deti_trawmatiki | Здравствуйте. Много букв. (Reply)

Здравствуйте, я не буду представляться потому, что не знаю как. Это одна из моих проблем: я чувствую себя Никем.

Я читала истории в этом сообществе, и по сравнению с ними у меня все в порядке, и мне не на что жаловаться: меня не били, не насиловали, не держали взаперти или впроголодь. Мне сложно кратко сформулировать, что же происходило в нашей семье.

Когда я вспоминаю о детстве, в моей голове начинается жуткий сумбур и хаос, и я не могу ничего вспомнить четкого. По сути, у меня нет четких воспоминаний о своей жизни лет так до 12. В этом возрасте я впервые захотела покончить с собой. У меня все было стандартно: школа, занятия спортом после учебы. Но я не забуду то ощущение покинутости, которое я чувствую лейтмотивом моей жизни. Мама, сколько я себя помню, всегда была уставшей или спала. В остальное время она была на работе (а работала она всегда очень много, чтобы обеспечить в одиночку себя, меня, моего брата и моего дедушку, своего отца). Она поздно приходила домой, а все выходные спала, и надо было быть как можно тише, чтобы не мешать маме, а то у нее голова болела вечно. И я хотела быть тенью и не мешать. Убираться я так и не научилась лет до 20 (не у кого было), из-за усталости и головных болей мама этим занималась ооооочень редко и с видом мученицы, которая все делает для неблагодарных.

Отдельный разговор - это спорт. Сперва меня это забавляло, меня веселило им заниматься, бегать, прыгать, но когда началось все всерьез, я захотела прекратить эти занятия и учиться и жить детской жизнью дальше. Но у мамы и дедушки были другие планы, более амбициозные. Я ездила на соревнования, не выдерживала прессинга и плакала. Каждый раз, по приезде домой начиналась экзекуция молчанием и презрительнм взглядом. Или говорилось, что я тряпка, слабовольная, не хочу бороться. А я и не хотела, т.к. не видела в этом смысла. Играть мне нравилось, а вступать в конкуренцию непонятно ради чего - нет. Мама это интерпретировала как "боязнь просрать". Я помню, как пряталась от бабушки, чтобы не идти на тренировку, а меня специально искали, чтобы заставить. В итоге я шла со слезами на глазах. Но надо же. Долг.

Еще помню, как она прямо на улице сказала "даже не приходи домой больше". А я была после тренировки лишь с сумкой, полной грязными трениками, кроссовками и с пачкой сока, из-за которой мы поссорились. Она покупала в магазине попить, и я не положила что-то к себе, т.к. сумка была уже заполнена. Это привело ее в ярость. Она ушла домой, а я осталась сидеть на остановке и каталась допоздна на метро, чтобы не мерзнуть на улице. Утром вернулась за вещами, чтобы жить на вокзале (да, тогда мне это казалось лучше, чем с ней). А она была добра, как ни в чем не бывало. Такое было не раз.

Она всегда быстро заводилась. Нередко в магазине начинала скандалить с продавцами, и я в детстве просила ее не быть такой агрессивной. В такие моменты она переключала свою злость на меня, и в результате уходила домой одна, оставляя меня стоять посреди зала.

Когда я поняла, что у меня блимия (она уже к тому моменту длилась 2 года), я не могла ей сказать об этом, чтобы не расстраивать ее и не навлекать на себя ее злость. Призналась спустя еще 2 года, когда было уже совсем плохо, я пила тайно дешевые антидепрессанты в попытке самой справиться с этим. Она сказала, что я сама дура. С тех пор я еще долго не заикалась вновь об этом.

Вообще, я много могу написать, но хаос в голове не позволяет сделать это структурированно. Но могу подвести итог: у меня 8 лет депрессия, анорексия с булимическим синлромом и синдром дереализации и деперсонализации. Это официально. Я была в психушке безрезультатно. Да, сейчас наши отношения налажены, она во многом исправилась, у меня появился любимый человек, но детское чувство отверженности и собственного ничтожества не уходит. И я по-прежнему, как и в 12 лет, хочу умереть. И мне стыдно за это перед мамой.