родительские стереотипы

[chibych.livejournal.com]

все мы дети своих родителей. что бы они с нами ни делали и хотим мы этого или не хотим. то, с чем мы пришли во взрослую жизнь, не смотря на подчас бурное наше сопротивление, заложено именно ими. мы кричим о том, что не хотим быть похожими на них. мы с ужасом думаем о том, что можем быть похожими. но можно ли избежать этого ужасающего давления наследственности? и дело не в генах. ребенок не только на сознательном, но и на бессознательном уровне учится у родителя жизни. он перенимает родительское отношение к жизни, его видение мира, его отношение к людям, так как родитель дл ребенка, особенно когда он малыш и и еще не различает, где хорошо и где плохо, а других значимых взрослых рядом нет, единственный природой и небом предназначенный учитель жизни и высший авторитет. личность человека формируется в первые пять лет жизни, а потом только шлифуется. и именно в эти пять лет он активно учится быть человеком и главные учителя у него - родители. и потом, тем более если родители сознательно или бессознательно ограничивают круг общения ребенка, а наши родители в большинстве своем именно так себя ведут, дабы поменьше сора из избы выносилось, ребенок лишается опыта общения и познания других стереотипов отношения к миру и людям. И родительское видение мира как единственное постоянно давлеющее на ребенка и единственный пример для подражания, вживается, вбивается в ребенка как единственный, поэтому правильный. Он долгие годы растет с этим, взрослеет, если обладает самостоятельностью мышления и критически может посмотреть на себя, понимает, видит, что родители совсем не гаранты правильного видения мира, что наоборот, оно искажено и даже уродливо, что так нельзя... а подчас и не видят, не понимают, что то, что их не любили, к ним относились хуже, чем к зверям, били, унижали - это только часть айсберга личности родителя, повернутая к ним лицом, и считают, что вот если они не булут бить своих детей и будут их любить, или просто не будут их рожать, беда на них остановится. Но остановится ли? Ведь отношение к детям только часть личности родителя-изверга. Да и многие травматики не очень-то любят детей и хотят их иметь, справедливо боясь, что со своими детьми они будут делать то же самое, что делали с ними их родители. Есть еще видение мира, отношение к миру и людям и многое, многое, что формирует личность человека. и все это сформировалось под влиянием личности и видения мира родителя. И как бы ты ни отбивался, как бы ни кричал - я не хочу!... - факт остается фактом. ты яблоко от яблони. если не осознаешь это и не приложишь капитальные усилия для преломления в себе этого, перестройки себя, если все твое желание останется на уровне слов, какими бы громкими они ни были, мне кажется, тебе будет деться некуда. Ты будешь именно такой. Осознанно или неосознанно, но.....
Вопрос к залу. Сталкивались ли вы с этим у себя? И смогли ли пересилить и перестроить, если замечали? Или может ваши родители только игнорили и били вас, а в остальном были хороши и достойный пример для подражания?

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Comments

[oumamuo.livejournal.com]

да, сталкивалась
била и унижала своих детей в порыве гнева
потом когда отпускало, жрала себя изнутри, что поступаю так же как и моя мать
потом стала замечать, что начинаю себя оправдывать и говорить сама себе, что у них все еще не так плохо, а вот у меня..
чтобы решить данную проблему начала заниматься с психоаналитиком
медленно, но проблема решается

[intuition-zh.livejournal.com]

Вы молодец! Вы сильная, у Вас все получится!

[storona-ot.livejournal.com]

у меня тоже был такой период, сейчас кончился.
психологическая работа очень важна, а кроме этого - время на себя, отдых и приятные (ключевое слово) занятия. в описываемом случае это не роскошь, это насущная необходимость.
не надо себя ни жрать, ни оправдывать, Вы хорошая мама, раз беспокоитесь об этом, у Вас получится измениться, раз Вы работаете над этим, а дети ценят не идеальность, а движение навстречу им. и даже если сейчас они чувствуют себя не очень хорошо, они поймут Вас, если Вы будете честны с ними. у ребёнка гибкая психика и очень большая, безмерная любовь к родителю, которую не выбить одной вспышкой гнева.

[mnehorosho.livejournal.com]

моя семья делала все хорошо, я очень их люблю
и в общем довольна, что во мне есть некоторые вещи из "их жизненного видения"
некоторые вещи в видении моей мамы стали раздражать меня в отрочестве, я просто оказалась другая в своем видении людей
то, что во мне отложилось, и я пытаюсь с этим бороться, и не знаю как:
- некоторые "ее взгляды", выражения лица, которые теперь я могу воспроизвести сама, когда сержусь (хотя на работе говорят мне - используй эти взгляды, чтобы выглядеть суровой, но в отрочестве я боялась ее разозлить и наткнуться на вот этот взгляд)
- некоторые фразы, которые я в раздражении могу сказать мужу, а потом понимаю, что это "была не я"... это грустно
- некоторые фразы уже не совсем из детства, которые мне понижают самооценку ("после 30 кто на тебя посмотрит") и из детства ("кому ты по настоящему нужна кроме своей семьи" - может быть это и правда, но у меня есть страх, что буду зависима, что не буду никому нужна, что если скажем с мужем-"родителем" не сложится - как же я смогу выйти на новый жизненный путь - кому кроме него я буду нужна? (он тоже иногда дает мне такой посыл, хоть и не так прямо)
справедливости ради - много фраз из детства дают мне силы, но вот эти - мешают

[chibych.livejournal.com]

хорошо, что ты отслеживаешь все это. все получится.

[maryacha.livejournal.com]

Замечала, конечно. Очень трудно себя переламывать. Например, для моих родителей - вокруг враги, люди - дерьмо, все или подлецы, или дураки, а родители - единственные нормальные. Трудно не относиться к миру также. Еще много чего. Не бить - это как раз не самое сложное, удар - это действие, которое можно отследить и определить. А отношенческие вещи - они как воздух, разве замечаешь воздух?

[chibych.livejournal.com]

а если даже отследишь - попробуй улови ветер! поймай в пригоршню! разверни в обратную сторону!

[nadeus.livejournal.com]

некоторые взгляды совпадают, но в теории, а не в форме
например, я и мать критически относимся к глупым людям, неспособным аналитически мыслить, изучать новое, развиваться
но по-разному, и она не может объяснить
опять же отношение к питанию и ЗОЖ - вроде суть 1, а форма разная
форма мне неприятна, но суть - близка

[chibych.livejournal.com]

очень ценное примечание, спасибо)

[anastasija ruvimova (from livejournal.com)]

в общем и целом именно те убеждения, которые доставляли и доставляют мне дискомфорт, были навязаны родителями.
Собственно это и служило одной из причин неустойчивого эмоционального состояни, кмк.
Например навязывалось весьма лубочное виденье самореализации женщины. Хотя для кого-то оно и оптимально, но вот лично я ни как в эти рамки не могла убраться.
Разрушение старых убеждений и отращивание новых процесс не быстрый, но вполне реальный.
Из слабо контролируемых, я уже писала - менторский тон,например, доставшийся от отца. Особенно когда ситуация эмоционально окрашенная. Часто скатываюсь.

[chibych.livejournal.com]

главное, что Вы можете это в себе отследить. А видимый враг -- полупобежденный. Удачи в бою!)

[dance-in-round.livejournal.com]

мне повезло с людьми и книгами. я довольно рано начала подозревать, что "все не так", и общение с очень разными хорошими людьми меня убеждало в этом все сильнее. а потом начала читать Стивена Кинга, и он меня, по сути, взял за руку и повернул к зеркалу. и сказал - смотри, ты как мать.
я испугалась и начала следить за собой.
и слежу до сих пор. интонации, жесты, присловья, мнения - выбиваю из себя, выдавливаю, вычищаю. обдумываю темы, которые она не будет обдумывать.  читаю книги, которые она не будет читать. отмечаю ее глупости, которые с детства в голове болтались "по умолчанию" и переламываю их - например, недавно вспомнила ту убойную дурь, которую она несла про оргазм, смеялась так, что чуть со стула не упала))))

не могу сказать, что преуспела вполне - все еще иногда шарахаюсь от себя, осознав, что вот она - мамаша-то, лезет, как маянезик из пекетика. но радует уже то, что от других людей поступают свидетельства моего изменения.

[chibych.livejournal.com]

ты к тому же и умница и имеешь мужество признать в себе материнское. Значит, победа будет за тобой. Успехов!

[lidiyalidiya.livejournal.com]

Конечно же сталкивалась. Мне за 30, и у меня нет детей. Я это напрямую связываю с влиянием на меня мамы. Мне с 5ти лет часто говорилось, что я ребенок нежеланный, дети портят жизнь.

[chibych.livejournal.com]

я скажу только одно - твой ребенок - это единственный человек на земле, который тебя любит безотносительной любовью, просто за тебя самого, за то, что ты такой есть и живешь на этой земле. это я точно знаю - у меня самой есть такие дети - мальчик и девочка)

[dekodeko.livejournal.com]

то же
мне 39 и детей не хочется
с детства - с тобой горе, от тебя давление скачет (притом,от алкоголя не скакало),от тебя одни расходы и никаких доходов,
и прочие посылы

[intuition-zh.livejournal.com]

Я благодарю Бога за те внутренние силы, которыми Он меня наделил, и я способна подавлять в себе стереотипы родительского поведения. А ведь это так сложно! В голове мелькают картинки, где вместо жертвы-меня - я-агрессор. Бррр...

[chibych.livejournal.com]

я очень-и очень-и очень желаю тебе победы!!!

[storona-ot.livejournal.com]

да, конечно, сталкивалась.
во-первых, по мелочи - интонации, способы реагирования на те или иные ситуации (обидеться или просто зажать чувства, как бы внешне проигнорировать, а внутренне замереть). это я отлавливаю и отпускаю ситуацию, позволяю чувствовать дальше, чтобы всё разрешилось, как должно. это получилось после двух с половиной лет трудной работы и смены спутника жизни :))
во-вторых, странное. я не помню ярости к себе-маленькой (полутора-двух лет) ни от мамы, ни от бабушки, но у меня был такой период по отношению к старшему сыну как раз в этом его возрасте, и вот во время вспышек ярости в моей голове будто бы звучал чужой голос - мамы или бабушки. я пока не знаю, что это - реальные воспоминания или они это только себе думали, не позволяя проявить, а я так их настроение считывала. беспричинно взрываться из-за поведения сына я начала совершенно неожиданно, это выглядело как внезапная болезнь, я прекрасно понимала, что так нельзя, что это вразрез со всеми моими правилами и тем более его потребностями... избавлялась долго и сложно, много писала, читала сообщество альфа_пэрентинг, давала себе различные приказы, в конце концов нашла в глубине души некоторые бессознательно усвоенные установки, которые запускали этот механизм - вуа-ля, сейчас этого нет вообще.
в-третьих, программы, жизненные сценарии. как общаться с людьми, как жить с мужчиной, какие цели в жизни ставить - всё это от них, поэтому я сейчас глубоко неудовлетворена. с этим я пока раскапываюсь, это трудно.

[chibych.livejournal.com]

ты большая умница. Я всегда этому радуюсь, когда читаю тебя. Притом умница и сердцем тоже. Поэтому у меня даже сомнения нет в том, что победа будет за тобой.

[turm-der-winde.livejournal.com]

Да, замечал. То, с чем я не согласен, и что мешает жить или то, чему неосознанно подражаю. Первое - у, много-много мерзких вещей, которые до сих пор пугают, хотя сколько времени прошло уже и работы над этим :/ Второе - бывает, вылезает, замечать это довольно противно, даже если по сути ничего такого, то по форме просто бррр - мерзко понимать, что веду себя как она. Хотя у меня и от отца много, это тоже неприятно, но меньше, там не радует просто факт того, что подражаю кому-то. Из примеров "наследства" эмоциональная глухота к другим, жесткость до жестокости. Да, это действительно удобно, бгг, не зря же она на этом катается столько лет :/ Но буду искать другие варианты... ээ... взаимодействий с людьми, потому что не хочу вести себя так с близкими. Или отношение к людям (особенно к противоположному полу) как к хитрым гадам. Тоже иногда оправдано, чо уж там, но бывает же и по-другому.
Еще у меня такая особенность - когда долго общаюсь с человеком, внутренняя "озвучка" в голове начинает разговаривать его голосом. Сейчас вот с матерью общаюсь - ужас какой V___V буэ. Правда, хорошо то, что чтобы "перезаписать" озвучку, достаточно пообщаться с кем-нибудь еще.

[chibych.livejournal.com]

особенно хорош последний абзац. кстати, и со стороны так же. чем больше общаешься с человеком, тем больше он расслабляется и из него лезет то мамаша, то папаша... особенно когда с травматиками общаешься. и хочется сбежать от этого человека далеко-далеко. спастись, как он когла-то хотел спастись от своих родаков.
А то, что вы умеете это отслеживать и перерабатывать и избавляться - очень здорово!) так держать)

[solitude-ofjane.livejournal.com]

Я яблоко от яблони :)) Насколько признавать неприятно, но да, это так, по этому "понять и простить" для меня звучит дико, это как опустить руки и принять жить по их программе. Про "отращивание собственного Я" очень замечательно сказано. Я очень много похожих реакций в себе замечаю. Лично у меня цель этот амбар вычистить до блеска, выбросить весь хлам, все переделать. Ну как-то так абстрактно. Кстати спасибо за тему, надо за нее хорошо взяться и продолжить в себе развивать.

[anastasija ruvimova (from livejournal.com)]

вот и у меня похожие абстракции: заваленная всяким хламом комната, а я пытаюсь в ней порядок навести. Каждую вещь приходится рассматривать - мое-не мое, нужно - не нужно и откуда оно вообще здесь взялось. Что-то выкидываешь, иное оставляешь.
Это не быстро все конечно, нужно время.

[eugene-allerton.livejournal.com]

Когда-то боялась мыслей о ребенке, это был абстрактный страх ответственности. Сейчас стала разбираться, и поняла почему.

Я не то, что крепко стою на ногах, меня шатает туда-сюда. У меня самооценка из серии могу себя "опустить", по жизни веду себя как жертва, старшим или статусно значимым людям не могу не заглядывать в глаза с мольбой, не умею держать границ.
Если я стану матерью, то что, из этих комплексов я смогу не передать ребенку? Они все будут его или ее!

Еще завела домашнее животное, почти-деточку, и очень видно, какие есть косяки. Извините мамы, которые здесь есть, за аналогию, я не хочу сравнить ребенка и домашнего питомца, я говорю о самой минимальной ответственности. О том, что если я о своем кролике не могу как следует заботиться, то что же я буду делать с ребенком? Я уже сейчас не даю зайке достаточно тепла, прогоняю его, когда он приходит за заботой и нежностями, устаю с ним. А ведь он даже не умеет говорить и не требует творческих занятий, развития, социальной адаптации!

Плюс, детку мне придется защищать от мамочки, которая грезит о внуках, мечтает о них, просто с ума сходит, изводя меня вечным "ну когда уже?!". Я понимаю, что не хочу, чтобы эта женщина вообще приближалась к малышу или малышке. Стеной нужно будет стоять мне,а у меня не хватит на это сил в ближайшие годы. А потом выйдет время.
Эта задача сейчас явно не из самых легких, но и не из самых срочных. Буду отодвигать, сколько смогу.

[dekodeko.livejournal.com]

У меня самооценка из серии могу себя "опустить", по жизни веду себя как жертва, старшим или статусно значимым людям не могу не заглядывать в глаза с мольбой, не умею держать границ.
-----------
это - обо мне
а если создать себе для начала финансовую безопасность хоть на пару месяцев? самочувствие улучшается?

Плюс, детку мне придется защищать от мамочки, которая грезит о внуках, мечтает о них, просто с ума сходит, изводя меня вечным "ну когда уже?!". Я понимаю, что не хочу, чтобы эта женщина вообще приближалась к малышу или малышке.
---------------
тоже давно про это думал
подпустить чудище к ребенку,ога...щас

[julia filatowa (from livejournal.com)]

Да конечно. От мамочки - паранойя, "кругом враги". Чуть ослабею, сил перестает хватать на сознательное отслеживание - "кругом враги" лезут из всех щелей. Да жирные какие :-(

От отца - гиперответственность, перфекционизм, потребность "держать марку" перед людьми любой ценой. "сдохни, но выполни" и прочий маразм сивой кобылы... то есть битого советского пионера.

От обоих - наплевательство на себя, свое здоровье, свои чувства.

Спасибо, что называется, за адскую смесь.

[julia filatowa (from livejournal.com)]

Да, еще меня растили во лжи. Вранье было нормой. С детства пыталась понять, как так, что надо сказать, как угадывать, когда соврать так, а когда иначе, чтобы маме угодить. Вранье перемешивалось в причудливые клубки, ведь мама в него верила, и заставляла верить меня. Версии прошедших событий, да чего уж там версии, сами прошедшие события как факты, многократно менялись, мамина генеральная линия причудливо колебалась, оставляя неизменным одно - ее супермега гениальность, идеальность и несчастность ораз гадство других людей.

Каково было мое облегчение, когда будучи уже здоровой теткой под тридцатник, до меня доперло, что правда есть. О.

[rita-melnikova.livejournal.com]

Безусловно эти семейные представлениявсё ещё составляют значительную часть моего отношения к миру...в данный момент занимаюсь их активной выкорчёвкой: другого выхода просто нет- если продолжать жить по ним превратишься в тронутого ёжика :)
одновременно с родительскими установками приходится бороться также и со своими собственными защитными бзиками,которые портят жизнь не хуже родительских. у меня вот в ответ на родительское наплевательское отношение к здоровью выработалось своё противоположное: чуть заболит горлышко- остаюсь лежать дома под одеялом и пугаю себя одновременно тем чтосильно заболею и что за частые простуды могут уволить :(((

[chibych.livejournal.com]

пусть у вас все получитсяс вашим корчеванием) легкой руки)