Как жить белой вороне?.. (кросспост из застенка)

[chibych.livejournal.com]

я вся какая-то не такая. неправильная. ни в какие рамки. всё делаю шиворот-навыворот, задом наперед и совсем наоборот. и мучает меня эта моя неправильность, и по-другому жить не могу, это же противу правил собственных.
но вот это ощущение Не Такого. Шизы. вечно выпадающего из ряда вон. вечно всё делающего не так, как принято.
вечного изгоя. вам знакомо это чувство?
я понимаю, откуда ноги растут. ну во-первых, я такая не от мира сего уродилась. и с самого маленького даже те, кто меня любил, так ко мне относились. а уж кто не мог понять, что это такое я вообще - те травили и игнорили. обходили стороной как прокаженную. это в школе. а дома... а дома меня просто не замечали. ну, есть так есть. нет - еще лучше. родители были заняты собой. со мной просто не разговаривали не по делу. поела? уроки сделала? ну и тд.
о каком-то тактильном контакте и речи не шло. о том, чтобы научить меня как-нибудь жить, рассказать, что хорошо, а что плохо - да куда там. от глубоко и горячо любимой матери я слышала только одно - не лезь. отстань. я занята. я читаю, смотрю телевизор и тд. я была предоставлена сама себе. и мне пришлось целиком самостоятельно себя строить. с самого детства и до сих пор строю сама себя и весь мир в себе. отсутствие авторитетов. самостоятельность мышления. умение думать и анализировать. это да. но что мог навоспитывать в себе ребенок, ориентируясь на книжки о добром и вечном и свои прицельно честные взгляды на мир? вот и вырастила в себе дурацкого и неправильного романтика, который совершенно не вписывается в реальный мир. который все делает неправильно и сам этим мучается. которого не бывает такого, а он есть и сам себе удивлен. который привык к тому, что он Не Такой и смирился с этим и понимает и познает себя только и исключительно через других людей, к которым внимателен, в которых вникает, погружается, вообще о себе не помня. которым служит, потому что привык, что им пользуются. а ему и не жалко. пусть пользуются. он привык работать на других людей. любить других. жить другими.
а себя при всем понимании, что вроде бы неплохой, хоть и весь какой-то неправильный, любить не умеет. и совсем не умеет верить тому, что его кто-то может принять хорошим и правильным и тоже полюбить. я могу любить, во мне любви много - нате, берите, всю отдам, мне не нужно, она меня переполняет. а вы.. правда же, вы же меня не любите? ну правда же?.. я же какой-то неправильный.. дурачок сердечный. белая ворона. из ряда вон.
Читать пост со всеми комментами

Comments

[ladyvedma.livejournal.com]

"вечного изгоя. вам знакомо это чувство?" - знакомо, но я и тут умудрилась быть не как все) Как же я хотела в детстве, чтобы меня _уважали_, чтобы хоть чуточку прислушивались к тому, что думаю и хочу я (про чувства тогда речь не шла - все было отбито, отметелено и пропущено через мелкую мясорубку, так что я и сама не понимала что же я чувствую и чувствую ли вообще) - но увы... И как же я желала, чтобы меня оставили в покое, не замечали и не дергали, а дали время _подумать_ и я сама до всего додумаюсь! Так ведь нет - душили вниманием и мне на фиг не нужной заботой (ты поела? А еще не хочешь? Пирог есть и печенье тоже. Одевай пальто - на улице осень!) и т.п.
Помню, в средней школе я хотела на день рожденья один подарок - самой выбирать что одевать, а не послушно брать отобранную одежду из рук матери - для меня это было бы счастьем...

[magnet4.livejournal.com]

Галя, как же больно было читать твой пост:((
Галечка тебя любят твои дети и все дети в доме!!

[eugene-allertom.livejournal.com]

Галечка, солнце!
Ты знаешь, читаю про это вот "большое сердце", про любовь к людям, про веру им и бесконечное доверие (не хочется упоминать жестокое слово кредит), и думаю, как ни странно, не о жестоком мире, к которому такие люди не подготовлены, просто не понимают, как общаться с другими, которые деловые, злые, осиные, знают свои границы, гнут свою линию, знают себе цену, питаются другими и никому ничего не дают.

Я думаю о тех людях по-настоящему Большого Сердца, которых я встречала.
Моя классная руководительница, Татьяна Валентиновна. Знаешь, она вот такая же, за всем чутко и пристально следила, и каждая проблема становилась ее личной проблемой. Многие в классе не замечали (мы уже здоровыми лосями были, девятый и выше), многим это даже не нравилось, мол "ну что она печется, ее какое дело", а она на самом деле потрясала вот этой готовностью послушать, разобраться, отдать часть себя, чтобы кому-то стало лучше.
Таким людям тяжело живется, мы были ее последним классом, она потом в другой город уехала, думаю, нелегко ей дались наши проблемы все и отсутствие ответной открытости. Но я просто знаю, что такие люди оставляют в срдцах и памяти других глубокий след, огромное и светлое чувство того, что есть, остались в мире удивительно сердечные, добрые, справедливые, романтичные люди. Как в книжках, такие, которых в детстве хотелось видеть рядом с собой.
Здесь, в Доме, ты удивительным образом находишь к каждому подход, всех знаешь, со всеми говоришь. Да, вокруг тебя много обделенных любовью людей, и мы вроде как греемся от твоего тепла. Но мы этому теплу и этой любви очень хорошо знаем цену и стараемся возвращать.
Ты ведь преподаватель сама, и писала уже, что всегда особенно относилась к своим ученикам. Я думаю, они это помнят.
Ты много делаешь здесь, но если хватает ресурсов и хочется большего, можно заниматься благотворительностью, есть много фондов, есть службы помощи детям, взрослым, есть огромное количество людей, которое мечтает, чтобы их услышали, а сделать это могут только люди Большего Сердца, в которых живет и болит человечность.
Кто-то скажет, что это компенсация или там замещение - помогая другим, мы становимся значимее в их глазах и значимее в своих. Ну и что. Мы помогаем, кроме нас, таких "Не Таких" - некому. Чем бы был этот шарик - без такой большой любви?

[in-si.livejournal.com]

очень похожее детство на моё и самоощущение тоже было таким же...

[cranberry17.livejournal.com]

Мне знакомо это чувство.