело, что такая дочка изначально имеет предубеждение против всех мужчин - так воспитала ее мама, говоря, что все мужчины бяки (а что удивительного, эта мама так или иначе сама пострадала от мужчин, а передать дочери она может только свой личный опыт…) Поэтому для того, чтобы эта дочка ушла из родительского дома, нужна именно Мамочка - старшее существо женского пола. К чему, собственно, эта девочка и привыкла. Но как в одной нашей старой былине, невозможно "сватать девицу за женщину"! Поэтому в большинстве случаев мамины дочки и остаются одинокими, потому что им не за кем "от мамочки уйти".
У маменькиных сынков - все и проще, и сложнее. Понятно, что пока мальчик мал, ему не нужно никакой другой мамочки, кроме собственной. Он ходит за ней хвостиком и все делает как мама (приобретая те черты, которые потом будут привлекать к нему женщин: аккуратность, женственность, умение заниматься хозяйством и способность вести разговоры на "специфические дамские" темы - от моды до месячных). Справедливости ради надо заметить, что иная мамочка замечает перекос в воспитании сына - какой-то он у нее, как девчонка… И нередко отводит ребенка (забыв, правда, спросить у него самого, насколько это ему интересно) заниматься каким-нибудь "мужским занятием": в секцию самбо, в детскую автошколу или в клуб альпинизма. Там сынок получает какое-никакое общение в мужской компании и психологически "выравнивается". Но все равно на бессознательном уровне закреплена зависимость от мамочки - именно ей он хвалится успехами в свих "мужских занятиях".
Однако со временем, вырастая, мальчик естественным образом отдаляется от мамы: хотя она все так же рвется (из чисто материнских соображений) помыть ему спинку в ванной, несмотря на то, что у парня уже вовсю формируются мужские вторичные половые признаки. Но с девушками он наверняка из-за недовольства мамы все же не общается - или это происходит бессистемно, и потому неудачно (не столько в сексуальном плане, сколько в психологическом.). Таким образом мальчик как бы остается в подвешенном состоянии. И если ему в это время попадется на дороге зрелая, умудренная опытом парнерша-мамочка, которая с одной стороны, окружит его заботой, а с другой стороны, подыграет ему так, что он "почувствует себя мужчиной" во всех отношениях - все! Он пойдет за ней точно так же, как прежде ходил за родной мамой. Более того, она ему станет на какое-то время дороже и нужнее собственной мамы!
Понятно, что вряд ли такой брак будет прочным: ибо он существует, пока участники играют свои роли мамы и сына. И главное - когда парень повзрослеет и захочет быть реальным главой семьи, а не исполнителем при супруге - тогда отношения напрягутся и союз может распасться, но в первое время мальчика остановить будет сложно. И очень много мам приходят ко мне и моим коллегам именно в такой ситуации: "Помогите, мой сын сошел с ума, он уходит к какой-то (далее следует нелестный эпитет), и я ничего не могу сделать…"
Что сказать такой маме? Прежде всего, ему встретилась бы непременно если не эта партнерша, то другая - кстати, обратите внимание, психологически его нынешняя пассия не похожа на вас? Наверняка, ведь вы для него - эталон, и выбрал он женщину, в которой увидел свою маму… И потом, идти за ней по пятам - это его модус жизни, его, если хотите, "родительский сценарий". Иными словами, проблему выбора вашего сына следует начинать с изучения проблем вашего брака!
http://www.naritsyn.ru/mothers_child.htm
no subject
no subject
http://alla-maria.livejournal.com/723094.html#cutid1
no subject
no subject
Чьи дети?
Мамины или общие?
Типичная ситуация - молодая пара родила ребенка. Папа работает, мама сидит дома и занята младенцем. Кормит, пеленает, одевает и раздевает, укладывает спать, гуляет, лечит.... И в основном все одна. Если мама долго кормит исключительно грудью, папе вообще сложно остаться с ребенком на долгое время. Когда ребенок плачет, папа чувствует себя с ним совершенно беспомощным, потому что не может удовлетворить основных потребностей. Мама чувствует ребенка, папа нет. Соответственно, несмотря на все преимущества долгого грудного вскармливания, оно имеет один сомнительный эффект - прочная связь между ребенком и мамой, и отстутствие такой же прочной (или вообще какой-либо) связи между ребенком и папой.
Дальше как-то так само получается, что ребенок вырастает "мамин". Причем так продолжается и потом, когда грудное вскармливание давно закончилось - и в детском саду, и в школе. Папа занят вне дома, уходит рано, приходит поздно, ребенка видит мало. Всем известны рассказы об экстремальных случаях, когда папа точно не помнит, в каком ребенок классе или когда ребенок не узнает папу, и обращается к нему "дядя". Я даже слышала про случай, когда один раз семья собралась за субботним завтраком, и ребенок вежливо протянул папе булочку и сказал "сначала гостю". Если надо пойти с ребенком к врачу, делает это, естественно, мама. Если ребенок лежит в больнице, лежит с ним там, конечно, тоже мама. Мама ходит на родительские собрания в школу и детский сад, на детские праздники, покупает ребенку одежду, водит на кружки, читает сказки на ночь. Причем обычно женщины с одной стороны осуждают такое поведение мужчин, а с другой - воспринимают это как норму, никак не пытаясь это изменить. Это такая констатация факта - я для ребенка все, а он ничего. Причем, считается, что мужчины ничего не делают для детей, потому что не хотят, им это не надо. А правда ли это? Сами они не хотят, или женщины им не дают?
Вопрос в том, нужно ли женщинам, чтобы это было иначе? Ведь если ребенок "только мамин", если папа ребенком не занимается и совершенно беспомощен в обращении с ним, то это дает ей некоторую власть. Она и только она принимает все решения, касающиеся ребенка - ходить ли в сад, в какую школу отдать, в какие кружки водить, чем кормить, как лечить, делать ли прививки, в какой вере крестить и крестить ли, водить ли в церковь и тд. Влияние на ребенка имеет только она, по всем вопросам ребенок обращается к ней. Папа в семье присутствует очень условно. И, самое главное, при разводе родителей совершенно понятно, что ребенок остается с мамой. Это естественно, иначе просто не бывает.
А если ребенок с рождения не мамин, а общий? Если мама с рождения вовлекает папу во все действия с ребенком, если он, так же как и она, проводит бессонные ночи, кормит из бутылочки, пеленает, купает, гуляет, ходит на собрания, если мама и папа сменяют друг друга в больнице? Тогда вдруг получается, что папа имеет равные права. Он так же, как и мама, хочет принимать участие в решении вопросов о воспитании, о школе, кружках, прививках и прочем. Ему это важно, интересно, у него есть свое мнение на этот счет. С ним нужно считаться, в случае разногласия с ним надо заключать компромис. И самое ужасное, что если родители вдруг решили расстаться, то такой папа получает - не гипотетическое, а вполне реальное - право на то, что ребенок после развода будет жить не с мамой, а с папой. Или то там, то здесь. Что родители для ребенка РАВНЫ. Это логично. Это просто логическое продолжение равноправия.
no subject
Ситуация, когда ребенок живет с мамой, а папа общается с ребенком по выходным, для всех абсолютно нормальна. Причем часто папа бывает еще и ненадежным, и безответственным. Он не платит алименты, договаривается о встрече и не приходит, забывает о ребенкином дне рождения... Мать растит ребенка одна, и общество ей сочувствует. Мать же, ребенок которой (даже верменно) живет с отцом, общество осуждает, она ужасная, наверняка она сделала все плохо. что ребенок от нее ушел. А она может быть ничего плохого не сдалала, просто с рождения ребенка родители принимали в нем равное участие, и в глазах ребенка одинаково значимы? может быть, для ребенка "жить с папой" такая же норма, как "жить с мамой"? В принципе, для ребенка это ведь хорошо! Но не для матери. Принято считать, что для женщины ситуация, когда ребенок живет не с ней, а с отцом, должна быть величайшей трагедией. Может быть, женщины заранее пытаются уберечь себя от этой трагедии и общественного порицания, с самого рождения ребенка бессознательно заботясь о том, чтобы ребенок был "только мамин", чтобы слишком тесная связь ребенка с отцом не смогла возникнуть с самого начала?
А женщины, которые неосмотрительно допускают такую связь, потом раскаиваются.
Что думаете?
no subject
"Зачем нужен папа?"
http://www.naritsyn.ru/zachem.htm
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
просто у меня нет больше где жить.
я же писала раньше, что бездомная. этот дом, в котором я живу, вызывает у меня отвращение и неприязнь. мне очень не хочется в него приходить. кстати, отдельная тема может быть. о Доме. а прихожу - бегом что-то готовлю семье и прячусь в комп. и тут строю дома.
можете представить, как на меня подействовало разрушение того моего дома.
почему и кинулась срочно строить другой дом. потому что я тут живу, здесь моя крыша и мой дом. и люди, которые здесь пишут - моя семья. и тех всех до одного поименно позвала сюда, потому что там, в том доме, они тоже были моя семья. старые травматики - как родственники уже. но мы обрастаем новыми людьми, вы видите? нас всё больше. значит, идея Дома работает.
дай Бог.
no subject
no subject
no subject
no subject
особенно один ребенок.
no subject
Гиперопека не идет от "слишком большой любви" вопреки расхожему мнению. Гиперопека от любви отличается полярно. Объяснить это очень просто. Достаточно ответить на вопрос - КОМУ ЭТО НУЖНО? Нужно ли это ребенку? Однозначно нет! Это нужно родителю! Ребенку это всегда во вред. И не надо рассказывать, что родитель этого не понимает. Например: кто их родитлей не понимает, что гиперопекаемого ребенка не уважают сверстники? Какой взрослый человек этого не знает? Кто из них родился на Луне? Или никогда не был в детским коллективе и не знает его законов?
При гиперопеке родитель ВСЕГДА решает какие-то СВОИ задачи, ломая жизнь своему ребенку.
До меня только что дошло, что такое было с моей матерью. Она перепутала чувство долга и материнские чувства. Чувство долга у нее завышенное, а вот материнский инстинкт практически отсутствует. Она вообще не любит детей. Они ее раздражают.
И она пыталась компенсировать это повышенной "заботой". Поэтому я была гиперопекаемым ребенком, но при этом нелюбимым. Все меня считают избалованной маминой дочкой, которая сама без мамы шагу ступить не может. Никто правда не в курсе, как мне ломали ноги, чтобы не ступала слишком далеко и слишком самостоятельно.
Как она любит рассказывать - "сколько она для меня сделала". Да она практически не живет своей жизнью - все только ради меня. Со стороны это действительно так выглядит. Но при этом никто не знает, что она никогда не сделает ничего что могло бы меня порадовать. Тоько то, что ДОЛЖНА. Если ее о чем-то попросить - "А почему это я должна делать?" - говорится очень жестко и зло.
"Не знаю, мам, может потому, что ты меня любишь и хочешь, чтобы я была счастлива?". Она просто ненавидит, когда я счастлива. Мое счастье для нее - как красная тряпка для быка У нее аж пар из ушей начинает идти. Она не успокоится, пока не испортит настроение или не доведет меня до слез.