deti_trawmatiki | Обратная связь: здоровая и не очень.

Entry tags:

Обратная связь: здоровая и не очень.

Добрый день дорогие участники!
Я Настя, и у меня есть опыт физического и сексуального насилия. Я прочитала ветку обсуждения http://deti-trawmatiki.livejournal.com/24523.html?thread=576715#t576715, где Света делиться своей историей и в коменнтариях начинается недопонимание участников в ходе которого они ругаются. Это хорошо отражает реалии нашей жизни и я приглашаю сделать тут дискуссию что бы разобраться что такое безопасность!!! Так ли безвредны и невинны советы? Что такое здоровые границы? Можем ли мы как жертвы наслия регулировать обратную связь на свою историю и каким образом? Что мы как сторонние наблюдатели можем дать в ответ на рассказ человека которые пережил насилие? И другие вопросы касающиеся как культуры изнасилования в целом так и нашей отдельной отвественности!
Предлагаю поднять тему обратной связи, которую мы даем или получаем в нашей жизни.

Flat | Top-Level Comments Only

Совет можно не принять, если он не подходит, обсудить или отклонить.

Тут скорее речь идет о том что бы отклонить саму возможность давать советы и взвешиваются за и против. По моему так..

Когда людей трогает пост или история или что-то еще, включается эмоция и человек очень хочет помочь или посочувствовать и делает это как может, стремиться дать совет или показать свое видение ситуации.

Ну как бэ...когда меня трогает пост и я чувствую сострадание я могу начать с "Я сообщения", мол, я прочиатла пост и я чувствую боль за тебя. Я сопереживаю тебе, я чувствую гнев на людей которые сделали такое и прочее. - это по моему нормальное Я сообщение которое в том числе может помочь человеку. Конечно я сообщение может быть и другое - Я чувствую безразоличие когда читаю твою историю, тоже как вариант. Зато честно!
А вот насчет хочет помочь..сразу как то настораживает. Хочется помочь бездомному котенку на улице - взять его домой. А как можно "помочь" жертве насилия? Дать совет как надо было сделать или лучше сделать? Очень смушает меня такая помощь...
Показать свое видиние тоже можно через я сообщение например: я склоняюсь к тому что считаю эту ситуацию такой то и такой то, потому что .. ит.д.
Диалог..

"Тут скорее речь идет о том что бы отклонить саму возможность давать советы и взвешиваются за и против. По моему так.."

Так не бывает, нельзя заставить других делать как тебе хочется или не хочется. Люди по-разному выражают свои чувства, и советы будут и разные мнения и прочее. Правило "не стоит раздавать советы" можно применить только к себе, но не к другим людям, а чтобы не реагировать болезненно на чужие мнения, и мнения выраженные советом, как раз и стоит восстанавливать личностные границы. мое имхо.

А второй абзац Вашего ответа,я если честно не совсем поняла.
Что значит "Я сообщение"? Ну хорошо, Вас трогает и Вы пишете "Я сообщение", а если меня трогает, то я скорее всего реагирую по-другому, и чтобы не ходить далеко, несколькими постами ранее, прочитала историю девушки, которая меня очень тронула и написала ей совет.:) Я сделала это не чтобы самоутвердиться, травмировать ту девушку или низвергнуть ее, я дала совет, чтобы она взглянула на ситуацию под другим углом, иной раз такое очень помогает, особенно если ты в тупике. Понимаете, Вы не сможете заставить других людей делать как Вы или так как Вам кажется правильно. Например, меня советы не особенно напрягают, но оценки или когда кто-то выдумывает правила и пытается мне их навязать, я могу на это чувствовать напряжение и тревожность автоматически, но не всегда буду это показывать. Или еще пример: я не выношу, когда врут, просто ах, как бешусь, а вот знакомая врет по делу и без и меня это дико выводит, но я не могу ее заставить отказаться от такой модели поведения, могу только не общаться с ней.

"Я чувствую безразоличие когда читаю твою историю, тоже как вариант. Зато честно!"
Я практически ни разу такого не встречала. Но у меня была ситуцация, когда подруге не очень была интересна волнующая меня тема, и да она честно сказала об этом. Ну не интересна и не интересна, такое тоже бывает. На самом деле я понимаю Вас на теме признания и принятия чувств, мне вот тоже это необходимо, как воздух, но людей, которые реально могут мне это дать - единицы,просто потому что у всех разный жизненный опыт, при этом это не исключает обоюдного доверия и доброжелательности между нами.

"А вот насчет хочет помочь..сразу как то настораживает. Хочется помочь бездомному котенку на улице - взять его домой. А как можно "помочь" жертве насилия? Дать совет как надо было сделать или лучше сделать? Очень смушает меня такая помощь..."

Хочется помочь человеку к которому ты не равнодушен. И да,что-то посоветовать, может ему поможет найти выход из ситуации. Так как я на себе испытала все виды насилия, то скажу так и в случае травмы можно помочь, зависит от ситуации, бывает нужна помощь, именно принять чувства, а бывает нужен совет, как избавиться от последствий травмы или минимизировать их.

"Я чувствую безразличие, когда читаю твою историю, тоже как вариант. Зато честно!" Просто позавчера была такая же история со мной в реальной жизни, если меня человек спрашивает рассказать, то, что меня волнует, и я несколько раз предупреждаю, что меня это очень волнует и тревожит, рассчитывая на понимание - и тут я начинаю говорить, и эмоционально, и слышу фразу, подобную приведённой Вами, "я всё поняла мне не интересно", и я разбита. Тут этот человек мне скажет, зато «я - честен или честна с тобой.» Но три минуты не дослушать и прервать так грубо. Когда раскрываешься. Это ранит. Здесь, я ожидаю. Большего такта.
Другой имеет право на такую реакцию, но как защитить себя от страдания?
Жалею, к слову, что здесь в журнале написала о себе.. .Да!: ( Большинство, кто пишет в журнале – не сказали ни слова. Я плохо справляюсь с такой ситуацией – я не могу тогда говорить больше с этим человеком никогда.

я бы тоже была разбита и больше бы не доверялась этому человеку

Спасибо за понимание.

Здравствуйте Инна. Я понимаю Вас.
Конечно если ты октрываешься, то хочется обратной связи, не то что хочется, а она очень важна. У меня раньше тоже вызывало чувство разбитости или негодования. Сейчас вызывало бы наверное, недоумение. Но так как я общаюсь с людьми которых или хорошо знаю или доверяю, то обычно таких реакций не случается. Если такая ситуация происходит, мне будет некомфортно, но я не умру от чужой оценки, я в какой-то степени компенсировала свой страх отвержения.
Если человек не очень тактичен, вряд ли я захочу ему открываться.
Вы спрашиваете, как защитить себя от страданий? Мои мысли: Во-первых надо само страдание проанлизировать, скорее всего в основе лежит страх отвержения, может что-то еще. Если в этом ключевом моменте дать поддержку себе самому, а не искать ее ечрез другого, то и страдание будет меньше. Второй момент искать человека с которым общие интересы, и примерно одинаковая степень доверия, открытости.

"Жалею, к слову, что здесь в журнале написала о себе.. .Да!: ("
Здесь, мне трудно что либо посоветовать. Дайте ссылку на пост.

Спасибо за «дельные» советы. Мать меня всегда отвергала и отвергает. Я должна быть такой - как она хочет. И если я не буду той, как она ожидает, он со мной не будет разговаривать - и будет меня осуждать и обижаться. В общем, так всё и происходит. Об этом и пост, о том, что она думает, если скажет мне «прости», то я должна простить тут же - и не ныть, потому что нельзя быть злопамятной. Я стала гневливой. Отзеркаливаю мать, как она со мной всегда обращалась. У немцев сегодня услышала выражение «виновная жертва». Виновная жертва, например, квалечит отгрывает травму на детях. Я этого не делаю. Но я говорю матери сейчас, что я думаю. Об этом в посте здесь: http://deti-trawmatiki.livejournal.com/23676.html?view=628604#t628604
«я в какой-то степени компенсировала свой страх отвержения» как удалось компенсировать? (Если очень сложный вопрос - не отвечайте!?)
«Если человек не очень тактичен, вряд ли я захочу ему открываться.» Я быстро и легко начинаю доверять другому, быстро по каким-то сигналам принимаю его в сердце. И мне казалось, что она схожим образом пронимает, и сможет хотя бы внимательно выслушать меня, она высказывала такое внимание и интерес – и я тут же клюнула, что я в своём пространстве и т.д. Я слишком доверчива, и понятно поиск близких людей и друзей. Тех, кто не обидит у каждой раненной и брошенной хозяином собаки. И отвержение воспринимаю, чем дальше тем болезненнее. Проанализировать сове страдание – важный момент, не знаю, правда, с чего начать. То сеть уже начала, написав здесь. Искать людей. Ищу неустанно и постоянно. Нахожу и теряю. Быстро бросаюсь с жадностью на людей. Да!:(

Извините за опоздание с ответом. С интересом прочитала Ваш комментарий. Особенно выделила этот момент:

"Мать меня всегда отвергала и отвергает. Я должна быть такой - как она хочет. И если я не буду той, как она ожидает, он со мной не будет разговаривать - и будет меня осуждать и обижаться. В общем, так всё и происходит. Об этом и пост, о том, что она думает, если скажет мне «прости», то я должна простить тут же - и не ныть, потому что нельзя быть злопамятной."

Инна, Вы так говорите, будто Вы до сих пор маленькая девочка дошкольница, у меня это вызывает некоторое недоумение. К слову моя мать нарцисс, она просто не понимает, что может быть что-то не так как она нафантазировала или воспринимать детей как отдельных личностей и прочее. Я не специалист, чтобы лечить мою маму, поэтому у нас отношения двух знакомых людей. Я не соответствую ее ожиданиям, а она моим, вроде как и нечего больше обсуждать.:)

"Я стала гневливой. Отзеркаливаю мать, как она со мной всегда обращалась."
А чего Вы хотите этим добиться от нее? Я могу отзеркалить мать нарцисса, но той обратной реакции которую я бы хотела получить, я не получу, поэтому я или игнорирую или строю разговор так, чтобы она не могла мною манипулировать.

"как удалось компенсировать? (Если очень сложный вопрос - не отвечайте!?)
"
Это не сложный вопрос, просто на 100% компенсировать мне еще не удалось. Из последнего: была значимая для меня ситуация, я написала письмо человеку, открылась так сказать и с нетерпением ждала ответа, очень переживала. Затем попробовала описать, почему переживаю, какие чувства испытываю, чего жду, что будет если мои ожидания не оправдаются? Получилось,что я болезненно ожидаю положительной оценки и поддержки от того человека, а это в свою очередь означало, чтобы он разрешил мне к себе хорошо относиться, потому что сама я сама себя простить/принять не могу. Пытаюсь подобное отлавливать, анализировать, над этим и работаю.

"Я быстро и легко начинаю доверять другому, быстро по каким-то сигналам принимаю его в сердце. И мне казалось, что она схожим образом пронимает, и сможет хотя бы внимательно выслушать меня, она высказывала такое внимание и интерес – и я тут же клюнула, что я в своём пространстве и т.д. Я слишком доверчива, и понятно поиск близких людей и друзей. Тех, кто не обидит у каждой раненной и брошенной хозяином собаки."

Я понимаю Вас, у меня такое было, но дело не в том, что Вы доверчивы, а человек козел, который Вам попался. Тут проблема, я думаю, в том что Вы не можете адекватно воспринимать отношения, скажем рассчитываете на степень близости,которой нет или выбираете не тех людей. Скорее всего, Вы чувствуете доброжелательное к себе отношение/интерес и сразу же вводите человека в круг близкого Вам друга, а он при этом может элементарно Вас не знать, или открываться со временем или не испытывать такой же травмы и много еще разных или. Другой вопрос: а для чего Вам нужно так сильно доверяться? Чего Вы хотите?

"Искать людей. Ищу неустанно и постоянно. Нахожу и теряю. Быстро бросаюсь с жадностью на людей. Да!:(
"
Я в этом Вас тоже понимаю. Проблема наверное, в том, что Вы ищите человека, который примет Вашу травму, будет разрешать Вам относится к себе хорошо, а Вы будете в безопасности с ним открываться сколько Вам будет необходимо. Но таких людей просто нет, даже самые близкие, не выдерживают долго, и никто не даст вот такой большой постоянной поддержки. Если Вы часто находите и теряете, значит скорее всего не видите личность этого человека, а ищите почву для себя, идеализируете, а потом низвергаете. Спросите себя: а почему Вы теряете людей? Как часто это происходит?

Спасибо, Вы единственная сказали по существу написанного в этом посте, мне было важно высказаться, но реакции на содержание последовало, на мой вкус, недостаточно, тем более ценно, что Вы откликнулись. Благодарю ещё раз! Может, конечно, я сумбурно написала. Хотя Чиб мен вроде бы говорила, что всё понятно.
Кстати, правда, реакции у меня достаточно инфантильные остались. Тут я матери подыгрываю, по-большому счёту, не желающей моего взросления. Но я не поняла, как Вы ихз этой фразы вывели последующие вывовды?!: «Мать меня всегда отвергала и отвергает. Я должна быть такой - как она хочет. И если я не буду той, как она ожидает, он со мной не будет разговаривать - и будет меня осуждать и обижаться. В общем, так всё и происходит. Об этом и пост, о том, что она думает, если скажет мне «прости», то я должна простить тут же - и не ныть, потому что нельзя быть злопамятной."

Инна, Вы так говорите, будто Вы до сих пор маленькая девочка дошкольница, у меня это вызывает некоторое недоумение.»
Остальное тоже справедливо, и про дружбу, Ваш ответ позволили мне задуматься, а это важно, когда причины поведения раскручиваешь и прокручиваешь в голове, всё становится на свои места, хотя бы в голове, я становлюсь понятной самой себе. Но про отзеркаливание я писала как факт, как наблюдение за своим собственным поведением и в поведении некоторых травмированным детством, даже здесь, в ЖЖ. Это важно прослеживать, а потом можно и начать исправлять. То, что насилие порождает насилие, это факт. Рада Вашему участию.
Процитирую Вас ещё раз, что оказалось наиболее полезным: «Затем попробовала описать, почему переживаю, какие чувства испытываю, чего жду, что будет если мои ожидания не оправдаются? Получилось, что я болезненно ожидаю положительной оценки и поддержки от того человека, а это в свою очередь означало, чтобы он разрешил мне к себе хорошо относиться, потому что сама я сама себя простить/принять не могу. Пытаюсь подобное отлавливать, анализировать, над этим и работаю.»

Благодарю ещё раз!:)

Дорогая Инна, мне ни разу не хотелось давать Вам оценки, поэтому не могу сказать инфантильные у Вас реакции или нет, но я обратила внимание по нескольким комменатриям, что Вы очень сильно реагируете на образ матери и зависимы от оценок, сила Вашей реакции соотвествует ребенку, который не может достучаться до мамы. Это конечно мое имхо.
Так как комментарием ранее, Вы предложили стиль общения, открыто и спокойно говорить о проблемах, то я так и говорила, что испытала сама, и чтоу видела у Вас с позиции своего опыта. Я понимаю, что если у Вас занижена самооценка, Вы можете интитивно отреагировать гневом, но потом гнев на меня уйдет и Вы обдумаете мой овтет и думаю, он Вам может чем-то помочь.
Понимаете, Инна, сос тороны видно Вашу зависимость от чужих оценок, похвалят или поругают, елси я заметила, то и другие могут заметить, а некоторые и расценить это как Вашу уязвимость, это ксттаи и касается Вашей мамы, она Вас знает хорошо и думаю, может на этом играть. А что касается прощения, то вы сней разные смыслы вкладываете в это понятие. По сути она ждет от Вас принтия ее чувств, а Вы от нее своих.

"Но про отзеркаливание я писала как факт, как наблюдение за своим собственным поведением и в поведении некоторых травмированным детством, даже здесь, в ЖЖ. Это важно прослеживать, а потом можно и начать исправлять. То, что насилие порождает насилие, это факт."
Я согласна с этим. Абсолютно. Но как бы объяснить,к онкретно меня этот метод далеко нев сегда приводит к необходимому результату. Скажем, моя знакомая скандальная баба с рынка, которая всех поносит, я могу ее отзеркалить, но вряд ли я захочу такого результата, а раскаяния от нее все равно не добиться, только запачкаюсь.
Спасибо и Вам за внимание. Не обижайтесь, я не хотела Вас задеть.

Согласна с вами что нельзя застаивть людей быть таким или такими. Претендент был в том что была поставлена граница на обратную связь в виде совета. Правомочно ли? Праивльно ли? Имеет ли человек который поделился своей историей регулировать как то обратную связь? Что такое безопасность? Возникло массу вопросов. Мы постарась обсудить это. Мнения разделились. Бывает нужен совет я согласна. Но тогда я иду к впередиищудему и готова его слушать. Это есчли по чесному он нужен. Возможно в той ситуации в которой вы дали совет ваш слушатель был готов к такой реакуции тем более вы наверное и опытом поделились,ч то делали сами, что знаете. Такая обратная связь может быть дала какую то информацию человеку. Жалко что удалена дискуссия в которой была обратная связь которую мы тут обсуждаем.
Да, в случае травмы можно помочь. Но как? Как сделать это эффективно?

Спасибо за Ваш ответ! Да, на самом деле жаль, что дискуссия удалена, без нее не совсем понятен предмет обсуждения. Все-таки именно "не давйте мне советы" я наверное, не соглашусь. Еще встречала "советы - проявление агрессии", мне это тоже не близко. Вспоминаю свой опыт, конечно мне давали советы, иногда дельные, иногда глупые, иногда просто смешные. Конечно меня раздражали глупые советы. Но если не принимать их на личное, что тебя хотели обидеть/унизить, то как бы и не страшно, просто человек и просто его точка зрения.

"Правомочно ли? Правильно ли? Имеет ли человек который поделился своей историей регулировать как то обратную связь?"

Я думаю, если у человека есть конкретные ожидания, то он может их озвучить, если нет, то тогда надо стараться не входить в травматическую реакцию. Просто не всегда совет и мнение можно разделить, а еще человек может давать оценки. Вряд ли возможно на 100% регулировать обратную связь. Я думаю в таких случаях надо просто задавать наводящие вопросы или озвучивать свои чувства. Я такое много раз видела, когда говорят: Вы мне вот этим и этим делаете больно и человек тут же извинялся, потому что и в мыслях не было сделать больно. Хотя этот метод работает не со всеми, увы.:(

Я не знаю, готов ли был тот человек слушать мой совет или нет, но я его дала, просто я человек действия и я сразу ищу выход из ситуации. Этим руководствуюсь.

"Да, в случае травмы можно помочь. Но как? Как сделать это эффективно?"
Если Вы о советах, то мы не специалисты и вряд ли можем думать об эффективности, скорее делиться своим опытом и искренне признаваться в чувствах. Если Вы имеете ввиду о том как помочь человеку с его травмой, то тут зависит от его желания работать с травмой и целей. Обычно в начале человеку нужно выговориться, и чтобы его чувства приняли и разделили, и узнать, что он не один, он не урод, это помогает принять произошедшее с тобой, затем человек сможет описать травму, почувствовать ее границы, и тогда он сможет увидеть пути компенсации травмы. На каждом этапе свои цели и свои способы. Если человек знает чего хочет, то он будет мне кажется спокойней относится к реакциям людей и открыто говорить, что ему нужно. А если не знает чего хочет, то будет больше психовать. Например, я не всегда умею угадывать, особенно у людей которых мало знаю, мне надо говорить открытым текстом. Думаю, я такая не одна. Опять же я так считаю, потому что пыталась разбирать свои травматические реакции и смотрела на тригеры,к оторые их вызывают и потому что сталкивалась с людьми, которые говорят: помогите, но при этом могут обвинить что помощь не такая как ему хотелось или не знают чего хотят и могут вести себя агрессивно.

Cпасибо и вам за развернутый ответ! соглашусь со многим что вы пишите. Тут наверное сыграло мое ожидание что в сообещстве травматиков уже есть определенные парвила и принципы для безопасного высказывания. Но как сказала моя одна знакомая - ЖЖ это не группа психотрапевтическая .это просто площадка для общения. Чтокасается безопасного пространства то там есть принцип - нет советам оценкам и обсуждениям. Да - обратная связь св виде чувств. Наверное это идеальное такое

И Вам спасибо азв нимание к моим рассуждениям. Я понимаю Вас. И тоже удмаю, что реакция в виде чувств была бы идеальной, но мне кажется, это практически не возможно в реале. А почему обсуждения на Ваш взгляд не безопасны?

а что такое триггеры и как они работают?

Тригеры - это спусковые рычаги для травматических реакций, те раздражители, на которые автоматически у нас включается травматическая реакция или болезненное переживание.
Как работают? Как я это вижу: происходит ситуация крайне травматическая для человека, при этом происходит ряд процессов в его психике, ряд переживаний, которые запоминает тело. А дальше срабатывает психзащита. Триггер в данном случае - раздражитель. К примеру, когда я читаю истории других людей, напоминающие мою, или други елюди описывают чувства, напоминающие мои в определенный момент жизни, я снова начинаю их чувствовать. Или я до сих пор не могу ни читать, ни смотреть, ни на что связанное с изнасилованием.
Еще у меня есть некоторые фразы мамы или отчима, которые они повторяли часто с целью унизить, и если я слышу их от другого человека, то реакция автоматически включается как на маму или отчима.

Flat | Top-Level Comments Only

Обратная связь: здоровая и не очень.

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject

no subject