Калейдоскоп

[chibych.livejournal.com]

В пику тем "хранителям домашних устоев", о которых писала Саша в прошлом письме, предлагаю провести такую акцию - прошу всех, кто этот пост увидит, поучаствовать во флешмобе КАЛЕЙДОСКОП.
правила участия - не комментируя никого из участников флешмоба, просто вспомнить и написать один эпизод из "за наше счастливое детство спасибо, родная семья" . не задумываясь, не отыскивая самое-самое - просто первое, что вспомнится. Нас уже много, 60 человек, и может, хотя бы половина поучаствует и мы потом посмотрим, каким красивым будет наш калейдоскоп счастливого детства в семье.
я начинаю.
мне лет14. я сильно простыла, температурю и всё при этом. с утра был день очень теплым, а к вечеру резко похолодало, притом основательно, а я помню, что мама пошла на работу в кофточке без рукавов. и я очень боюсь, что она простудится, пока будет идти от автобуса домой. я тепло одеваюсь, беру теплую кофту (малинового цвета самовязку, как сейчас помню) и иду ее встречать на остановку. Мама приезжает, видит меня и кричит на меня зло, зачем я выходила из дому больная. я теряюсь, лепечу что-то насчёт холодно, ты замерзнешь, кофта, он меня обрывает, очень резко и зло, и приказывает немедленно идти домой. вместе с моей кофтой. она не желает ее одевать. ну и вдобавок многобукв о том, какая я придурошная мягко сказано. потом мы идём вместе домой. она злится молча, сжав губы и на меня не смотрит. я со слезами на глазах поглядываю на нее, но она принципиально не смотрит, а мне так больно и обидно, что эту кофту я помню и до сих пор.
----------------------------
Можно писать несколько эпизодов, но каждый - отдельным комментом и желательно перемежая с комментами других участников калейдоскопа. Для усиления яркости картины. Чем больше камушков в огород блюстителей замкнутости семьи, тем лучше.

Comments

[o-dysse-y.livejournal.com]

Помню, с первой зарплаты - восьмой класс, практика - я купила ей подарок. Через пару месяцев мама о нем забыла и устроила мне скандал со слезами за то, что я неблагодарная тварь и не купила матери "полтинничного букета" (подарок стоил где-то трешку). Я так растерялась, что и сама забыла, что подарок был и переживала из-за своей неблагодарности.

[pilligrimm.livejournal.com]

Надеюсь, вскоре я напишу пост "Давайте познакомимся", а пока просто эпизод:)
Мне лет 10-11, и по-моему, я уже чувствую, что я "дура и урод", или еще нет, но уже близко к этому...

Вечер, мама больна чем-то вроде простуды, во всяком случае, смотрит по телевизору "Сильву". Я тоже смотрю вполглаза и мне приходит в голову мысль, что я могу тоже соорудить очень-очень красивый костюм из летней кофточки, шляпки и какой-то юбки.
Что будет дальше, я не планирую, но когда я одеваюсь у тебя в комнате, мне радостно, и такое ощущение, что вот я сейчас покажу свой сюрприз, и будет весело и хорошо.

И вот я выскакиваю...и меня сразу же морально сбивает с ног не то мамой, не то бабушкой произнесенная нотация на тему: мать больна, а она тут скачет!
Чувствую себя преступной, действительно ПРЕСТУПНОЙ. И НЕНОРМАЛЬНОЙ, потому что нормальный ребенок почувствовал бы, что так нельзя делать.

И УРОДОМ, конечно.

Папа немного заступается за меня: "Она просто хотела поиграть в Сильву"....

[blondinka1287.livejournal.com]

Я всегда сразу вспоминаю "новогодний" бойкот. Мне 10 лет, у меня хреновые "успехи" по новому предмету - труду. Плохо получается строчить на швейной машинке, всё вкривь и вкось, как я ни стараюсь. В четверти из-за этого "вылезла" первая и последняя в жизни "тройка" - по труду. Мать на меня наорала и оъявила бойкот на все зимние каникулы. В новогоднюю ночь... гм... сильно расслабилась и простила паршивую дочь заплетающимся языком. Я, маленькая дурочка, поверила и стала счастливой. Но на следующее утро уже трезвая мама отпихнула меня, полезшую с объятиями, от себя со словами "Ты разве не помнишь? Я с тобой не желаю разговаривать вообще".
Она была сильная и цельная женщина. Она выдержала обещанный бойкот до самого конца каникул. Это были самые несчастные дни моей детской жизни, мне не хотелось жить...

[mumla-pale.livejournal.com]

В шестом классе у нас сменилась учительница алгебры и геометрии, сменилась учительница английского, и у меня начались проблемы в школе всерьез. Тройки в четверти, двойки, и даже по английскому двойка.
Я боялась идти домой. Я была в ужасе. Я боялась, что мать забьет меня до смерти. Она била меня за каждую тройку, начиная с первого класса, и я боялась, что за двойку будет что-то ужасное. Я строила планы, как выкрасть классный журнал с оценками. Я объясняла учительнице, что меня прибьют за двойку, но ей было все равно.
Я заболела в ту зиму. От страха. Заболела серьезно и тяжело.
Просить помощи в учебе от матери мне не пришло в голову. Она бы отказалась помочь мне с учебой.
Страх, только страх, и ничего больше. И полная безнадежность.

[a-ll-ka.livejournal.com]

Ужас(( Я из-за этих троек хотела покончить с собой в 12 лет.Потом придумала 2 дневника-один для родителей,другой для школы

[mumla-pale.livejournal.com]

Я хотела покончить с собой в 13, когда из-за травли в классе и семейной обстановки начала прогуливать школу. Я страшно боялась, что мать меня поймает и изобьет до смерти. Но не решилась, потому что мы жили в пятиэтажном доме, а пятый этаж не давал гарантии смерти.
Самое странное, что когда мать узнала, что я прогуливаю, случайно, от моей подружки, у нее хватило ума пойти со мной к директору, выслушать меня, и меня просто перевели в другой, параллельный класс.

[a-ll-ka.livejournal.com]

Чудо просто

[mumla-pale.livejournal.com]

Оно самое. Кажется, единственный случай, когда мать сделала что-то, что облегчило мою жизнь.

[asttie.livejournal.com]

"Страх, только страх, и ничего больше. И полная безнадежность.", - основная эмоция моего сытого и счастливого московского детства.

[mumla-pale.livejournal.com]

У меня тоже было "сытое" детство, вот только почему-то я все время чувствовала себя голодной и изрядную часть личных денег тратила на еду - на фрукты в основном.
Кишинев. Изобилие фруктов. Которых никогда не было достаточно. Потому что мать, выросшая в Чувашии, в голову взять не могла, что можно не экономить на копеечных (20 коп./кг в сезон, никогда не дороже 80 коп./кг) яблоках.

[abigail-gij.livejournal.com]

Моя основная эмоция до сих пор - стыд. За что стыд? Хрен его знает... За то, что живу на этом свете.

[cranberry17.livejournal.com]

Я знаю, как по-детски наивно это будет выглядеть, но все же... Одно горькое воспоминание, всплывшее в памяти совсем недавно, и именно благодаря ему я поняла что-то о матери и ее отношении ко мне.

Это был мой день рождения. С утра я поехала на городскую олимпиаду, у меня было приподнятое настроение. Приходить домой всегда было страшно, потому что не было ни дня без побоев, но тогда я надеялась, что пронесет - это же мой день рождения, и потом - я приехала с городской олимпиады, может быть, мать будет довольна мной, хоть немного. Так невероятно наивно, очень по-детски.

Когда я вернулась домой, мать была невероятно зла на весь мир, как и всегда. Она избила меня, так же как и в любой другой день. Неважно, день рождения или не день рождения. Не помогла и моя олимпиада. Даже смешно, что я надеялась своими детскими достижениями угодить ей. Как бы я ни старалась - в тот день мать особенно ясно дала понять, что будет убивать меня, что бы я ни делала, какие бы обстоятельства не были. Плевать на твои дипломы, твои грамоты, можешь лезть из кожи вон. Не поможет ничего. Снисхождения не будет.

[a-ll-ka.livejournal.com]

Ужас((

[scheisse66.livejournal.com]

О, меня аж два раза в день рождения избивали.
До сих пор терпеть их не могу.

[lexine.livejournal.com]

Весна. Мне 11 лет. Я иду по улице без капюшона. Я сняла капюшон, потому что в нем мне очень жарко. Но мать запрещает мне ходить так, она заявляет, что я тут же заболею, если сниму капюшон. В руках у меня журнал для подростков, который я купила на свои собственные карманные деньги, которые мне давал отец. Я не могу читать этот журнал дома, потому что мать запрещает покупать мне их.
(Маленькое отступление: сейчас я знаю, почему. Ей хотелось, чтобы я копила те крохи, что дает мне отец, чтобы ей можно было взять их у меня со словами "у нас нет денег на еду").
Мне очень нравится собирать статьи про разных музыкантов и актеров, я мечтаю стать журналистом в будущем. Я покупаю эти журналы, читаю в школе или по пути домой, а потом выбрасываю, потому что дома она найдет.
Время - около трех дня. Я знаю, что она на работе, и у меня есть время успеть выбросить журнал.
Внезапно кто-то налетает на меня, хватает за капюшон так, что я чуть не падаю. Я поднимаю глаза и вижу ее. Она в ярости. Чей это журнал?! - шипит она. Мой, - с трудом выдавливаю я. Она выхватывает его у меня из рук и рвет на мелкие части, бросая их прямо на тротуар. Со всей силы влепляет мне пощечину. Потом с силой натягивает на меня капюшон. Люди с удивлением оборачиваются, но никто ничего не говорит, идут мимо. Я реву в голос от обиды и боли. Ну держись, сука, дома я тебе покажу, - снова шипит она и разворачивается к дому.
Да, так иногда случается. Она отпрашивается с работы и возвращается домой раньше. И еще случается, что мы можем встретится на улице возле дома.
Я иду за ней, мне страшно, но еще сильнее во мне разгорается жгучая ненависть. От ощущения дикой несправедливости.
Дома она с порога уходит к себе в комнату - переодеваться. Я сижу и жду. Приговора. Наконец, она возвращается. Я не буду тебя бить сейчас, - говорит она с видом благодетели, - пусть тебе будет стыдно за то, что ты сделала.
Она уходит на кухню, а я все сижу. Я не чувствую облегчения. Я чувствую только ненависть. Я жду того дня, когда стану достаточно сильная, чтобы не бояться ее ударов.

[a-ll-ka.livejournal.com]

Я и маленький брат отпросились у мамы пойти купить квас первый раз в жизни.Мы отстояли огромную очередь и купили бидон квасу.Тут вдруг пошёл дождь и мы вернулись полностью промокшие.Мать была злая.Она нас переодела и дала тёплый обед.Потом я спросила-А где квас? Она ответила-"А я его вылила в туалет"

[helga.livejournal.com]

Когда мне было 14 лет, отчим с матерью захотели поехать в Чехию. Я их просила меня дома оставить одну или у тетки пожить - неа, не согласились. Июнь, в Москве +20, набрали летней одежды и полетели. Прилетаем, а там +13 и ветер холодный. По дороге в гостиницу я замерзла, как бобик, и у меня обострился цистит. Ну, у кого эта прелесть была, тот представляет... Обезболивающего у меня с собой ничего не было, кроме но-шпы. А толку от нее... Сижу в одеяле, пью воду литрами. И тут мать меня тащит достопримечательности смотреть. Я вежливо говорю: извини, я не пойду, я себя плохо чувствую, а на улице холодно. Она, даже не спрашивая, что и где болит, дверью хлопает - и они уходят вдвоем. И вот это каждый день повторяется. А по возвращении домой оказывается, что я им испортила всю поездку своей кислой рожей и выпендрежем, и что они не для того деньги тратили, чтоб меня как маленькую уговаривать. Надо было ходить везде с ними, создавать иллюзию счастливой полной семьи и не вякать. А что холодно? Всем холодно. А что больно? Можно и потерпеть.

[buddy-double.livejournal.com]

Да, у меня тоже так было. Маму бесила моя "кислая рожа" (причины она даже не слушала или же их просто не было, и ей казалось, что я зла\недовольна О_О), и меня тоже винили, что я порчу собой настроение, своим видом и недовольством, тоном голоса. Каждая поездка куда-либо оборачивалась скандалом.

[asttie.livejournal.com]

Мне 8 лет. Я сижу на диване, зубрю английскую лексику и ем яблоко. Папуля проходит мимо - сильно и с удовольствием бьет кулаком по моему лицу, яблоко улетает куда-то делеко, папуля идет по своим важным делам дальше (Если че, папуля не какой-нибудь спивающийся люмпен, напротив - из очень хорошей номенклатурной семьи, прекрасно образован, с замечательной карьерой, на сегодняшний день олигархически богат и в узких кругах широко известен).

____________________________________________________________

Мне 5 лет. Я живу у дедушки с бабушкой (тех самых номенклатурных архитекторов), потому что родители заняты. Дед купил мне шоколадку (о, чудо!). Вечер. Звонит мама. Всё время, пока я пытаюсь с ней говорить, дед требует, чтобы я рассказала про подаренную шоколадку. В итоге он вырывает у меня трубку, я автоматически удерживаю шнур и вся эта конструкция вылетает из телефонного корпуса.Дед хватает меня за волосы, тащит в тупик между раковиной, кухонной стенкой и кладовкой, начинает избивать руками, ногами. На мой крик прибегает прабабушка и закрыает меня своим телом. Видимо, она избавила меня от смерти, потому что такой ярости у человека я до этого не видела.

________________________________________________________________

Ну и мелочь. Мне 5. Мама, я, тетя и её дочь гуляем в парке. Тетина дочь обнимает тетку, я пытаюсь также обнять маму, мама резко отталкивает (точнее отбрасывает) меня, громко заявляя: "Не надо навязываться, надо, чтобы всё было естественно". Я понуро тащусь за мамой, завидуя теткиной дочке. Мама меня никогда не била - спасибо ей за это огромное.

[nordik-dragon.livejournal.com]

Я боялась тараканов, а их было много, особенно в кухне. Семья была благополучная, но рядом жили соседи-алкаши и сколько бы родители тараканов не травили, от соседей все равно набегали. В основном тараканы были в кухне и туалете. Но однажды, я проснулась от странного щекочущего ощущения на шее (мне было лет 7-8), включила ночник над кроватью и увидела... ползущего по кровати таракана! Я завизжала так, что перебудила всю семью, вошла мама и рявкнула на плачущую-кричащую меня: "Быстро спать! Спать, я сказала!" - я до утра на сомкнула глаз, сидела и боялась, что опять приползет таракан. Ближе к утру меня все-таки сморило не в сон, а в какую-то дрему что ли, потом пришла мама будить меня в школу - как ни в чем ни бывало. А по время завтрака сказала: "Я на тебя крикнула, чтобы ты успокоилась, иначе ты бы до утра себя жалела".

[chibych.livejournal.com]

от Cheshire Cat (у нее пока нет жж)

Когда я была во втором, кажется, классе. Я получило двойку в школе. Не помню, за что, но помню, что я не совсем поняла тему. Мать сказала, что я вообще перестала учиться. Я начала с ней спорить. Она кинулась на меня драться, я побежала от нее в ванну и замкнулась. Она стояла под дверью и говорила "открой дверь, открой дверь"... Я все таки открыла. Она продолжила орать на меня, а потом ударила головой о ванну и ушла
______________________________________________________
В 5, предположительно, классе, я снова отстаивала свою точку зрения. Маме мои агрументы не понравились и она кинула в меня двухлитроввой бутылкой "пепси"
попала
у меня к счастью не остается синяков.

[felis5.livejournal.com]

я еще совсем маленькая. мне 3, 4, или 5 лет. родители - большие, молодые, здоровые, веселые снова куда-то уходят вдвоем, а меня оставляют дома одну, как ненужную вещь. у меня нет места рядом с ними там, куда они идут. им не приходит в голову, что со мной может остаться кто-то из них, что меня можно отвести к соседке, что со мной можно попросить кого-то посидеть. они просто уходят, и это повторяется много, много раз.

меня охватывает ужас, он просто леденит, парализует и сковывает меня. я точно знаю, что они уйдут и больше не придут никогда. я умру здесь одна. я просто уже начинаю умирать.
я наверное плачу и прошу меня не оставлять. я помню раздражение родителей.

мой маленький организм не выдерживает, и я от страха бегу в туалет. ха-ха-ха! ХА-ХА-ХА! весело ржет отец. как смешно "она опять бежит в туалет". мать что-то весело ему отвечает.

я остаюсь умирать.
дальше я ничего не помню. я не помню, как я их жду. я не помню, как они приходят. мертвое пятно.

[julia filatowa (from livejournal.com)]

В детстве я болела бронхиальной астмой. Когда у меня были приступы, мама орала на меня, каждый приступ - это была моя вина (замерзла, не убереглась итд). Маме не приходило в голову, что приступы просто провоцируются вирусными инфекциями, которые я приношу из школы, и я никак не могу на это влиять? Я не знаю этого до сих пор. Меня жутко кутали, все детство - ощущение дикой запаренности, жары, пота и ужасно колючей шерстяной одежды. Шарф на мне затягивали до "грани удушения". Спать заставляли в наглухо застегнутом спальном мешке - чтобы не раскрывалась. Все равно я болела, и каждый приступ сопровождался жутким скандалом - мама орала, что я урод, что я болею специально, назло ей, несмотря на ее лечение и героические усилия (она на меня жизнь положила), потому что я урод и мне нравится болеть, а еще потому, что подружки мне дороже родной матери и своего здоровья (часто причиной моих болезней объявлялось то, что злые подружки меня-дуру уводили гулять и там простужали), что я ее вгоню в гроб, а потом сама сдохну, и меня закомают в землю. Я так страшно боялась этих скандалов, что научилась тайком сама принимать лекарства, когда чувствовала приближение приступа. Мне даже удавалось выходить из обостений, и никто об этом не знал. Но когда-то лекарства в доме заканчивались - и таблетки, и ингаляторы - и мне приходилось идти "сдаваться" маме.

Помню свое ощущение страха и безнадежности в такие моменты. Я тяжело дышу уже с обеда, к вечеру становится хуже. Знаю, что ночью будет приступ, а лекарства в шкафчике уже нет. Но я не боюсь удушья - я боюсь маму - и ненавижу себя за трусость и лживость. Я скрываю свое состояние до последнего, при родителях страраюсь почти не дышать, чтобы они не услышали хрипы и свисты. Сижу весь вечер в своей комнате, пытаюсь читать, потом делаю вид, что легла спать. На самом деле я ложусь только на минутку - чтобы заглянувшая в комнату мама удостоверилась, что я легла, и выключила свет. Я тут же сажусь в кровати - лежать невозможно, я задыхаюсь. Сидеть пока можно - я подставляю под спину подушку и молюсь - не знаю кому - чтобы мне дотянуть до утра и никто не узнал. Но я уже знаю, что шансов нет. Ненавидя себя, я продолжаю сидеть в темноте час, два, три, родители давно спят. Удушье становится невыносимым и мне приходится звать маму. Мама приходит, ее лицо трагическое, голос дрожит от горя, "Юра, иди сюда, у Юльки опять приступ". Она говорит это папе тихим, упавшим, страшным голосом. Каждый мой приступ - это гром среди ясного неба, это страшный удар для мамы. "Ну как же так, ведь вчера ты была здорова" (на самом деле, вчера я съела последнюю таблетку теофедрина, и додышала ингалятор). Мама распаляется, но ее тон еще остается мученически-трагическим: "Как же ты не бережешь себя. Вчера эта сучка Оля потящила тебя на улицу, а ты как дура без своего мнения - и пошла за ней! Урод ты урод!!!". Вчера никакого запрета гулять с "сучкой Олей" не было, но сейчас это уже не важно. Мама разошлась и орет. Я задыхаюсь, мне страшно, я терплю. Мама обаруживает, что лекарства в доме закончились

[julia filatowa (from livejournal.com)]

Странно, но это никогда не вызывало ее подозрений - куда в таком количестве исчезают таблетки и тратятся ингаляторы? Она рассказывала врачам, что приступы у меня случаются внезапно, ночью, на фоне полного здоровья - врачи удивлялись.

"Юра, ингалятора нет, вызывай скорую". Мне осталось терпеть не так много. Она еще будет орать, потом плакать, может быть бить меня за то, что я не понимаю, как она страдает. Потом приедет скорая, при ней мама будет говорить со мной елейным, ласковым голосом. Мне сделают укол, я смогу дышать и засну, наконец, это будет счастье.

[yuksare.livejournal.com]

о. аналогично. и я тоже принимал лекарства тайком.

у меня и по сей день бронхиальная астма, в детстве ставили среднюю тяжесть, приступы были очень тяжелые - и в каждом приступе был виноват я. только я не "не уберегся", я не делал гимнастику Бутейко. или еще что-нибудь не.

бронхиальная астма закономерно привела в моей истории к злоупотреблению тем, на что у меня могло хватить денег (солутан, теофедрин) и к потом продуманному препаратному самоубийству (которое не удалось исключительно в силу героизма врачей и чудовищной живучести моей тушки).

[jan-usz.livejournal.com]

Не знаю, был ли это действительно первый раз, когда мать меня ударила или это просто первое воспоминание о том, как она меня ударила. Наверное мне было лет пять, может быть меньше. Предполагаю, что родители купили новую стенку, которая со временем конечно же стала старой и отправилась в утиль. Не знаю, что и как именно произошло, но мать заметила царапины на лакированной дверце. Спокойным голосом она попросила меня подойти к ней. Наверное, меня раньше не били, потому что я так же спокойно подошла совершенно без страха и каких-либо задних мыслей, потому что я стенку не трогала, а если и трогала, то видимо в процессе игры и не запомнила этого, да и вообще моя голова была занята своими детскими проблемами, так что я была мягко говоря не в курсе того, что сейчас произойдет. И когда я совершенно спокойно подошла, мать размахнулась и со всей дури влепила мне ладонью по лицу.
…

Хуже всего, когда бьют по лицу или по голове, но я думаю, что все здесь битые и объяснять почему именно не надо. А еще было очень обидно, что вот так подло, без предупреждения и объяснения причины, фактически ни за что. В то время с нами жила прабабушка, царствие ей небесное. Кажется она начала ругаться на мать за то, что она сделала. Мать...заплакала и...стала искать поддержки у меня. Начала спрашивать правда ли, что она "не мать, а ехидна и хуже зверя", а я сказала что она не такая и все нормально, потому что я была очень маленькой и жалела мать. А на самом деле надо было быть большой и сильной, подойти и дать как следует в зубы в ответ, потому что это было только начало того, что происходило со мной дальше на протяжении многих лет.
Кстати, каждый раз, когда я бросала взгляд на коричневое, лакированное порождение совка, занимавшее половину комнаты, я вспоминала этот эпизод.

[nordik-dragon.livejournal.com]

Как-то я подхватила насморк - это для нормальных детей не проблема, а для меня - значит, мама не пустит на тернировку... И придется сидеть рядом с ней ВЕСЬ ВЕЧЕР, а больше мне сбежать некуда - вот тупо некуда мне от нее сбежать и все тут... И вот я начинаю изображать здоровую девочку, дышу ртом и т.п., пока однажды ночью у меня откуда-то (то ли рот, то ли нос - кто его разберет) не потек гной (хорошо еще что потек, иначе - возможно что я бы это не писала)... К счастью - все закончилось хорошо, без последствий и осложнений - для меня. А вот тетка до сих пор не понимает - как это так - сестра предпочитает пьющего и бьющего мужа "любящей" мамочке??? И только я - понимаю как...

[nordik-dragon.livejournal.com]

Блин, на тренировку - опечатка, извините)

[notes-of-flying.livejournal.com]

Недавно я написала в диалоге по «Скайпу» своей подруге Нелли: «Мама в последнее время более толерантна, да, чем папа и чем, наверное, она раньше». Отсутствие толерантности моих родителей по отношению ко мне – одна из самых болезненных вещей для меня во взаимоотношениях с ними. Расскажу несколько случаев. Из детских (я его уже упоминала в этом блоге): мне лет 12, я собираю вещи в дальнюю дорогу следующего дня (поездку на озеро Валдай на 2 недели, 12 часов в одну сторону на автобусе). Мама просит меня не надевать её тапочки на мои босые ноги – предварительно надо надеть носки (во избежание грибка). В спешке сборов я-таки надеваю её тапочки без носков (случайно, из-за рассеянности). Она предлагает папе выпороть меня. Мне довольно давно уже угрожали ремнем, но вот оно пришло и избежать его нельзя – думаю я. Пощажу своё ощущение стыда и чувство боли тех моих друзей, которых пороли, и не буду описывать своих физических ощущений в тот момент. Обошлось: «пожалей её», - сказал папа. Когда я уже перестала быть ребёнком, но у меня ярко проявилось психическое заболевание, произошёл такой случай: http://lukeria.livejournal.com/610252.html. Тогда мы ещё не знали, что я болею настолько серьёзно, что буду вынуждена отлежать в психиатрической больнице (причём, меня ещё и не всюду брали, так как случай слишком запущенный). Уже после моего выхода из НИИ психиатрии, папа иногда, почти совсем без повода говорил: «иди к своим психам. Твоё место там» или как-то так.

[chibych.livejournal.com]

мне уже 18 лет, я приехала из инста домой на летние каникулы. Мы в большой комнате с мамой, она чем-то недовольна, я опять что- то не так сделала, и она кричит на меня и замахивается. А она любит это дело, она у меня эмоциональная и выплеснуть эмоцию, гахнув меня там по чем прийдется, для нее привычное и плевое дело. Но тут меня что-то перемыкает, я уже взрослая, в инсте меня уважают и ценят, я уже не та поддающаяся на все действия моей обожаемой мамы девочка. Я перехватываю ее руку на лету, таращу на нее глаза и жестко и достаточно холодно говорю - еще раз ударишь меня - получишь сдачи. И столько холодной ярости у меня в глазах, что мама понимает - я так и сделаю. Она кричит возмущенно - Ты поднимешь руку на родную мать???... - Да - так же холодно и жестко отвечаю я. Она убегает, громко возмущаясь по дороге. Но больше она меня не трогала.

[abigail-gij.livejournal.com]

А они все трусы, блин. Как только видят достойный отпор сразу сникают. Как жаль, что я поздно это поняла.

[nordik-dragon.livejournal.com]

Мне лет 8 и я иду в школу - на меня одевают ненавидимую шапку - моя маменька свято уверена в том, что это _она_ знает, когда мне холодно, а когда - нет. По фиг, что у меня из-под шапки льет пот, и что потом я получу очень серьезные проблемы с волосами, что я буду нырять зимой в прорубь не чувствуя холода - голову надо держать в тепле - до июля, ага. Выходя из квартиры я шапку срываю и прячу в портфель, а приходя домой из школы получаю презрительное: "Ты меня обманула - ты пошла в школу без шапки, я тебя не люблю." - в ответ я выдаю: "А мне и не нужна любовь, зависящая от шапки" - в тот момент я перестала нуждаться в маме.

сага про десять тысяч баксов

[yuksare.livejournal.com]

десять тысяч баксов выиграл я. в подпольном тотализаторе, в четвертьфинале. мне было 15 лет.
тысячу баксов я проел. это были первые деньги, которые я заработал и получил на руки и которые не надо было немедленно передавать дальше (я работаю с девяти лет, и все деньги я передавал в семью либо покупал на них продукты).
девять тысяч баксов я отдал матушке. которая, кажется, завершала переподготовку профессиональную. я не знал, что впереди - всякие хренации (вроде 98 года). а в 1990 на эти деньги можно было купить однокомнатную квартиру. однако... тортик съелся. сам собой. в смысле в 1998 я не знал, куда делись эти деньги и есть ли они вообще.

квартиру семья купила. два года назад. совсем за другие деньги - отцу вернули старый долг. квартиру купили мне, потому что я уже совсем не мог зарабатывать одновременно на лечение и жилье.

загадочно-показательная история.
есть еще забавная история про новый год, который мы встречали с братом одни... брату было два, мне - пять, он совершенно озверел, и я пошел к тем соседям, к которым родители сказались, что пошли. а их там не было. и у других соседей не было. и у третьих. они вообще гулять пошли. чем там дело повернулось и как оно кончилось, не знаю (по-моему, одна из соседок прискакала к нам и уложила брата, а я так и не лег, я беспокоился, что с ними что-то случилось). они вернулись, я изложил свою историю и посетовал, что не знал, где их искать. они попеняли мне на то, что я не смог уложить брата. все.

[eugene-allerton.livejournal.com]

Мне года 3. Родители и я живем в другом городе, и вот к нам на несколько дней приезжает моя любимая бабушка. Я так обрадована и открыта, что попросту не могу остановиться, я говорю обо всем, встревая во "взрослые разговоры", я прыгаю, показываю какие-то номера с танцев. Меня пытаются успокоить, потом игнорируют, потом выпроваживают спать. Я первый, второй, третий раз бегаю к бабушке желать спокойной ночи. На четвертый или пятый раз мать берет меня за руку и тащит в спальню. Толкает на кровать, и я думаю, что это игра такая, принимаюсь прыгать на кровати и смеяться, потому что радуюсь, что на меня обратили внимание, что я тоже участвую наконец-то в этом вечере. Мать хватает отцовский ремень и бьет неумело, рассекая пряжкой спину. Я плачу и совсем не помню, что было дальше. Просто выпало из памяти, как и весь бабушкин визит, забылось, заелось другими воспоминаниями, которые нормальные и не выпадали из собственной светлой нормы. Это был первый и последний раз, когда меня пороли предметом, не рукой. Но внезапная и ненужная боль слишком хорошо въелась в память.

Мне лет 8-9, я подхожу к папе и говорю очень доверительно: Папа, мне кажется, что мама не из этого мира. Она чем-то болеет, у меня от нее плохая кровь, я чувствую. Я не хочу стать такой же, как она. Он, конечно, говорит, что все это дурь и глупости. В 16 я узнаю от нее среди потока грязной брани в очередной истерике, что у нелюбимой, с ее стороны, бабушки есть запись в психбольнице и жуткий диагноз шизофрения. Мать это скрывает, как и сама бабка, до сих пор скрывает (поэтому для меня вроде как преступление и радость писать это сюда, в открытый доступ понимающим людям). Мать сама не больна. Но как я в 8 или 9 могла так четко просечь, понять всё про "испорченную кровь"...

[magnet4.livejournal.com]

Когда родилась сестра, мама через месяц вышла на работу, у них были свои проблемы, с сестрой сидела я. Мама рано перестала кормить, и как-то очень быстро я стала проводить с сестрой практически все время. В результате, она никого не подпускала к себе, кроме меня, даже собственных родителей. Отчима очень это злило. Однажды, они как обычно подняли меня играть с сестрой в 6 утра. Мы были с ней на кухне. Пришел отчим и сказал, что будет приучать сестру к себе. Забрал. Она тут же расплакалась. Он не мог успокоить и начал как всегда бесится. Я забрала, стала развлекать, мне тогда ее слезы казались жуткой трагедией. Смотрю, отчим стоит рядом с перекошенным от злости лицом. Сестра взяла стержень от ручки. Он – отбери, она выколет себе глаз. Я – не переживай я за ней смотрю. Он начал орать и ударил меня два раза по лицу. Иду в ванну вытирать слезы, он подходит и бьет еще раз. Выбегает бабушка, он тут же к маме в комнату. Вылетает разъяренная мама, бьет меня по голове: «Как ты смеешь ТАК с ним разговаривать?!!!!!». Через несколько дней, я совершенно случайно узнаю от бабушки, что очень виновата, потому что послала его «на хуй».У меня округляются глаза. В свои 14 я и не смела, говорить подобных слов. Бабушка рассказывает маме. И тут у меня новый скандал: ходила жаловаться к бабушке! Я помню, как они орали на меня, я тряслась от ужаса, и отчим кричал громче всех: Я НИКОГДА не прощу тебя подлая тварь.
Вспоминая эту ситуацию я все никак не могу понять, почему же бабушка вышла из комнаты? Ведь я с раннего детства была приучена сносить удары молча, я не кричала когда меня били. И вот вспомнила, закричала моя сестра, он стал меня бить с ребенком на руках. Бабушка выскочила на крик сестры. Кричала моя младшая сестра.:( И я помню, что были подобные ситуациине один раз и отчим орал на меня: это тварь прикрывается ребенком! Я никогда не сопротивлялась, когда меня били. Но вспомнила, что когда он набрасывался, а у меня был ребенок на руках, я пыталась ее защитить и один раз не выдержав удара упала на кровать и когда он хотел ударить снова, я оттолкнула его ногами. Я очень хорошо помню крик сестры и свой страх за нее.

[anastasija ruvimova (from livejournal.com)]

Мне 7-8 лет.Время к вечеру - совсем скоро должна прийти с работы мама. Из окна вижу идущую ее от остановки. Одеваю первое попавшееся: свитер,поверх сарафан. Выбегаю на встречу ей с распростертыми объятьями и криком "ма-ма-а-а". Подбегаю, обнимаю и слышу в ответ: "Ужас-то какой. Что же ты под синий сарафан красный свитер одела?"
Мне этот сарафан до сих пор припоминают...хотя прошло почти 30 лет.

[nance-of-nantla.livejournal.com]

оказывается, я мало конкретики помню, с 5 до 13 примерно, так и вообще почти ничего. Но вот пару дней не отпускает.

Мне 4 года. недели три назад умер после несчастного случая мой любимый дедушка. Мы с бабушкой в деревне, я около неё (а где же ещё?), напеваю песенку, которой он меня и научил. Песенка дурацкая, хулиганская, по сюжету лирический герой - малолетний гопник, убивший своих родственников. Смысл слов до меня не доходит, меня цепляет рифма и звучание. Ну и то, что это дедушкина песня. Бабушка смотрит на меня, делает страшные глаза и говорит:
- А вот знаешь, ты эту песенку пела, и твой дедушка умер. А если и дальше будешь петь, мама с папой тоже умрут.

[arvengwethil.livejournal.com]

мама попала в больницу с кистой матки. хотя я тогда не знала, что это такое мне было тревожно - мамы нет, а отца надо кормить, собрать ему на работу бутерброды, купить продуктов, содержать дом в порядке, а мне лет 10.
страх перед тем, что я сделаю что-то не так помог справиться. прошла неделя, ни одного скандала нет, отец меня ни разу ни за что не бил, даже не пожурил. завтра должна приехать мама, а мне что-то грустно. отец это замечает, подзывает меня к себе и обнимает и спрашивает "а от чего же ты грустишь? ведь ты за эту неделю ни разу не получила красной пометки за домашнее задание..."

пояснение: если д/з было сделано аккуратно и быстро, учительница на продленке расписывалась зеленой ручкой. если плохо, неряшливо, неверно - красными.

то, что можно бы меня похвалить за то, что я "вытянула" неделю хозяйства, ему в голову не пришло. важно было лишь то, чтоб дома все в порядке и в школе все хорошо. как я справилась - это, наоборот, не важно.

когда мама вернулась, я с ней делилась своей "обидой". она меня обняла и заплакала. оказывается, к другим женщинам приходили мужья, приносили цветы и справлялись об их здоровье. мой отец моей маме не приходил ни разу...

[tambora (from livejournal.com)]

Мне 8. Папа с мамой скандалят. Точнее, мама кричит, а папа молча повернулся к ней спиной. Мне встревать нельзя, иначе скандал переключится на меня. Я изо всех сил пытаюсь отключиться и уснуть.
Вдруг мама с рыданиями хватает меня, трясет, и кричит мне в лицо "почему ты за меня не заступаешься"?!
За тридцать лет могу по пальцам одной руки пересчитать случаи, когда она вступилась за меня.

Мне 10. У меня астма. Мы с мамой идем на прием к врачу.Очень спешим. А я задыхаюсь,дорога в гору. Язадерживаю маму. И она разражается воплями, что я беспомощная, хилая дохлячка. Плачу.
Подходит женщина и (о чудо!) вступается за меня. Мама сразу пасует. Она боится посторонних, их мнение для нее - все.
Через год астмой заболела мама. И даже она говорила, что это ей месть неба за тот случай.

Мне 19. Я встречаюсь с парнем полгода. Самая бурная любовь. Не можем представить дня друг без друга. Я прихожу домой со свидания, а там злая мама. Нам надо поехать на два дня в деревню к папиной родне, убрать картошку. Конечно, я должна ехать, мое мнение даже не обсуждается. И все-таки, прошусь у мамы остаться. Я уже большая, глупостей не наделаю. Она молча кидается в кухню, хватает нож и бросается на меня! Я убегаю за соседский дом и прячусь там несколько часов, рыдая... В итоге пришлось ехать.

Мне 12. У мамы день рождения. За день до него она бурчит, что не надо ее поздравлять,что она ничего не хочет "такого". Я знаю, что если ослушаюсь, будет крик. И мы с папой маму не поздравляем. Хотя я чувствую себя неловко.
К вечеру мама приходит с работы и.. заводит сумасшедший скандал на тему "почему вы, такие гады, меня не поздравили? Мало ли, что я сказала, все равно должны были!" Больше всего обвинений попало конечно в мою сторону.
А через еще 12 лет с того дня, я беременная, лежала в больнице на сохранении. Мама пришла меня проведать. У нее как раз был день рождания, и я приготовила маме небольшой подарок. Она заходит, я улыбаюсь,протягиваю ей пакет.. Мама кричит "да сто раз я тебе говорила, не надо мне ничего! Посмотрите на эту идиотку!" И швыряет пакетом прямо в меня. Я стою посреди палаты, как облитая грязью. Мама выбегает, люди не могут понять, что случилось..
Всего лишь дочка поздравила мать.

[las-branquias.livejournal.com]

Мне было, неверное, около 12. И лежала я в больнице с язвой желудка и ещё каким-то списком из той же области проблем.(Эти проблемы сильно удивляли мою маму, я же всегда была "режимная", откуда проблемы с желудком).
Значит, мы там подушками дрались, вот, чего мы делали. Для меня, которая вообще никогда не была ни в пионерлагерях, ни... да вообще нигде, чтобы без присмотра взрослых, это кайф был. Беситься. Ну и как-то я оступилась неудачно, и стукнулась головой о стул, рассекла лоб. Не сильно. Но испугалась. Медсестра оказалась человеком, не ругала, шутканула, мол, щас мы тебя из гастроэнтерологии в травму переведём. Ну, заклеили, да и забыли.
Мама на следующий день пришла, очень меня натурально пожалела, расспросила, не больно ли, не испугалась ли, а когда я её пошла проводить, на лестнице прошипела "позорить меня, ну, подожди, тварь, вернёшься ты домой". Наивная я решила, что за 10 или чуть больше дней она остынет и забудет. Хренушки мне, всю дорогу до дома она со мной не разговаривала, а как только за нами закрылась дверь квартиры, начала меня убивать. Вот методично и планомерно. И молча. Через пару часов сказала только, что все руки об меня оббила, и взяла ремень.

[yanvarskaya-rv.livejournal.com]

Так больно читать все комментарии.

В 11 лет я подхватила вши. Представляете этот ужас? Я скрывала до последнего-последнего, когда меня было проще отвести на полигон и сжечь. Мать это обнаружила и излила на меня потоки ненависти. Это было последней каплей и я в порыве эмоций наглоталась таблеток, которые мне прописали ранее из-за плохой реакций Манту (то, что у меня постоянно была плохая реакция Манту конечно же не вызывало страх за мое здоровье, а только раздражение от того, что снова придется тащить меня к врачу, да и люди в школе подумают, что я туберкулезная) и чуть было не умерла, лежала две недели пластом под капельницами. Отец ушел в запой, а мать была со мной и читала мне нотации и заставляла меня вставать и ходить в таком состоянии, чтоб побыстрее выписали, и так опозорились больше некуда (город совсем-совсем маленький). Потом, когда знакомые кончали жизнь самоубийством (в глубинке это частое явление), то она говорила мне "смотри, смотри какая она - смерть", я бы сказала, со злорадством.

Потом долгие годы я мечтала покончить с собой, было много незамеченных и "незамеченных" ими попыток, это стало моим будущим, и как следствие, породило много проблем с настоящим.
____________

Один единственный прокол с моей стороны - однажды в подростковом возрасте рассказала матери о том. что влюбилась и вообще - страдаю не могу. Мелочи, что она сказала по поводу выбранного мной объекта страсти, но на следующий день она демонстративно перекопала мои вещи, среди которых была заныкана пачка предметов женской гигиены, чтобы посмотреть, пользовалась ли я ими в последнее время. Я серьезно осознала масштаб своего прокола.

_____________

Когда я получила первую и на дооолгие годы последнюю тройку, я это тоже скрывала до последнего. Когда все вскрылось, отец заставил меня на коленях просить прощения, что скрывала (мне было 8).
___________

Я познакомилась со своим будущим мужем в интернете. Он приехал ко мне в гости, приготовив для разговора с моими родителями чуть ли не справку о доходах, они, конечно его _ничего_ не спросили о нем, но на вопросы обо мне искренне давали понять, что я ваще не подарок, но сойдет, сам увидишь какая она сволочь.

Когда в Москве были теракты, они посылали моему мужу личную смс с вопросом о его здоровье и все ли нормально. Мне шиш, конечно. Это мелочь, но так запомнилось, тогда уже скорее веселило и поражало.

Потом они приехали к нам в гости, не спросили ничего о том, как я живу с человеком, с которым уехала навсегда через неделю невиртуального знакомства, относились ко мне как к юродивой и искренне не понимали почему мой муж меня любит и хорошо ко мне относится.

______________________

Можно очень много всего рассказать, как и каждому из нас. Спасибо за сообщество.


Я не общаюсь с ними уже третий год, но в моей голове они навсегда, думаю, до самой смерти. Не проходит и дня, а теперь, когда растет мой ребенок и я лучше руку себе отрублю, чем причиню ему боль, и часа, чтобы не болела эта дыра в моем сердце. Как можно быть такими? Ведь иногда кажется, что чтобы настолько плохо относиться к ребенку нужно стараться, очень стараться.

[kristina777.livejournal.com]

У меня сложности с сердцем. На самом деле, во многом "благодаря" матери (растила она меня одна): в детстве, когда я подолгу болела, ее это раздражало, что "так долго", плюс моя некоммуникабельность во время болезни (покоммуницируй тут, с затяжным бронхитом и температурищей, ага). И когда приходили гости, особенно с детьми - она мне часто говорила "Кристина, какая ты плохая девочка, что ты лежишь? Вставай немедленно, поговори с Петей-Васей, поиграйте в конструктор, покажи ему новые книжки". И я через силу, с температурой 38, садилась в постели, потом вставала, играла, улыбалась... При том, что чуть не теряла сознание - организм протестовал против такого насилия.
Это дало осложнения на сердце.

Врачи у нас, к сожалению, не айс; со временем стало хуже. В школе у меня начались серьезные сердечные приступы (к тому моменту я уже дотумкала, что мне не просто "плохо", это именно сердце). Затяжные приступы, особенно по ночам. Часто было ощущение, что я умираю. И как-то, помню, когда было особенно плохо, я разбудила маму и попросила вызвать врача (телефона не было, только таксофон на улице через несколько домов - я бы физически туда не дошла). Она сказала: "Еще чего! Терпи. И вообще, ты меня не слушаешься, с чего это я тебе побегу врача вызывать? Обойдешься без "скорой", утром сходим к дежурному терапевту". Терпи, дочка, сердечный приступ, нечего врачей в выходные беспокоить.

Стоит ли говорить, что утром совершенно другое состояние\результаты кардиограммы были, и со временем ситуация ухудшалась...

Второй эпизод - в институте у меня случилась почечная колика. Кто знаком - на время отказывает почка; боль адская. Меня скрутило по дороге из института; ввалившись домой, я прохрипела просьбу вызвать скорую. Мать, слава богу, согласилась. Однако... Направилась к зеркалу и начала обстоятельно краситься. Я простонала, можно ли побыстрее, - в ответ услышала: "Да иду уже, иду. Не могу же я в таком виде на улицу выйти". Ага, без теней, без туши, без помады... То, что единственная дочь лишние пятнадцать минут, катается по дивану, корчась и подвывая (плюс к тем 45 минутам, что ехала "скорая"), - это ерунда, потерпит...
Тут еще интересный момент был: По возвращению из больницы выяснилось, что мать обшарила мои вещи и конфисковала мои деньги. Не подаренные или "карманные", а те, что я заработала за несколько месяцевв свободное от учебы время (работала с 13ти лет). Типа, "за недостойное поведение". Возвращала я их с огромным скандалом.

Третий раз - так и не поняла, что это было - меня в годы учебы, извините за подробности, рвало почти сутки напролет. Не едой, т.е. я не отравилась; желчью. И опять же матери даже в голову не пришло вызвать врача. Она только принесла мне пару раз за ночь стакан воды, и, кажется, когда я наконец заснула, - подошла проверить, дышу ли я вообще. Типа, "само как-нибудь рассосется".

Я понимаю, что это был ее личный "подход" к отношению с врачами - "терпеть до последнего", - и свое здоровье она себе успешно угробила таким образом. Но если ты не заботишься о здоровье своего ребенка, на фига, извините, ты его заводил?!

Это, разумеется, лишь три случая из многих, касающиеся моего физического выживания как такового; остальные не столь яркие. Да и вообще много чего "хорошего" в других аспектах отношений было...

Я выросла, в 20 лет ушла из родительского дома. Хороший специалист, но зарабатываю втрое-вчетверо меньше, чем могла бы, потому что вариант с полным рабочим днем отпадает по состоянию здоровья. Не факт, что когда-нибудь смогу завести детей - по той же причине. На самом деле, грех жаловаться, живу относительно полноценной жизнью, но - в обнимку с тонометром и внушительной аптечкой, без которой даже погулять в парк уйти не могу, зная, что сердце может отказать в любую минуту. Процессы необратимы, при том что в 10-12-14 лет еще можно было многое сделать.

Мать об этом не знает. Я ей не говорила, во избежание истерики и потока встречных обвинений - "это ты сама во всем виновата, а я теперь ночами спать не буду, беспокоясь о твоем здоровье!" Раньше надо было беспокоиться, вот что я скажу.

Огромное спасибо вам за сообщество и за то, что дали возможность выговориться по нескольким эпизодам. Все в один пост, наверное, никогда не смогу уложить - истерика начинается... Дозированно - оно как-то проще :)

[medusa729.livejournal.com]

Идем по улице, торопимся на какую-то экскурсию (меня же духовно развивали,да). Вдруг в глаз мне влетает букашка. Ничего не вижу, глаз болит. Мать "не отставай, опаздываем!". Я говорю - не могу, в глаз что-то попало. - А что ты идешь, глаза выпялила!!!
____________

Первый класс, 7 утра. Я сова, и по утрам совершенно никакая. Мать заплетает косички и просит" - Повтори, пожалуйста, стишок, который вчера учила. Я упрямлюсь - не буду, я хорошо выучила, все помню. Мать настаивает - повтори, тебе трудно что ли? Я снова возражаю - не буду, ты же вчера проверяла, я хорошо его знаю! Голос у матери начинает звенеть - заканчивается все выдранными волосами, подзатыльниками и распухшим от слез лицом, в таком виде я иду в школу.
_____________
Мне 11-12 лет, общественная баня. Я, мои подружки с мамами, моя мать пытается меня помыть, я сопротивляюсь - стыдно, уже большая, грудь растет. Я сама! Нет, ты плохо вымоешься - и на глазах у всех лезет мне в интимные места! Подружки смеются, я резко выворачиваюсь, она хлещет меня мочалкой - грязнуля, чушка! Скользко, падаю и мечтаю провалиться сквозь землю. Сейчас я ненавижу места с большим количеством голых людей (особенно женщин) ,никогда не хожу с подругами в баню и не люблю пляжи.

[ne-merlin.livejournal.com]

Мне лет 12 наверное. Живем вдвоем с матерью. Братья учатся в другом городе и иногда приезжают на выходные. Отец работает на Севере, куда подался после очередных семейных разборок. Не звонит, не пишет, но алименты приходят регулярно. Мать работает, и приходя с работы пеняет мне, что не приготовила ужин.
На следующий день готовлю что-то, не помню что, но есть там салат. Мама любит красиво и мелко нарезанные салаты я стараюсь. Бабушка всегда ставила меня в пример другим внукам за мои салаты.
Мать пришла, увидела салат и раздраженно: жри его сама, ты забыла у матери зубы болят, не могла потереть на терке? Знаешь что матери больно! Чтобы дети твои так. К тебе относились!
Следующим вечером тру на терке редиску и огурцы, шинкую лук до полумилиметра, петрушку и укроп режу в пыль. На тарелке разноцветная каша и я сомневаюсь можно ли ее заправлять маслом. На вид конечно не але, но пробную на вкус и не могу оторваться. Думаю, если мать не доест, то с удовольствием съем остатки. Кажется еще пюре забацала. Себе салат естественно нарезала как обычно.
Пришла мать и вновь скандал. Жри сама свою мазню. Я что совсем без зубов, что ты мне тут какую-то болтушку намешала. Взяла кусок салями, мой салат, обложила за то, что нарезала какие-то оковалки и ушла к себе в комнату.
Больше я для нее не готовила, впрочем она и не заметила.
Прошли годы, мне 28 или 29 и я учусь на курсах повышения квалификации и живу в общежитии при этих курсах, мне так удобно, хотя брат живет в этом же городе, но слишком далеко от института и у него маленькая жилплощадь. Мать приехала к брату погостить и заехала ко мне проведать. С ходу жалуется, что ее там не кормят. Сами жрут в три горла, а ее даже к столу не зовут, она по делам уйдет с утра, купит себе пару сосисек и ими питается весь день. А если не съест, то жена брата их Сарит и сыну отдаст. Мама голодает и страдает от такого отношения.
Я кидаюсь маму кормить: вот сыр, вот колбаса, вот ватрушка, вот пампушка, вот супчик из стакана, как ты любишь, вот чай и кофе и звезда с неба... И на каждое предложение ответ: это я не ем, сорт сыра не тот, колбаса не того завода, белый хлеб недостаточно белый, черный не сильно черный, суп такой я только дома в охотку ем, а здесь не дом, чай не люблю, кофе уже пила, морс не буду. В кафе спускаться не буду, там готовить не умеют. Сижу как оплеванная. А ведь я живу в общежитии, здесь готовить негде, чай и бутерброды вся студенческая еда. Уехала она с обидой на меня - я ее тоже не накормила.

[scheisse66.livejournal.com]

Я сбежала из дома, укрылась у бабушкиной подруги.
Мать надавила на бабушку, и та все таки привела её ко мне.
Выдернула меня из кровати, села на велик, и заставила бежать за великом до дома. Километров пять. И я бегу, прохладно, моросит, ночь. По проезжей части за великом. Просто бегу.

[inmigrante.livejournal.com]

Один из. Едем в троллейбусе с матерью. Народу много, но ко мне, 11-12летней, сзади пристроился мужик и трется. Я пытаюсь в одну сторону продвинуться, невозможно, в другую - стоит мать, тоже невозможно, не будешь же ее локтем пихать. А на остановке получаю по мордам-с со словами "Я видела, тебе нравилось!". Обида да, но не удивление, я-то проститутка с лет 8-9, когда прибежала домой часов в 12, с бутылками молока (не разбила!), из молочной рядом с нашим подъездом. Ко мне в подъезде пристал мужик, предложив "ебаться". В дикой истерике, со смехом и икотой (не знаю, чего меня пробило на две вещи одновременно) рассказала родителям. Узнала, что к приличным девочкам никто не пристает. Ну, и выяснение, откуда я знаю это слово и что оно значит? А раз знаю, я падшая девочка, нечистая, грязная, потаскуха. Сказала-то мне его моя подружка, деревенская девчонка, которая объяснила, что делают коты и откуда беруться котята, и что это делают все, в том числе и мои родители. Я тогда кричала, что мои родители чисты, аки голуби, да :) Но на деле подружка-то спасла меня, в голове при словах мужика живо щелкнуло :) Правда, меня не избили, а просто потащили к детскому гинекологу. То, что я блядь, мне потом доооолго и достаточно часто повторяли :)

[schwarze-augen.livejournal.com]

Почему-то вспомнилось именно это.
Мне 16 лет, конец школы (я пошла в школу с 6 лет), на выпускной я иду втайне, потому что отчиму жаль потратить на меня лишнюю копеечку. Когда я вернулась домой, то мать зло спросила меня, зачем я пришла. Я ответила, что за вещами и что я от нее ухожу. Отчим ответил, что это самый лучший вариант развития событий, а мать обвиняет меня в том, что из-за моего непослушания и выходок она заболела раком. На самом деле эта болезнь у нее из-за предательства родных и меня в том числе, но я еще года три обвиняла в этом себя.