Обратная связь: здоровая и не очень.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

Добрый день дорогие участники!
Я Настя, и у меня есть опыт физического и сексуального насилия. Я прочитала ветку обсуждения http://deti-trawmatiki.livejournal.com/24523.html?thread=576715#t576715, где Света делиться  своей историей и в коменнтариях начинается недопонимание участников в ходе которого они ругаются. Это хорошо отражает реалии нашей жизни и я приглашаю сделать тут дискуссию что бы разобраться что такое безопасность!!! Так ли безвредны и невинны советы? Что такое  здоровые границы? Можем ли мы как жертвы наслия регулировать обратную связь на свою историю и каким образом? Что мы как сторонние наблюдатели можем дать в ответ на рассказ человека которые пережил насилие? И другие вопросы касающиеся как культуры изнасилования в целом так и нашей отдельной отвественности!
Предлагаю поднять  тему обратной связи, которую мы даем или получаем в нашей жизни.

Comments

[tree-hardwoods.livejournal.com]

У меня есть друзья которые пережили насилие в своей жизни ну и есть я, у которой тоже свои чувства. Обычно мы друг друга понимаем. Для меня важно когда я обращаюсь за помощью не получать оценки своего состояния и что бы оно было признано. Что бы мои чувства имели право на жизнь. Ведь самое важное для меня выйти из изолции и это значит остановить молчание. Часто люди не могут понять что было с жертвой и я встречала всякие реакции от холодности - мол ничего страшного до осуждения - ты надела короткую юбку сама мол виновата. Эти реакции разрушали мое чувство собственного достоинства еще больше. Это вторичная травма которую я получала в результате того что открывалась людям. Поэтому я стала искать безропасные места где мои чувства могут быть понятыми или хотя бы не оцениными. И я начала узнавать больше и больше о здоровой реакции - она не содержит советов, оценок. Здоровая обратная связи идет в виде чувства или опыта собственного который есть. Я научилась слышать на свою историю - понимаю, это номрально твои чувства, ты имееш на них право, я знаю подобный опыт и было то и то.. Однако я заметила что когда я получала напрмер совет я съеживалась, потому что это во первый обозначало что мои чувства опять не поняты и мне предложено что то сделать как бы огибая мою личность.Пока что это возникшие мысли... на данный момент

[yuksare.livejournal.com]

здравствуйте, Настя. прошу прощения за, возможно, некорректное высказывание - но не могли бы Вы слать свои посты сначала мне в личку в жж, я Вам знаки препинания расставлю? или это совсем неудобно?

посмотрите, пожалуйста, вот этот пост: http://deti-trawmatiki.livejournal.com/3663.html?mode=reply#add_comment

я тоже скверно отношусь к советам. однако порой каждый из нас действует не как правильно, а как сердце подсказало. а сердце кричит - "ай-ай-ай! беги, спасайся!" или "на вашем месте я прибил бы гада!". и из-под пальцев вырывается непрошенный совет. или высказывание типа "я бы на твоем месте".

хуже, чем к советам, я отношусь к оценкам.

здоровых границ у нас, травматиков, нет и быть не может. или слишком жесткие - и тогда человек может казаться грубым, безапелляционным, или слишком прозрачные, и человек тогда может оказаться соглашателем и приспособленцем с внешней точки зрения. у меня прозрачные и гибкие внешние границы.

[nance-of-nantla.livejournal.com]

тема вообще полезная. Моё мнение такое - совет (в любом случае, вообще всегда) нужен к месту. В данном случае к месту будет в том единственном случае, когда о совете просят. Другое дело, что периодически бывает, что человек высказывает своё мнение (ну обратная связь такая), ничего особенного не имея в виду, а воспринимается это всё равно как совет (каюсь, сам грешен, имею тенденцию к выставлению диагнозов по юзерпику, но честно стараюсь по максимуму это контролировать). И как в этой ситуации быть - мне неясно

[chibych.livejournal.com]

у нас в профиле написаны правила ТБ для общения в сообществе. посмотрите, там есть ссылка на полезный отклик на письменное самовыражение и всё прописано. и еще раз поднимать тему, о которой уже всё сказали давно - толочь воду в ступе, мне кажется. это не Вас касается) я рада, что мы подружились)

[tree-hardwoods.livejournal.com]

Согласна с вами - здоровое поведение это совет после того как его попросили. Или же при условии вопроса: можно дать вам совет? а в какой ситуации вам не ясно как быть?

[nance-of-nantla.livejournal.com]

К такому приводят не советы. К такому приводит психический срыв, невроз, депрессия, невозможность настоять на своём, неумение сказать нет, виктимность... Но никак не советы. Инструментом в развитии таких отношений может быть что угодно - доброе отношение, участие в жизни другого, избавление от одиночества, грамотно подвешенный язык, да ещё много вариантов. Сами по себе советы вредны, только если следовать неподходящим советам. Другое дело, что часто они бывают не полезны, и ещё чаще - раздражают и тормозят

[desconocido80.livejournal.com]

Я зацепилась за "перестану заниматься насилием (она лесбиянка)" - почему она думала, что вы занимаетеь насилием? о_О Насилием кого? Ее?

[chibych.livejournal.com]

а при чём здесь советы вообще?.. не вижу логической связи.

очень странно

[yuksare.livejournal.com]

прошу прощения, из приведенного примера нигде не видно, что ваши сложности с этой дамой были вызваны ее советами.

в этой программе всегда назначается куратор новоприбывшему? вы могли отказаться от вашего куратора или попросить его заменить? какое отношение к делу в принципе имеет то, что она лесбиянка и то, что у нее сложности с мамой? кому она созависима? давать советы было ее обязанностью или в действительность она должна была в рамках программы делать что-то другое?

и последний вопрос - чем закончилась история? из вашего поста не видно. к чему приводят советы? к разрыву отношений или я неверно понял?

[nance-of-nantla.livejournal.com]

причём здесь, как надо было и как не надо было делать? что сделано - то сделано. Только по описанию ситуации непонятно, почему основное зло - это советы (которые в данном случае были инструментом), а не желание попользоваться другим человеком

[yuksare.livejournal.com]

из каких высказываний вы решили, что люди вынесли о вас категоричные суждения?

[nance-of-nantla.livejournal.com]

а почему против? я не хотел Вас задеть, простите. Но мне, например, помогает именно такого рода обратная связь - обозначить самые общие мотивы по принципу "почему так получилось". Извините ещё раз

[yuksare.livejournal.com]

будьте осторожней с высказываниями типа "сначала со своими проблемами разберитесь", модераторы могут счесть их агрессивными. то ли это, чего вы хотите?

[chibych.livejournal.com]

Настя, здравствуйте. я хочу предложить Вам всё же написать о себе в Давайте Познакомимся поподробнее, рассказать о своем опыте - и насилия, и преодоления его, и работы в группе, если таковые имеются. это будет полезная информация. а правила общения в данном сообществе прописаны в профиле и там есть ссылка на очень хороший пост. понимаете, не может быть одностороннего аккуратного обращения с ранеными людьми. должна быть обратная связь. то есть беречь не всем одного, а всем-друг друга, то есть всех. и действительно, не стоит отбиваться, когда тебе показалось, что на тебя кто-то напал. сначала нужно проверить, разобраться - а напал ли? это тоже прописано в правилах. и агрессия по отношению друг у другу внутри дома запрещена законодательно.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

должна быть обратная связь.

Да, ЗДОРОВАЯ обратная связь это очень приятно всегда и дает лечащий эффект!

[madrata.livejournal.com]

Напишу про свое отношение к советам :)
У меня своеобразный способ мышления и решения проблем. Если я собираю конструктор и что-то не получается, то для меня наиболее предпочтительной реакцией будет "вон ту фиговину одень наверх" и "я, когда собираю конструктор, вон ту платформу вниз ставлю, а не эту".
Реакция "да, я понимаю, я тоже на той неделе конструктор собрать не смог" для меня тоже важна, она снимает тревогу и поддерживает, да. Но только ее недостаточно, я остаюсь тогда с несобранным конструктором.
Несколько месяцев назад я обращалась в сообщество плохие_родители, получила много поддержки и советов, часть советов были воплощены в жизнь и я очень довольна результатом.

[chibych.livejournal.com]

может, и своеобразный, но как для меня совершенно правильный и конструктивный. Я тоже всегда спрашиваю совета у людей, если сама не уверена в правильности моего решения проблемы или просто не могу сама додуматься решить. И внимательно анализирую полученную инфу, воспринимая ее именно как информацию, а не как личные отношения ко мне других людей, тем более чтоони могут быть даже незнакомы мне. Что я для себя выберу правильным и как воспользуюсь полученной инфой - это уже мое личное дело.

[nance-of-nantla.livejournal.com]

да-да. Я вот тоже прочухал это отличие от плохих_родителей. Здесь всё, видимо, гораздо бережнее, отсюда не всем очевидные правила и не совсем понятные реакции. Там всё гораздо конструктивнее, зато менее терапевтично. Может, в этом и смысл разных сообществ?

[julia filatowa (from livejournal.com)]

По моему мнению, человек имеет полное право сказать о том, что не хочет обратной связи в виде советов. В идеале, об этом бы предупреждать уже в посте, особенно если человек с опытом терапевтической работы над собой и знает, что ему надо, а что нет. Но и потом, в ответ на непрошенный совет тоже можно отреагировать.

У меня была претензия не к содержанию, а единственно к форме, в которой меня попросили воздержаться от советов. Я увидела в этой форме насмешку и поучение, к тому же я очень плохо переношу публичные замечания и критику. А особенно не переношу насмешки. Это мой личный недостаток, о котором Света, конечно, не знала.

Это сейчас я могу все так объяснить, потому что успокоилась и проанализировала ситуацию. А тогда я, к сожалению, не могла этого сделать, я спустилась фактически к уровню ребенка 3-4 лет и оттуда вела "дискуссию". Сначала извинилась, по привычке принимая всю вину на себя, а потом страшно разозлилась, что позволила с собой так обращаться.

Мне очень жаль что так вышло, постараюсь вынести из этого уроки.

Во всяком случае, я убедилась на своей шкуре, что непрошенные советы это не самая полезная вещь.

[chibych.livejournal.com]

я тоже это увидела, увидела реакцию агрессивную и неравноценную твоему посылу. почему и вступилась. Я на твоей стороне.

[magnet4.livejournal.com]

Советы, это большой и трудный вопрос. Я пропустила обсуждение поста Светы. Со своей стороны скажу, что обратнвя связь бывает такая на какую человек способен не более, не менее. Человек запрещающий себе чувства к тому или иному событию, будет применять это правило и на других причем абсолютно искренне, отсюда берутся "а что такого с Вами случилось? так у многих", если человек оказался в роли дертвы, не смог смириться с этим и нашел способ контроля над ситуацией как сам был провокатором, то и его реакции и советы будут на етму "самвиновата или сама/сам провоцировал", человек, выбравший путь агрессии как единственно верный будет давать совет "разобраться или подраться", человек привыкший бежать, будет давать совет "игонорить, не переживать и не обращать внимания" и тд..
Мне кажется взрослому человеку необходимо научиться проводить черту между собой и другими. Совет можно не принять, если он не подходит, обсудить или отклонить. Когда людей трогает пост или история или что-то еще, включается эмоция и человек очень хочет помочь или посочувствовать и делает это как может, стремиться дать совет или показать свое видение ситуации. Но каждый ли способен спокойно услышать, что совет его не помог, не пригодился, а иногда и навредил?
Для себя я решила так: я высказываю свое мнение, но стараюсь не навязывать. Советы и критику даю, если о них просят.

[chibych.livejournal.com]

мысль понятна и все верно. От себя добавлю лично мое - если я вижу, что с человеком общаться - все равно что по минному полю ходить и неизвестно, что ему вдруг примерещится и в чем он вдруг увидит смертельную обиду для себя - мне будет крайне неприятно с ним общаться и я буду тщательно этого избегать.

[in-si.livejournal.com]

http://deti-trawmatiki.livejournal.com/24523.html?thread=576715#t576715
не могу найти эту страницу.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

Страница удалена