[identity profile] buddy-double.livejournal.com posting in [community profile] deti_trawmatiki
Здравствуйте, я не буду представляться потому, что не знаю как. Это одна из моих проблем: я чувствую себя Никем.



Я читала истории в этом сообществе, и по сравнению с ними у меня все в порядке, и мне не на что жаловаться: меня не били, не насиловали, не держали взаперти или впроголодь. Мне сложно кратко сформулировать, что же происходило в нашей семье.

Когда я вспоминаю о детстве, в моей голове начинается жуткий сумбур и хаос, и я не могу ничего вспомнить четкого. По сути, у меня нет четких воспоминаний о своей жизни лет так до 12. В этом возрасте я впервые захотела покончить с собой. У меня все было стандартно: школа, занятия спортом после учебы. Но я не забуду то ощущение покинутости, которое я чувствую лейтмотивом моей жизни. Мама, сколько я себя помню, всегда была уставшей или спала. В остальное время она была на работе (а работала она всегда очень много, чтобы обеспечить в одиночку себя, меня, моего брата и моего дедушку, своего отца). Она поздно приходила домой, а все выходные спала, и надо было быть как можно тише, чтобы не мешать маме, а то у нее голова болела вечно. И я хотела быть тенью и не мешать. Убираться я так и не научилась лет до 20 (не у кого было), из-за усталости и головных болей мама этим занималась ооооочень редко и с видом мученицы, которая все делает для неблагодарных.

Отдельный разговор - это спорт. Сперва меня это забавляло, меня веселило им заниматься, бегать, прыгать, но когда началось все всерьез, я захотела прекратить эти занятия и учиться и жить детской жизнью дальше. Но у мамы и дедушки были другие планы, более амбициозные. Я ездила на соревнования, не выдерживала прессинга и плакала. Каждый раз, по приезде домой начиналась экзекуция молчанием и презрительнм взглядом. Или говорилось, что я тряпка, слабовольная, не хочу бороться. А я и не хотела, т.к. не видела в этом смысла. Играть мне нравилось, а вступать в конкуренцию непонятно ради чего - нет. Мама это интерпретировала как "боязнь просрать". Я помню, как пряталась от бабушки, чтобы не идти на тренировку, а меня специально искали, чтобы заставить. В итоге я шла со слезами на глазах. Но надо же. Долг.

Еще помню, как она прямо на улице сказала "даже не приходи домой больше". А я была после тренировки лишь с сумкой, полной грязными трениками, кроссовками и с пачкой сока, из-за которой мы поссорились. Она покупала в магазине попить, и я не положила что-то к себе, т.к. сумка была уже заполнена. Это привело ее в ярость. Она ушла домой, а я осталась сидеть на остановке и каталась допоздна на метро, чтобы не мерзнуть на улице. Утром вернулась за вещами, чтобы жить на вокзале (да, тогда мне это казалось лучше, чем с ней). А она была добра, как ни в чем не бывало. Такое было не раз.

Она всегда быстро заводилась. Нередко в магазине начинала скандалить с продавцами, и я в детстве просила ее не быть такой агрессивной. В такие моменты она переключала свою злость на меня, и в результате уходила домой одна, оставляя меня стоять посреди зала.

Когда я поняла, что у меня блимия (она уже к тому моменту длилась 2 года), я не могла ей сказать об этом, чтобы не расстраивать ее и не навлекать на себя ее злость. Призналась спустя еще 2 года, когда было уже совсем плохо, я пила тайно дешевые антидепрессанты в попытке самой справиться с этим. Она сказала, что я сама дура. С тех пор я еще долго не заикалась вновь об этом. 



Вообще, я много могу написать, но хаос в голове не позволяет сделать это структурированно. Но могу подвести итог: у меня 8 лет депрессия, анорексия с булимическим синлромом и синдром дереализации и деперсонализации. Это официально. Я была в психушке безрезультатно. Да, сейчас наши отношения налажены, она во многом исправилась, у меня появился любимый человек, но детское чувство отверженности и собственного ничтожества не уходит. И я по-прежнему, как и в 12 лет, хочу умереть. И мне стыдно за это перед мамой.

Date: 2012-04-11 11:25 am (UTC)
From: [identity profile] chibych.livejournal.com
да ни в коем случае не просите прощения. То, что Вы написали, важно, очень важно и очень правильно Вы сделали, что пришли Домой, поописались и рассказали о себе. Вы ОЧЕНЬ наша. Вы среди своих. Добро пожаловать домой.
Нет ничтожных проблем. Нет неважной боли. Не бывает такого. Здесь - точно не бывает.

Date: 2012-04-11 11:51 am (UTC)
From: [identity profile] chibych.livejournal.com
первое ощущение от прочтения всего поста - ох, ребенок... и такая ничейность... И неприкаяннность и бесприютность... и в детстве, и , боюсь, и сейчас... очень захотелось сразу перейти на ты и назвать малышом... не могу сказать, почему.. почувствовала так.
Здесь ты найдешь приют. Здесь ты среди своих. Здесь для тебя всегда найдется доброе слово. Здесь тебе всегда помогут, кто чем может. И не переживай. Ты такая, какая есть и сама по себе именно такой была нужна Небу, раз оно тебя на эту землю поселило. А кто этогоне понимает - тот сам и виноват. Главное, чтобы ты поняла. Никогда ничего случайного в этом мире никогда не бывает. И ты не случайна. Раз ты есть - значит, ты нужна. По крайней мере мне в этом доме ты нужна точно. Давай знакомиться и дружить. Меня зовут Чиб. А как мне к тебе обращаться?..

Date: 2012-04-11 04:05 pm (UTC)
From: [identity profile] simply-black-s.livejournal.com
У вас очень даже серьёзные проблемы. Собственно, всё, что причиняет боль, серьёзно для того человека, с кем происходит. И не надо пытаться сравнивать себя с другими и решать, чьи проблемы более "настоящие".
Хочется вам (или тебе, как лучше?) пожелать, чтобы нашлись и силы и деньги на терапию. И чтобы рядом всегда были те, _настоящие_, ваши люди.

Date: 2012-04-12 06:48 pm (UTC)
From: [identity profile] julia filatowa (from livejournal.com)
Очень тяжелое впечатление оставил ваш рассказ. Грустно... Вам все еще стыдно перед мамой, хотя вы ни в чем не виноваты. Стыдиться должна она. Пренебрегала родительскими обязанностями, угробила здоровье ребенка. Это ее вина.

Date: 2012-05-07 06:36 am (UTC)
From: [identity profile] alraunae.livejournal.com
Я тоже чувствовала себя никем. Справилась за 4 года психотерапии в университете с огромным трудом.
Предки просто игнорировали проявления меня как личности, пытались сделать продолжением себя. Нет, они меня не били, почти не наказывали, просто не давали мне иметь ничего своего - ни музыки, которая нравится, ни своего стиля, ни своего мнения о чём бы то ни было включая мою собственную жизнь. Незаметно так, постепенно.
Наверное в этой незаметности есть что-то особенно страшное. Ты даже не можешь позволить себе чувствовать себя жертвой. Тебе не на кого злиться. Ты стыдишься за то что пришёл к психотерапевту со своими глупыми несущественными проблемами, из-за которых всего лишь порой испытываешь непреодолимое желание порезать вены. Но кто ты такой чтобы испытывать боль? Разве твоя боль что-то вообще значит?
Ну и т.д. и т.п.
До сих пор чувствую это же. Не могу избавиться от чувства того что ничего не значу. Вы не одна такая и следовательно вам только кажется что вы ничего не значите. Вас тоже поймали злые волшебники из страны иллюзий и держат в высокой башне с хрустальными стенами, которые нельзя пробить, но можно потихоньку разбирать по кирпичику. =)
Вам стоит почитать книги и сайты про эмоциональное насилие. Вдруг получится что-нибудь деконструировать из логики вашей мамы. Увлекательный процесс. Мне помогало.

Profile

deti_trawmatiki: (Default)
Теплый Дом для детей-травматиков

January 2013

S M T W T F S
  1 234 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 13th, 2025 09:01 pm
Powered by Dreamwidth Studios