"Не люблю своего ребенка"

[abigail-gij.livejournal.com]

Взято у Натальи Радуловой http://radulova.livejournal.com/1398642.html?page=1#comments (2347 комментариев))
Пост был опубликован в сообществе в gestalt_online и через некоторое время удален. Психологи не смогли вынести факт наличия подобной проблемы. Нет у нас такоей проблемы и все тут. Кто-то успел сохранить письмо и часть комментов, а Наталья разместила в своем ЖЖ. "Наслаждайтесь")


Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

(no subject)

[abigail-gij.livejournal.com]

В общем, решила я тут обзавестись вторым высшим. Тем высшим, о котором с детства мечтала, да возможности не было. И тут оказалось, что все не так просто. Во-первых у меня всплыл старый страх перед экзаменами. Теперь  я просто не хожу на экзамены. Вот так просто. На пары хожу, а на экзамены нет. Преподы и одногруппники в недоумении. Причем страх такой, что я не могу даже заставить себя сесть готовится к экзамену. Как только представляю что нужно взять в руки конспект, такой ужас накатывает. Поэтому хватаюсь когда уже все сроки пропущены, естественно должным образом подготовиться не успеваю. А перед экзаменом просто паника. Я же не могу получить четверку! Если я получу четверку - это вселенская катастрофа. Я буду чувствовать себя самым распоследним человечишкой на земле. Грязью под ногами. Чернью неграмотной...

Тут предыстория. Моя маман была отличницей. Круглой и правильной. Я видела ее табель. Там была заполнена почему-то каждая клеточка, и все пятерки. Золотая медаль, красный диплом. Я должна была быть ее гордостью, а я...подкачала. Когда я начала приносить четверки, а иногда и о ужас! тройки... маман окончательно во мне разочаровалась, даже перестала ходить на родительские собрания. Ей было стыдно. Какая досада.
Но это же когда было. А сейчас я, извините, взрослая тетя, а трясусь аки первоклассница, аж стыдно чесслово.
Короче через месяц у меня диплом, а у меня 8 несданных экзаменов-зачетов и две практики. У меня по идее не то чтобы каждый день, а каждый час на учете должен быть. А я сижу в интернете, не в силах себя заставить.
Я всегда была очень ответственным человеком, никогда в жизни у меня не было никаких хвостов. Ну не без того, чтобы лекцию прогулять по молодости. Но чтобы я на экзамен не пришла!

Ну и во-вторых, не имею диагноза, может скажет кто...голова как ватой набита, КПД минимальный не могу себя заставить сосредоточиться, как только напрягаюсь и пытаюсь что-то поучить, голова раскалываться начинает. Утомляемость моментальная, как в умственной деятельности, так и в физической. Стоит куда-нибудь выйти на пару часов - и все, падаю.
Что делать - ума не приложу. Я конечно понимаю - лечиться. Но это раньше надо было, а теперь уже после того как получу диплом. Я уже думаю, может бросить все к чертовой бабушке. Но два года жизни, куча денег... И вообще бросить университет за месяц до окончания...ну глупо же.

Вот отправила ребенка на каникулы к родителям. Уже и каникулы заканчиваются... расписала себе крутой план на эти дни...
В общем не знаю, дайте мне пинком под зад, бревном по голове... но только чтобы я взяла себя за шкирку и посдавала эти чертовы экзамены. 
Может у кого-то было аналогичное...