И со мной давайте познакомимся. Тапочек.

[scheisse66.livejournal.com]

Просто тапочка, точнее. Мне 25 лет. Я ненавижу свою мать. Уже настолько привыкла жить с этим, что ощущения под сгладились, уже нет того режущего чувства, но. Я до сих пор с этим живу, и психологи мне не помогли. А ещё у меня есть ребенок, и я страшно боюсь сорваться в ту же пропасть.

Кратко: Это наверное наследственное. Череда сильных, конфликтующих женщин в семье. Прабабка контролировала бабку, бабка дралась с матерью табуретками, и чем под руку подвернется, а мать пошла по усовершенствованному пути: из меня воспитали собаку.

Дада, собаку самую натуральную, до 14 лет, я ей и являлась. Хорошо дрессированная самка женского пола. Собственно, как никогда хорошая собака не кусает своего своенравного хозяина, так же и я - не была в состоянии представить наши с ней отношения в ином ключе. Хотя она к 13 существенно начала перегибать палку, и честно слово - еще пару лет, и я бы ее убила. Обыденная бытовуха. Я не буду писать под замок, потому что я давно покрыта толстой циничной коркой, мне наверное полезнее разбить слегка все внутри, потому что не даю эмоциям выйти.

Не кратко:
Мужчин у нас в семье не было, прадед умер до моего рождения, как и дед, я залетный ребенок - отцу своему не нужна. Не нужна и сейчас, к слову - он даже не поздравил меня с двадцатипятилетием, хотя я ему специально весной звонила, и заходила. После того, как он меня семь лет не видел.

Случайные и нет, мамины ухажеры права голоса в доме не имели. Плюс мать моя фанатично любила зверушек.
В семь лет она мне сказала - ты отдельно,я отдельно, мне еще пожить надо. Не дословно, но смысл такой.
Первый раз меня сильно избили, до синяков и кровоподтеков, в пять лет - за то что я не услышала, как мама звонила домой. Она решила что я специально, и придя домой, при своей подруге отпинала меня, и избила поводком. Собачьим.

Вообщем-то меня и до этого били, но не так ярко видимо. Бабушки тут как-то раз проговорились, что она меня в полгода до синяков избила.

Когда я была мелкая, совсем мелкая, она уходила из дома на гулянки, и закрывала меня в комнате. На ключ. С веревочкой на косяке - чтобы бабушки вдруг не зашли. И я лежала в обоссаных пеленках. Бабушки все равно заходили, карандашом рисовали, где висела веревочка, кормили и переодевали меня.

Где-то лет в семь, меня начали ломать не только физически, но и психологически. Я до сих пор боюсь темноты в помещениях. Это все оттуда. Я закрывалась одеялом от темноты, поэтому меня оставляли без одеяла, и без простынки на панцирной кровати. Пару раз и без матраса, потому что я пробовала закрыться и им.

Как-то раз мы пошли в лес. Я пожарила картошку, мы ее съели. Да кроме картошки и не было ничего. А потом она разозлилась, и пнула меня в живот. До сих пор помню, как я мучительно выблевывала неперевареную местами картошку, и мне было ее так жаль. Она была вкусная. А потом ещё и убирала за собой, и мы шли в лес. Я - голодная.

В девять лет мы разъехались с бабушкой (не той, которая дралась с матерью, а с другой - дочкой прабабушки, я ей внучатая племянница).

И начался ад.
Я с девяти лет полностью вела хозяйство. Еда, уборка, стирка - кроме постельного белья.
Ухаживала за её животными. За её цветами. Встречала её из института -а это надо было проехать полгорода. Хотя еду я ей по всему городу лет с пяти доставляла.

Самое поганое - что она где-то осмысливала свое поведение. Она читала кучу книжек по психологии, и тем не менее ломала меня морально и физически. Мне запрещалось идти в бассейн, если я была в кровоподтеках. Мне не давали еды, если она считала что я этого не достойна. Я воровала кашу из мисок у собак, которым сама и готовила. Из кастрюли своровать не было возможности - у собак переть можно было ночью, и оно не бренчало.

Жили мы в однокомнатной, где мне выделили закуток два на два метра.
Свою комнату она закрывала. У меня было только окно в кухне, и все. Я очень много читала. Больше особых развлечений у меня не было. НА улицу я выходила только выгулять собак, сходить в магазин, в школу.
Опоздание на 10-15 минут сопровождалось побоями. В одно лето я была наказана, и поэтому не выходила из дома с мая по сентябрь. Вообще. Было только окно на кухне, вся связь с внешним миром.

Недавно вспомнила, что она очень любила меня таскать за челюсть, как собаку. Выдавливать язык. А если я сопротивлялась, и сжимала челюсти, то разжимала, как разжимают собакам - давя на точки под нижней челюстью. У меня были длинные густые волосы. Она любила наматывать их на руку, поднимать за них над полом, и потряхивать. Сейчас, когда меня дерет ребенок за волосы (маленький ещё), у меня начинается истерика. Или когда муж прищемит - я сразу начинаю шипеть. Потом как-то раз, её собака наелась костей, и нагадила ей на ковер, что было моментально поставлено мне в вину, и она меня пихнула. Я волосами вляпалась в дерьмо, и как-то не особенно сожалея обстригла их по сантиметра три. Клочками.

Когда она меня била, она заставляла меня молчать. Очень много времени ушло, на то, чтобы я адекватно стала отображать когда мне больно. Поэтому я когда знаю, что мне могут сделать больно - начинаю шипеть заранее. Потом может быть уже слишком поздно.

Как-то раз мы пошли в зоопарк, она работала тогда преподавателем информатики, и я мелкая выпрашивала мороженку у девочек. У нее просить я не могла. Позже она сказала, что я ее выставила нищенкой, и мне было очень-очень стыдно. Она работала на работах, которые были удобны ей, и обычно мало материально оплачивались. Меня содержали, одевали, обували бабушки.

Сейчас встал квартирный вопрос, и по логике моя бабушка (которой я внучатая племянница) хотела оставить мне полторы квартиры - всю свою, и половину материнской. Но мать у неё в свое время выцыганила эту половину под предлогом " я буду общаться с дочерью, и буду вести себя как мать". Глупо наверное говорить, что общаться она вообще со мной не стала. Или общалась как с куском дерьма. (Да, я предпоследние девять лет прожила вместе с этой бабушкой). Теперь, мать квартиру приумноженную с помощью материнского капитала хочет оставить своим детям - моим братьям, которые появились много позже. Позвонила мне - ну ты же откажешься от своей доли? Ка ни во что не ставила, так ни во что и не ставит. Она решила - я должна побежать исполнять. Когда я принципиально сказала что отказ не напишу - сказала что будет мне надоедать. Пока я не откажусь. (для справки - рыночная стоимость выделенной мне доли - три тысячи рублей. Это уже принцип).

Тут у нас был период общения - она вроде пошла навстречу, я согласилась. Она вынула мне, беременной мозг через трубочку, и решила свои проблемы, путем вытрахивания моего мозга. Я ночами, с пузом сидела на полу, и выслушивала какая она вся в белом пальто...

За тот недолгий период общения, примерно с полгода, она успела просто вынуть мозг моему мужу. Её претензии были иногда основаны на извечно русском принципе - "ты меня уважаешь"? А мы с ним люди скрытные по своему. Она неделю на него обижалась, что он ей не сказал что мы куда-то едем. Сказал - не знаю. Я тоже так обычно говорю. Неделю она совокупляла мозг, что муж её ни во что не ставит, поэтому он урод и козел.

Внешне по ней не сказать. Начитанный, образованный человек.
Но блин, как же я её ненавижу. Просто ненавижу, и не знаю что с этим делать. Я прямо чувствую, как меня это разъедает. Тихо-тихо так.

И да, я боюсь за своего ребенка. Когда волна неадеквата находит на меня, я срочно сдаю мелочевку бабушке, или мужу. Я боюсь.

Спасибо что прочитали эту простынку.