Меня спас муж

[ne-merlin.livejournal.com]

Замуж я вышла рано, в 18. Вообще год 18-летия был очень результативный для меня. Я окончила училище и получила диплом, красный ))) По распеределению я вышла на работу и даже получила небольшую квартирку там, на новом месте работы. Родила ребенка, вышла замуж и переехала жить к свекрам, т.к. это тогда казалось разумным. 
Я принесла в дом родителей мужа свой опыт общения в семейной жизни. 
В моей семье если мать была чем-то недовольна, она замолкала и наказывала молчанием повинившегося так долго как считала нужным. Провинившийся должен был сам понять и осознать свою вину, загладить ее и вымолить прощение. Мой отец часами стоял на коленях пред кроватью матери. А утром она фыркала: что он себе думает, мне не нужно это стоянке, я не икона, мне нужно, чтобы он осознал и исправился, чтобы искренне покаялся в проступке. Думаю многие здесь понимают о чем я. Кто-то предпочел бы открытый скандал и порку или горох, а кто-то отдал бы все на свете за такое молчание. Мои братья ушли в чтение и шахматы, прежде чем смогли покинуть дом с мыслью никогда не возвращаться. Я читала, вязала, пропадала в кружках и с подрубками на улице.
Но вернемся к моей молодой семье. 
Мы поссорились с мужем. И я замолчала. Но как молчать в семье свекров? Это не приемлемо. И стыдно и не удобно. Я ходила и думала-думала-думала как тут быть? Как выйти из этого не простого положения?
 Как вдруг муж подошел ко мне и поцеловал, поцелуй был нежный, он целовал меня так, будто ничего не случилось. На мой писк: но мы же поссорились! Он ответил: ну и что? 
- Но как же, теперь мы должны дуться друг на друга?
-  С какой стати? Ну поссорились, выянили отношения, можно жить дальше. 
Так я узнала, что даже после ссоры жить вместе хорошо. А еще я поняла, что не хочу ссориться и молчать и дуться, что это скупо и не интересно и надуманно. Я поняла, как много потеряла мать и мы из-за ее методов воспитания. 

Comments

[fatenata.livejournal.com]

Ваш муж оказался удивительно чутким и разумным человеком, а учитывая ваш юный возраст, я думаю он примерно одного с Вами возраста - это вообще удивительно: такая осознанность и способность к эмпатии! Такие моменты действительно, исцеляют, достают до самых глубоких ран. Я очень рада, что у Вас есть такой положительный опыт.

[chibych.livejournal.com]

совершенно согласна. И кстати, этот опыт может научить, как реагировать на бойкоты матери...

Нет, не научит

[ne-merlin.livejournal.com]

Вернее не поможет. Не в моем случае. На моей территории мать вела себя пристойно.
На своей... Это отдельная история. Я расскажу при случае.

Re: Нет, не научит

[chibych.livejournal.com]

хорошо, буду ждать.

[chibych.livejournal.com]

оооо, какая знакомая методика))) моя тоже так) и юо сих пор - что-то не по ней - бах! обиделась и бросила трубку с сообщением - разговор окончен!.. и молчит потом. Я раньше злилась на нее за это и сестры злились, а теперь мы ее воспринимаем как нашего младшего ребенка) я тут же перезваниваю, она, славБог, берет трубку и пыхтит в нее обиженно))) точно дитя))) а я ей говорю - ма, ну чего ты) ну как маленькая, честное слово) ну не могу я сейчас.. я приеду попозже.. хорошо?)... великовозрастное дитя смягчается и холодно, чтобы сохранить лицо, но соглашается. А через 5 минут звонит и что-то спрашивает совершенно спокойно, как будто и не обижалась)

[snigur-v.livejournal.com]

Вот здорово, да. Молодцы!

[marina-nif.livejournal.com]

У меня было похоже, но немного наоборот: я только от мужа узнала, что можно ссориться без истерик, скандалов и криков. Для меня это было потрясением.

[anastasija ruvimova (from livejournal.com)]

как-то потеплело..
для меня помнится было большим открытием в отношениях, что даже если я в чем-то не оправдала ожидания и не соответствую идеалу - это еще не повод отвергать и бросать меня. Я была очень удивлена, когда это обнаружила)

[julia filatowa (from livejournal.com)]

Да, было похожее.

Три дня, да?

[ne-merlin.livejournal.com]

Вам тоже домашние говорили, что такую как ты и замуж-то никто не возьмет? А если и найдется тот, который сразу не врубится, какая дрянь перед ним, то все-равно через три дня бросит.
Я, кстати, все ждала, когда он мне укажет на дверь.
Я потом часто встречала девочек с такой же программой. Синдром трех дней )

Re: Три дня, да?

[anastasija ruvimova (from livejournal.com)]

ну что-то вроде.. народные метОды воспитания девочек.
еще стандартная пугалка - будешь плохо убираться, готовить, учиться - замуж ни кто не возьмет. Не будешь вымывать пыль в углу - муж косой будет (ну он косой будет, а не я - че расстраиваться-то?) - за такой "нигилизм" была бита)

Re: Три дня, да?

[ne-merlin.livejournal.com]

Я тоже так думала. Зачем мне муж, которому важно лишь то, как я готовлю, стираю и убираю. О прислуге в СССР речь не заходила, но пылесосы, швабры, стиральные машины, фабрики-кухни, столовые и рестораны никто не отменял )))

Re: Три дня, да?

[anastasija ruvimova (from livejournal.com)]

ну да , в свое время в результате насаженного наикривейшего представления о отношениях м-ж , я просто выбрала менее загаженные альтернативные. Благо была возможность выбора.
Иначе - не известно, как бы сложилось - м.б. повезло с мужчиной, а может быть и нет.

[ne-merlin.livejournal.com]

Да, учусь, учусь, учусь и снова учусь и у себя и у других.
Учу детей жизни.
Мне жаль, что у нас никто не озаботился обучением детей совместному проживанию в браке, никто не учит выбирать партнера и потом жить с тем, что выбрал. Все в своих раковинах и комплексах-травмах.

[bukva-chu.livejournal.com]

Чуткие мужья - наше все!:)

[me-v01.livejournal.com]

Вы - молодец:) Подобный положительный опыт греет душу...)

[garptiza.livejournal.com]

честно говоря, во всей этой истории мне жаль вашу маму. она не виновата, что так реагирует и выражает свою обиду - и уж тем более вас этому не учила, вы сами стали повторять. скорее всего у нее тоже были психологические травмы в детстве, которые другим способом она не научилась выражать и ее муж не додумался поступить, так же как ваш, вам повезло больше.

[a-ll-ka.livejournal.com]

Не думаю,что её мать приняла бы такое примирение.Она явно получала удовольствие от этих стояний на коленях перед ней.

[ne-merlin.livejournal.com]

Ее муж не умел и не хотел ссориться. Он не был идеальным мужем. Его тоже никто не учил жить в семье, быть вместе. Ему казалось, что любви и ласки достаточно для преодоления всех бед.
Перед войной его мать, спасая сына от скарлатины увезла его с дальнего востока в среднюю полосу России и всю войну он жил в чужой семье, в которой были свои дети. Папа любил тетю всегда, до самой смерти думал о ней и говорил. Но, думаю я, любви родительской он все же не дополучил. Потом, когда семья воссоединилась, он видел пример безусловной и всепоглощающей любви. Бабушка обожала дедушку, любовалась им и разделила все его решения и увлечения. А дедушка снисходительно принимал любовь и был ласков и добр с бабушкой. У отца была младшая сестра, которая родилась уже после начала войны и т.к. она с родителями не расставалась, она была ближе им, чем мой отец.
Мама так же родилась перед ВОВ, бежала с матерью от немцев. Дед воевал. А когда вернулся бабушка устраивала безобразные скандалы по малейшему поводу. По словам матери она кричала как базарная торговка, выбегала на улицу, ругалась так, что уши вяли. В 1949 году родила вторую дочь. Но могла в момент сорваться из дома и уехать к родным в другой город, оставив детей на отца и не предупредив куда едет и когда вернется.
Полагаю такая модель не нравилась матери и в нашей семье она решила уйти в молчание.
И, поначалу это работало. И мы, дети, старались загладить вину, и отец.
Но когда сроки наказания стали переходить все разумные пределы, когда мать ислама не могла сказать за что она обиделась, когда требовала, раскаяния снова и снова, говоря "не верю, что ты осознал, ты делаешь это лукаво и будешь наказан еще". Стало понятно, что проще замолчать самой и абстрагироваться, чем вечно чувствовать себя тварью неблагодарной.
Заходишь домой, а там все льдом сковано, ты к брату: что сегодня? Это ты виноват?
- Нет, я думал ты что натворила?
- Когда бы я успела? Значит средний или папа.
Приходит средний и тоже к нам: кто сегодня?
Потом отец.
И понятно, что никто за собой вины не знает. По-очереди идем просить прощения. Отец как-то пытается сгладить, разрядить обстановку. Но в итоге разбредаемся по своим углам.

[garptiza.livejournal.com]

нда... в этой женщине я почему то увидела себя...

[ne-merlin.livejournal.com]

Увидели? Бывает.
Пожалуй есть смысл избавиться от такой себя, как считаете?

[garptiza.livejournal.com]

всмысле? пойти повеситься чтоли?

[ne-merlin.livejournal.com]

Ох, простите. Я видимо не так Вас поняла, я решила, что в моей матери Вы узнали себя и Вам это не понравилось. Вот я и предложила избавиться от "такой" себя. Ну как у Чехова: выдавливать из себя то, что не нравится.
Простите еще раз, если обидела.

[garptiza.livejournal.com]

да нет, я видимо тоже не поняла) просто это часть личности и не понятно как можно избавиться от части себя...

[las-branquias.livejournal.com]

Вы меня простите, но можно. Как-то тут многие избавляются от забитых, зашуганных, не верящих людям, ненавидящих и т.д. частей. Так и от всех других "неполезных" тоже вполне можно. Ну, если не избавиться, то научиться функционировать корректно, что ли. Постепенно, с помощью психотерапии, друзей, близких.
Если это, конечно, нужно.

[sorcino.livejournal.com]

Вам очень повезло - вы были не одна против этого.
И да, "не верю, что осознал, ты лицемеришь, не прощаю". И не прощала никогда - она снисходила, не в силах якобы видеть моих слез. Но проступок не прощался. Просто амнистировался.

[a-ll-ka.livejournal.com]

Какое неожиданное окончание)) Очень радует

[medusa729.livejournal.com]

Я тоже очень тяжело переживаю ссоры - сразу замыкаюсь, молчу, ухожу в глухую оборону, сама первой подойти не могу мириться, хотя отходчивая. И мой муж (к слову, довольно сдержанный в чувствах) где-то на второй год совместной жизни сам стал делать первый шаг, как-то он это понял и научился. Теперь я учусь у него.

[noosed-bird.livejournal.com]

Да, очень знакомо.
Еще учась в школе я могла неделями не общаться с мамой. Спустя долгое время после ссоры можно было подойти и с дрожащим подбородком выпросить прощение (за недели я могла уже и забыть - за что?). Если мама заговаривала первой, то мне потом это ставилось в вину - "бессердечная, даже не подошла, а сколько мама пережила за эти дни???".
Муж искренне удивился, что можно не разговаривать дольше 5 минут. Ну не сошлись во мнении - такое бывает. Но жить как-то надо вместе? Тогда забыли - вернемся к разговору позже.

Сейчас у меня двое мальчишек - они маленькие и чудесные. Мне очень сложно представить, что они лягут спать вечером, а я не подойду, чтобы почитать книжку/спеть песенку/поцеловать на ночь, но буду с видом королевы ждать раскаянья в проступке. Им-то каково будет засыпать с мыслями, что мама обиделась?

[ne-merlin.livejournal.com]

Да, со мной случалось такое, что дети очень сильно меня обижали каким-то поступком или словами. Но даже мысленно я не могла сказать "не хочу с тобой говорить". Это так страшно, когда тебе 3-4-5 лет и самый родной человек с тобой говорить не хочет и не говорит.
И потому мы говорим всегда.
Но мне очень тяжело. Никто не учил меня говорить в семье, говорить с близкими. Мне кажется, что говорить можно только по делу.

[noosed-bird.livejournal.com]

Очень Вас понимаю :(
А вот для меня всегда непросто сесть и поиграть с детьми. Я могу читать книжку, могу их кормить, мыть в душе. А валяться и беситься с игрушками не могу - сразу нахожу для себя предлоги, типа "посуда же еще грязная", "белье надо развесить".
Муж делает это легко и непринужденно - они постоянно выдумывают новые игры, изобретают словечки. А моя игра с конструктором Лего, например, заканчивается тем, что я собираю идеально выверенный по пропорциям и цветам домик, а мальчишки рядом кувыркаются друг с другом.
Спасибо Вам за пост - мужья зачастую, действительно, очень правильно реагируют на ситуацию. Уверена, что такими стараниями можно вывести человека на какой-то другой уровень взаимоотношений.

[las-branquias.livejournal.com]

А моя игра с конструктором Лего, например, заканчивается тем, что я собираю идеально выверенный по пропорциям и цветам домик, а мальчишки рядом кувыркаются друг с другом. Ну вот в точности я. Мда. Только моему не с кем кувыркаться, поэтому он принимает участие. И каааааких усилий мне стоит не рявкнуть на него, а сообразить, что он маленький мальчик, которому не нужна готовая лего-машинка, а нужна живая мама. И плевать три раза на то, что там в результате сборки выйдет.
Тяжеловато после 30 лет начинать учиться бывать ребёнком.

[las-branquias.livejournal.com]

Замечательный муж, очень позитивный пост, спасибо.

[mimozal.livejournal.com]

Вам повезло с мужем ,Муж действительно молодец.
Вы знаете мне тоже повезло с мужем это единственный человек который меня полюбил такую как я есть и окружил заботой я с ним познокомилась когда мне было 15 лет и вот же 21 год вместе Он моя стена между матерью и мной я знаю что могу только за него спрятаться когда она свой гнев изливать начинает