Обратная связь: здоровая и не очень.

[tree-hardwoods.livejournal.com]

Добрый день дорогие участники!
Я Настя, и у меня есть опыт физического и сексуального насилия. Я прочитала ветку обсуждения http://deti-trawmatiki.livejournal.com/24523.html?thread=576715#t576715, где Света делиться  своей историей и в коменнтариях начинается недопонимание участников в ходе которого они ругаются. Это хорошо отражает реалии нашей жизни и я приглашаю сделать тут дискуссию что бы разобраться что такое безопасность!!! Так ли безвредны и невинны советы? Что такое  здоровые границы? Можем ли мы как жертвы наслия регулировать обратную связь на свою историю и каким образом? Что мы как сторонние наблюдатели можем дать в ответ на рассказ человека которые пережил насилие? И другие вопросы касающиеся как культуры изнасилования в целом так и нашей отдельной отвественности!
Предлагаю поднять  тему обратной связи, которую мы даем или получаем в нашей жизни.

Comments

[magnet4.livejournal.com]

Здравствуйте Инна. Я понимаю Вас.
Конечно если ты октрываешься, то хочется обратной связи, не то что хочется, а она очень важна. У меня раньше тоже вызывало чувство разбитости или негодования. Сейчас вызывало бы наверное, недоумение. Но так как я общаюсь с людьми которых или хорошо знаю или доверяю, то обычно таких реакций не случается. Если такая ситуация происходит, мне будет некомфортно, но я не умру от чужой оценки, я в какой-то степени компенсировала свой страх отвержения.
Если человек не очень тактичен, вряд ли я захочу ему открываться.
Вы спрашиваете, как защитить себя от страданий? Мои мысли: Во-первых надо само страдание проанлизировать, скорее всего в основе лежит страх отвержения, может что-то еще. Если в этом ключевом моменте дать поддержку себе самому, а не искать ее ечрез другого, то и страдание будет меньше. Второй момент искать человека с которым общие интересы, и примерно одинаковая степень доверия, открытости.

"Жалею, к слову, что здесь в журнале написала о себе.. .Да!: ("
Здесь, мне трудно что либо посоветовать. Дайте ссылку на пост.

[in-si.livejournal.com]

Спасибо за «дельные» советы. Мать меня всегда отвергала и отвергает. Я должна быть такой - как она хочет. И если я не буду той, как она ожидает, он со мной не будет разговаривать - и будет меня осуждать и обижаться. В общем, так всё и происходит. Об этом и пост, о том, что она думает, если скажет мне «прости», то я должна простить тут же - и не ныть, потому что нельзя быть злопамятной. Я стала гневливой. Отзеркаливаю мать, как она со мной всегда обращалась. У немцев сегодня услышала выражение «виновная жертва». Виновная жертва, например, квалечит отгрывает травму на детях. Я этого не делаю. Но я говорю матери сейчас, что я думаю. Об этом в посте здесь: http://deti-trawmatiki.livejournal.com/23676.html?view=628604#t628604
«я в какой-то степени компенсировала свой страх отвержения» как удалось компенсировать? (Если очень сложный вопрос - не отвечайте!?)
«Если человек не очень тактичен, вряд ли я захочу ему открываться.» Я быстро и легко начинаю доверять другому, быстро по каким-то сигналам принимаю его в сердце. И мне казалось, что она схожим образом пронимает, и сможет хотя бы внимательно выслушать меня, она высказывала такое внимание и интерес – и я тут же клюнула, что я в своём пространстве и т.д. Я слишком доверчива, и понятно поиск близких людей и друзей. Тех, кто не обидит у каждой раненной и брошенной хозяином собаки. И отвержение воспринимаю, чем дальше тем болезненнее. Проанализировать сове страдание – важный момент, не знаю, правда, с чего начать. То сеть уже начала, написав здесь. Искать людей. Ищу неустанно и постоянно. Нахожу и теряю. Быстро бросаюсь с жадностью на людей. Да!:(

[magnet4.livejournal.com]

Извините за опоздание с ответом. С интересом прочитала Ваш комментарий. Особенно выделила этот момент:

"Мать меня всегда отвергала и отвергает. Я должна быть такой - как она хочет. И если я не буду той, как она ожидает, он со мной не будет разговаривать - и будет меня осуждать и обижаться. В общем, так всё и происходит. Об этом и пост, о том, что она думает, если скажет мне «прости», то я должна простить тут же - и не ныть, потому что нельзя быть злопамятной."

Инна, Вы так говорите, будто Вы до сих пор маленькая девочка дошкольница, у меня это вызывает некоторое недоумение. К слову моя мать нарцисс, она просто не понимает, что может быть что-то не так как она нафантазировала или воспринимать детей как отдельных личностей и прочее. Я не специалист, чтобы лечить мою маму, поэтому у нас отношения двух знакомых людей. Я не соответствую ее ожиданиям, а она моим, вроде как и нечего больше обсуждать.:)

"Я стала гневливой. Отзеркаливаю мать, как она со мной всегда обращалась."
А чего Вы хотите этим добиться от нее? Я могу отзеркалить мать нарцисса, но той обратной реакции которую я бы хотела получить, я не получу, поэтому я или игнорирую или строю разговор так, чтобы она не могла мною манипулировать.

"как удалось компенсировать? (Если очень сложный вопрос - не отвечайте!?)
"
Это не сложный вопрос, просто на 100% компенсировать мне еще не удалось. Из последнего: была значимая для меня ситуация, я написала письмо человеку, открылась так сказать и с нетерпением ждала ответа, очень переживала. Затем попробовала описать, почему переживаю, какие чувства испытываю, чего жду, что будет если мои ожидания не оправдаются? Получилось,что я болезненно ожидаю положительной оценки и поддержки от того человека, а это в свою очередь означало, чтобы он разрешил мне к себе хорошо относиться, потому что сама я сама себя простить/принять не могу. Пытаюсь подобное отлавливать, анализировать, над этим и работаю.

"Я быстро и легко начинаю доверять другому, быстро по каким-то сигналам принимаю его в сердце. И мне казалось, что она схожим образом пронимает, и сможет хотя бы внимательно выслушать меня, она высказывала такое внимание и интерес – и я тут же клюнула, что я в своём пространстве и т.д. Я слишком доверчива, и понятно поиск близких людей и друзей. Тех, кто не обидит у каждой раненной и брошенной хозяином собаки."

Я понимаю Вас, у меня такое было, но дело не в том, что Вы доверчивы, а человек козел, который Вам попался. Тут проблема, я думаю, в том что Вы не можете адекватно воспринимать отношения, скажем рассчитываете на степень близости,которой нет или выбираете не тех людей. Скорее всего, Вы чувствуете доброжелательное к себе отношение/интерес и сразу же вводите человека в круг близкого Вам друга, а он при этом может элементарно Вас не знать, или открываться со временем или не испытывать такой же травмы и много еще разных или. Другой вопрос: а для чего Вам нужно так сильно доверяться? Чего Вы хотите?

"Искать людей. Ищу неустанно и постоянно. Нахожу и теряю. Быстро бросаюсь с жадностью на людей. Да!:(
"
Я в этом Вас тоже понимаю. Проблема наверное, в том, что Вы ищите человека, который примет Вашу травму, будет разрешать Вам относится к себе хорошо, а Вы будете в безопасности с ним открываться сколько Вам будет необходимо. Но таких людей просто нет, даже самые близкие, не выдерживают долго, и никто не даст вот такой большой постоянной поддержки. Если Вы часто находите и теряете, значит скорее всего не видите личность этого человека, а ищите почву для себя, идеализируете, а потом низвергаете. Спросите себя: а почему Вы теряете людей? Как часто это происходит?

[in-si.livejournal.com]

Спасибо, Вы единственная сказали по существу написанного в этом посте, мне было важно высказаться, но реакции на содержание последовало, на мой вкус, недостаточно, тем более ценно, что Вы откликнулись. Благодарю ещё раз! Может, конечно, я сумбурно написала. Хотя Чиб мен вроде бы говорила, что всё понятно.
Кстати, правда, реакции у меня достаточно инфантильные остались. Тут я матери подыгрываю, по-большому счёту, не желающей моего взросления. Но я не поняла, как Вы ихз этой фразы вывели последующие вывовды?!: «Мать меня всегда отвергала и отвергает. Я должна быть такой - как она хочет. И если я не буду той, как она ожидает, он со мной не будет разговаривать - и будет меня осуждать и обижаться. В общем, так всё и происходит. Об этом и пост, о том, что она думает, если скажет мне «прости», то я должна простить тут же - и не ныть, потому что нельзя быть злопамятной."

Инна, Вы так говорите, будто Вы до сих пор маленькая девочка дошкольница, у меня это вызывает некоторое недоумение.»
Остальное тоже справедливо, и про дружбу, Ваш ответ позволили мне задуматься, а это важно, когда причины поведения раскручиваешь и прокручиваешь в голове, всё становится на свои места, хотя бы в голове, я становлюсь понятной самой себе. Но про отзеркаливание я писала как факт, как наблюдение за своим собственным поведением и в поведении некоторых травмированным детством, даже здесь, в ЖЖ. Это важно прослеживать, а потом можно и начать исправлять. То, что насилие порождает насилие, это факт. Рада Вашему участию.
Процитирую Вас ещё раз, что оказалось наиболее полезным: «Затем попробовала описать, почему переживаю, какие чувства испытываю, чего жду, что будет если мои ожидания не оправдаются? Получилось, что я болезненно ожидаю положительной оценки и поддержки от того человека, а это в свою очередь означало, чтобы он разрешил мне к себе хорошо относиться, потому что сама я сама себя простить/принять не могу. Пытаюсь подобное отлавливать, анализировать, над этим и работаю.»

Благодарю ещё раз!:)

[magnet4.livejournal.com]

Дорогая Инна, мне ни разу не хотелось давать Вам оценки, поэтому не могу сказать инфантильные у Вас реакции или нет, но я обратила внимание по нескольким комменатриям, что Вы очень сильно реагируете на образ матери и зависимы от оценок, сила Вашей реакции соотвествует ребенку, который не может достучаться до мамы. Это конечно мое имхо.
Так как комментарием ранее, Вы предложили стиль общения, открыто и спокойно говорить о проблемах, то я так и говорила, что испытала сама, и чтоу видела у Вас с позиции своего опыта. Я понимаю, что если у Вас занижена самооценка, Вы можете интитивно отреагировать гневом, но потом гнев на меня уйдет и Вы обдумаете мой овтет и думаю, он Вам может чем-то помочь.
Понимаете, Инна, сос тороны видно Вашу зависимость от чужих оценок, похвалят или поругают, елси я заметила, то и другие могут заметить, а некоторые и расценить это как Вашу уязвимость, это ксттаи и касается Вашей мамы, она Вас знает хорошо и думаю, может на этом играть. А что касается прощения, то вы сней разные смыслы вкладываете в это понятие. По сути она ждет от Вас принтия ее чувств, а Вы от нее своих.

"Но про отзеркаливание я писала как факт, как наблюдение за своим собственным поведением и в поведении некоторых травмированным детством, даже здесь, в ЖЖ. Это важно прослеживать, а потом можно и начать исправлять. То, что насилие порождает насилие, это факт."
Я согласна с этим. Абсолютно. Но как бы объяснить,к онкретно меня этот метод далеко нев сегда приводит к необходимому результату. Скажем, моя знакомая скандальная баба с рынка, которая всех поносит, я могу ее отзеркалить, но вряд ли я захочу такого результата, а раскаяния от нее все равно не добиться, только запачкаюсь.
Спасибо и Вам за внимание. Не обижайтесь, я не хотела Вас задеть.