слово о боли

[yuksare.livejournal.com]

когда я ушел из дому, я был в очень странном состоянии. как замороженный или окаменевший. весь.

ни об эмоциях, ни об их внешнем проявлении не ушло и речи. плакать я не умел, улыбаться - не умел тоже. радоваться, печалиться, сочувствовать...
умел я только впадать в амок, но это аффективная реакция и не считается.

я очень хотел быть живым. быть живым оказалось больно.

хорошие стихи - больно.
красивый закат - больно.
ветер в лицо - больно.
спасти девушку от насильников - больно.
радоваться за кого-то - больно почти до потери памяти.
любить - больно до темноты в глазах и потери сознания.

болезненным было, в общем, любое движение души. я не представлял, что бывает иначе. я думал, что это так человек и устроен. что быть живым вообще больно. по определению.

я так довольно долго прожил. не избегая боли, сознательно идя к ней, искренне любя боль. дошло до того, что некоторое время я всерьез считал себя мазохистом, потому что боль любил во всех проявлениях, в том числе - и в постели.

а потом, наверное, отвалилась вся омертвевшая корка с души - или где она там была. и теперь закат - это просто красиво. или очень красиво. или офигеть как красиво. и что ветер в лицо - это здорово. а радоваться - это просто радоваться, и быть счастливым - это быть счастливым, и любить - это просто любить.

поэтому меня смущает метка "больно". для меня больно не равно плохо. плохо - это никак. а боль работает маркером движений и процессов. то, что болит - живо и сигнализирует о том, что вокруг что-то не в порядке.

сказал.

Comments

[yuksare.livejournal.com]

я из дому ушел в 14 и почти сразу - на улицу. а еще я к тому моменту совершенно не подозревал, что бывает... эээ... как-то.

здорово-здорово, рад за вас. меня это счастье посетило существенно позже.

[ladyvedma.livejournal.com]

"я из дому ушел в 14 и почти сразу - на улицу" - на улицу я могла уйти примерно в том же возрасте, но сознательно терпела до того момента, когда смогу уйти не на улицу (там же люди...), а в свой дом. И никогда больше не вернусь назад.

"здорово-здорово, рад за вас. меня это счастье посетило существенно позже" - у меня с болью вообще довольно странные взаимоотношения - у меня врожденный пониженный (или повышенный? вечно путаю) болевой порог. Короче говоря я толстокожа аки бультерьер и мало чувствительна ко всем видам боли. В подростковом возрасте у меня нередко возникало недоумение типа: "Разве от _этого_ может быть больно?". Со временем я как-то свою толстокожесть осознала, но до сих пор иногда удивляюсь.

[yuksare.livejournal.com]

а как вы могли знать, что сможете обрести свой дом?
у меня таких шансов (в смысле отселиться куда-то, где я буду жить один) не было.

у меня такой же фокус до сих пор с физической болью. я пью горячий шоколад, дочка следом за мной - слезы, обожгла язык так, что не могла есть до вечера, и еще дня три язык болел. бегал со сломанным мизинцем и сломанными ребрами, зашивал как-то сам себе рану (глубокую, но не особо длинную) без анестезии.

а вот в психологическом смысле я - "человек без кожи", как друзья выражаются.

[ladyvedma.livejournal.com]

"а как вы могли знать, что сможете обрести свой дом?" - сначала не было знания, было ЖЕЛАНИЕ. Вечерами я часто смотрела в окна домов и думала - ну почему, почему, почему у меня нет хоть какого-нибудь жилья, пусть самого завалящего, но - своего? И была такая щемящая тоска по дому, где "мой мир = мои правила", собственно, это до сих пор моя так сказать максима - в моем доме правила устанавливаю я.

"у меня таких шансов (в смысле отселиться куда-то, где я буду жить один) не было." - так и у меня в 14 лет не было, я их сознательно создала, будучи старше) Но вот сейчас я вспоминаю то время и думаю - как это у меня хватило решительности? Наверное, сыграло свою роль то, что иногда надо убегать не куда-то, а откуда-то/от кого-то и куда бежать решается уже по ходу движения. Но так как я не любитель спонтанности в жизни, то я все примерно просчитала/продумала/проанализировала и - ушла в самостоятельную жизнь.

"я пью горячий шоколад, дочка следом за мной - слезы, обожгла язык так, что не могла есть до вечера, и еще дня три язык болел." - а вот есть/пить горячее я не могу до сих пор - но причины тут скорее психологические: маменька заставляла пить горячее молоко с медом, которое обжигало горло и в этом плане я до сих пор "на воду дую".

"бегал со сломанным мизинцем и сломанными ребрами, зашивал как-то сам себе рану (глубокую, но не особо длинную) без анестезии." - наш человек) У меня на черепушке ровно 13 шрамов (это я пыталась быть байкером) без единой госпитализации, о том, что у меня трещины в копчике я узнала полгода спустя, потом на ногах переходила трещины в голеностопе - в общем, перечислять могу долго)

"а вот в психологическом смысле я - "человек без кожи", как друзья выражаются." - как выражаются мои друзья, у меня железобетонная психика. Но к сожалению - и "ум на лестнице" - не умею быстро реагировать на сказанное.

[yuksare.livejournal.com]

здорово. а вот у меня такого желания не было. я еще лет в семь отжог. "малыш, кем ты хочешь быть?" - "бродягой". из того, что было вокруг меня, улица оказалась самым надежным и самым управляемым. мне тяжело с людьми, но я их очень люблю.
а дом по ряду причин в 14 лет мне казался избыточной роскошью. я тогда считал, что лучше не иметь ничего - чтобы ничего не терять.

тосковать по дому я начал много позже, когда в процессе работы с памятью прошлых жизней в глубоком прошлом нашел нечто, где было спокойно и были только свои.

может быть, именно в подвижности психики и есть разница между нами?
и то и другое - не плохо и не хорошо.

[ladyvedma.livejournal.com]

"я тогда считал, что лучше не иметь ничего - чтобы ничего не терять" - так в том то и кайф, что свой дом потерять трудно. Но можно, если постараться)

А вот еще что - я крайне неуютно чувствую себя в постоянно меняющихся условиях (вследствие все той же врожденной тормознутости), поэтому на улице мне было несколько неуютно - все течет и все меняется. Да и природу я люблю больше, чем людей - в природе все по порядку происходит)

"может быть, именно в подвижности психики и есть разница между нами?" - очень может быть. И я тоже не считаю это плохим или хорошим - просто данность.

[chibych.livejournal.com]

а по какому поводу возникало недоумение?

[ladyvedma.livejournal.com]

По поводу как можно рыдать от фильма, книги или музыки? Не почувствовать что-то, а вот как девочки подростки влюбляются в популярных певцов или актеров - расчувствоваться до одури и сумасшествия и очень сильно переживать.

[chibych.livejournal.com]

а я люблюневидимых людей. притом на полном серьёзе люблю, переживаю за них, мирюсь, ссорюсь, злюсь, ночей не сплю, сердце разрывается - и всё это из-за ни разу не виденных людей.
это странно?
вот здесь, в этом доме, люди, которые мне действительно дороги.
так бывает?
три года длилась моя любовь к человеку, которого я увидела впервые через два года знакомства в сети, и то каким-то чудом, и видела целых полдня.
и это была , пожалуй, самая сильная сердечная привязанность в моей жизни.
странно.
но факт.

[ladyvedma.livejournal.com]

Невидимые люди и книжные персонажи это ИМХО все-таки две большие разницы. Некоторое время назад много писалось и говорилось о виртуальном общении, о том, что все это иллюзия, суррогат и т.п., но ведь там - за монитором сидит совершенно реальный человек, со своими мыслями и внутренним миром. Поэтому я не вижу ничего странного в том, что и отношение к нему как к живому человеку.

По инету я тоже влюблялась - ничего хорошего из этого не вышло, но опыт был получен драгоценнейший. А уж сколько друзей я в сети нашла, и хотя когда-то казалось, что вроде бы не увидимся никогда в реале, а прошло год-два и уже катались друг к другу за тысячи сотни миль) С некоторыми переписываемся уже больше 10 лет, а когда год назад один мой друг попал в больницу, я была готова в прямом смысле лететь на другой конец мира, но к счастью это не понадобилось. И моя лучшая инет-подруга ко мне в гости приезжала)

Но вот по поводу книжных героев я так не переживаю, хотя есть одно исключение - рыдала над "Триумфальной аркой", было дело.

[yuksare.livejournal.com]

ни. это невиденные, а не невидимые.

невидимые люди - это те, кого не видят остальные.

а вообще так бывает. почему нет?

[yuksare.livejournal.com]

запросто можно рыдать от фильма, книги или музыки. прочувствовав что-то.

когда читаешь "Непрошеную Повесть", слезы сами наворачиваются на глаза.

[ladyvedma.livejournal.com]

Ну это уже кого от чего "торкает" зависит. "Непрошеную повесть" пока что не читала.