Записи о себе и родителях за последние пару лет. Подборка

[mumla-pale.livejournal.com]

***
Сложно описать проблему "продвинутого пользователя психотерапии" специалистам, привыкшим к "непросвещенным" клиентам. У меня опыт работы с психотерапевтом немаленький, а с собой - еще больший. И вступительную фазу я давно прошла, и с некомпетентностью российских терапевтов, к сожалению, сталкивалась не раз. И замалчивание свежевскрывшейся травмы, и советы уровня "прогоните из дома вашего брата и вашего бойфренда, чтобы вашей дочке доставалось больше мамы", и советы класса "если вы хотите больше денег, просто больше работайте" - это все опыт, вынесенный из работы с психологами и психотерапевтами. Спору нет, польза от их работы со мной была. Просто в определенный момент в совместной работе над моими проблемами я оказывалась в точке, в которой специалист не мог или не хотел мне помочь. И неважно, почему это происходило. Важно, что это происходило. Я оставалась со свежевскрывшейся проблемой одна. Ну и привыкла, что каков бы ни был уровень проблем, справляться с ней предстоит мне одной. Травма сексуального насилия в детстве, детские суицидальные попытки, повторные травмы сексуального насилия в детстве, доречевая травма - если я хочу как-то себе помочь и не огрести обвинений в том, что я неправильно делаю, думаю, чувствую, понимаю, что я должна простить и понять людей, которые делали себе удобно за мой счет в том возрасте, когда я полностью от них зависела, - я должна работать с собой сама. У меня нет лишних сил, чтобы в очередной раз пошагово объяснять терапевту: если я говорю, что моя мать получала удовольствие от того, что я ее боялась до нервной дрожи - так оно и было; если мой отчим занимался со мной сексом, а мать это знала и поощряла - так оно и было; если я не смогла найти в детстве выходов из ситуаций, в которых жила - так оно и было. Я много лет работаю, разбирая то змеиное кубло, которым было мое детство, я изучаю литературу, я работала со специалистами, я, в общем, очень неплохо знаю себя. И оскорблять меня отрицанием, недоверием, требованием снова и снова пошагово повторять уже пройденное не надо. Я заново переживаю все свои ощущения тем ярче, чем подробнее я о них рассказываю. Я не буду работать ни с одним психотерапевтом, не готовым поверить мне на слово. У меня достаточные основания утверждать то, что я утверждаю. Я умею отслеживать по реакциям тела и по эмоциональным реакциям, что со мной происходит. Я умею интерпретировать эти сигналы. Я только ни черта не знаю о том, что делать со своими знаниями. Карта - не местность. И тут-то мне и нужна помощь. Мало знать, как возникла травма, нужно выйти из нее. Этого-то я и не умею, а в остром состоянии нащупывать способы выхода у меня сил не хватает.

***
У меня не отрос Родитель в должное время. Потому что мой отчим вел себя со мной не как отец, а как старший брат. У него тоже не отрос Родитель, зато у него была сестра и он привык быть старшим сиблингом и сыном. И со мной он общался как Взрослый и как Ребенок, но не как Родитель. Только так. Моя мать всю жизнь общалась со мной с позиции не Родителя, а Ребенка. Думаю, у ее матери - моей бабушки, - тоже не отрос Родитель в свое время, потому что не с чего было брать пример: ее воспитывала ее старшая сестра, а мать их, моя пробабка, занята была спасением семьи. Семью она спасла, но при этом запустила цепочку отсутствия вменяемого Родителя в своих потомках по женской линии. Не было вменяемого Родителя в моей бабушке, был Ребенок в Родителе, он достался матери. В матери не выросло своего Родителя, только Ребенок и Взрослый. И у меня нет Родителя, мне именно из-за этого сложно с Никой. Потому что из того, что считывалось как положительная Родительская фигура, у меня отрос Взрослый. А Родитель - нет. Потому что вместо Родителей у меня было два старших и очень проблемных сиблинга.
Думаю, что у матери и отчима отношения скорее всего квазиинцестные - брат и сестра. Оттого они и грызутся, оттого они и не могут друг без друга. Эти отношения подкрепляются тем, что старший брат матери умер во младенчестве незадолго до ее рождения, а младшая сестра отца уехала из родительского дома, закончив школу, и моя мать очень быстро и четко заняла ее позицию.
Так что когда я говорю, что мама я хреновая, я говорю правду. Я общаюсь с Никой или своим Ребенком, а он у меня тот еще чертик из табакерки, или своим Взрослым, который просто не любит детей. И в том, что касается Ники, тут уже ничего не поправить, потому что ей уже семь, и потому, что отращивать вменяемого Родителя мне слишком сложно. Я не знаю, как отращивать его естественным путем, а насильственный тут не выход.

***
C утра ответила на два письма матери. Эмоции за текстом совершенно не могу прочесть, хотя они точно там есть. Впрочем, мимика у нее... мда. Уже сколько лет не меняется.

Собрала комментарии к фотографии и вдруг подняла, почему два года назад Ника была так напугана тем, что я могу умереть, и почему она так усиленно уговаривала меня "не умирать у бабушки". В сочетании с тем, что бабушка лелеет образ себя как "спасательницы внуков", могу предположить, что за те три дня, что я пробыла в больнице, бабушка насрала Нике в голову и понятно, чем. Кстати, понятно и то, почему мать вызвала мне скорую в ситуации, которая на раз-два купировалась парой уколов (она умеет делать уколы, включая внутривенные, а лекарства стоят копейки - баралгин и ношпа).
Подозреваю, что питаться взрослыми она не может - только детьми. Можно повзрослевшими физиологически, но невыросшими эмоционально. Ну, генератор проблем как оно есть. С вечным чувством вины за то, что она плохая мать.

***
Понятно, почему я "превратилась" в "сову" - время после отбоя было очень долго единственным временем, когда я принадлежала только самой себе и никто меня не дергал. Временем, когда я могла спокойно почитать и помечтать. Или поиграть.
Ну а в 1999-м году я уже стойко боялась засыпать и процесса засыпания. Интересно, что же со мной такого произошло? Хотя хватило бы и дефолта плюс к тому, как меня кинули со съемной квартирой. Я только-только начала жить одна, зарабатывать достаточно для того чтобы снимать квартиру - и тут дефолт, мне урезали зарплату в восемь раз, а квартиру, как оказалось, никто и не собирался сдавать надолго, меня лихо так обманули. Это был очень тяжелый период. А упругости и стойкости, чтобы противостоять таким подставам, у меня не было. И сейчас нет. Потому что andrzejn очень правильно пишет:
«Аварийные структуры. В идеале человек вовремя получает от взрослых (прежде всего мамы) сообщение: "Ты безусловно хороший и любимый", - и принимает его как собственное убеждение на всю жизнь: "Я безусловно хороший и достойный любви". Такого человека не выбить в безысходную мрачность невзгодами: ошибки, потери, неудачи - это всего лишь частные случаи, их можно и нужно пережить, исправить последствия и сделать выводы, но по сути-то человек внутри всё равно безусловно хороший. Эта опора не выбивается.

Если же с безусловным принятием не сложилось, а жить всё равно как-то надо, человек её компенсирует чем получится. Условным принятием. Например, успехами в учёбе и работе ("я хороший, только пока даю людям полезные результаты"). Поддержкой близких ("я хороший, только пока меня любят и гладят"). Наркотиками ("я хороший, только когда не способен воспринимать неприятную реальность"). Экстримом ("я хороший, только когда преодолеваю смертельные опасности" - тогда не надо думать ни о чём другом). Случайными ассоциациями из того же детства ("я хороший, только когда мне больно и плохо" - в детстве о человеке только тогда и заботились). Примеры можно продолжать.

Как заканчивается завод. Просто заканчиваются силы. Это безусловное самопринятие просто есть и даёт силы, не требуя ничего взамен. Любое условное принятие требует постоянного активного исполнения условий. Это тяжёлая работа, просто физически тяжёлая. Трудиться на работе и дома без вечеров, выходных и отпусков. Рвать жилы (буквально) ради спортивных и эстрадных достижений. Переживать - со скачущим давлением, гастритами, мигренью и окаменевшими от напряжения мышцами - из-за того, что вот опять не любят и не гладят. Регулярно травиться наркотическими химикатами, начиная с привычного алкоголя, никотина и кофеина, а это тоже нагрузка на организм.

А мы отнюдь не молодеем. И у нормальных-то благополучных людей здоровье с годами понемножку всё хуже, сил всё меньше, болезней всё больше. И вот - не знаю, почему, просто наблюдаемый факт - если человек живёт на "аварийном движке", то годам к сорока, плюс-минус немного, силы на жизнь и заканчиваются.

Что происходит дальше. Человек просто умирает. Или резко и внезапно, или заболевает тяжёлой неизлечимой хренью, или влетает в смертельный несчастный "случай".»
То, что он описывает, верно до слез. Именно по этой схеме я и кончилась. Не, я долго трепыхалась, пытаясь не потонуть. Но единственной гарантией того, что я останусь на плаву, было возвращение в родительскую семью, в подчиненную и униженную позицию. А это не та цена, которую я согласна платить за выживание.
Одновременно я четко понимаю, что выжить самостоятельно не способна. Точнее, способна, но я-то не одна, у меня Ника. Это двойной груз, который я не вытягиваю. Если сил нет, то их нет. Уже потрачены. Потому что "аварийный движок" не рассчитан на постоянную работу, на то он и аварийный.

***
Читаю у pudgik о том, что "Подошел, значит, ребенок в школе к учителю и говорит: "Я боюсь возвращаться домой. Мама меня накажет". Физически накажет." Блин. У меня таких ситуаций в школе было - тринадцать на дюжину. После каждой тройки. Тем более двойки. И я подходила, и говорила учителям. На что в лучшем случае получала ответ: "Ну что поделать, я ничего сделать не могу". В худшем: "Сама виновата, надо учиться лучше". И когда меня теперь отдельные деятели спрашивают, почему я не сопротивлялась, не жаловалась, не шла в милицию, как мне им объяснить, что уже к девяти годам я по опыту твердо знала: окружающим пофиг, или они убеждены, что со мной так и нужно, а родители, если узнают, что я жаловалась, только сильнее изобьют, потому что мать, начиная бить, теряла над собой контроль? В первом классе я пришла в школу с рассеченной пряжкой ремня левой рукой. И кого это волновало? Отчима, который мне руку рассек, он боялся, что жена с ним поругается за "превышение полномочий". Неудивительно, что в шестом классе я была твердо уверена, что за тройку по геометрии и двойку по английскому меня просто убьют. Я другой формы наказания, кроме побоев, и не знала. Это такая степень несвободы во всем, что человеку без схожего опыта я ее и объяснить не смогу. Как объяснить, что наказание за невовремя взятую конфету - не лишение сладкого, а порка? За слово невовремя - подзатыльник? За сделанное с дедушкой домашнее задание, в котором есть помарки (в первом классе) - порка? За тройку, полученную за прописи - порка? За попытку покататься в парке, вместо мытья посуды за родителями и сворой их гостей на майских - порка резиновой скакалкой, в том числе по рукам, и посуду все равно пришлось мыть. На плаваньи не родителям было стыдно за то, что они меня били, а мне за то, что у меня все бедра в рубцах и синяках, всегда - потому что это значило, что я такая плохая, а остальные без синяков и хорошие. Я и дружила-то с девочкой, которую регулярно пьяный отец лупил шлангом от стиральной машины. Она была дочь алкоголика и двоечница, но она была такая же, как я, равная.
Не то дивно, что в четвертом классе я загремела в республиканский детский психдиспансер, а то, что меня из него выпустили. Не дивно, что меня не хотели переводить в девятый класс, дивно, что десять классов я закончила с приличным аттестатом.
И что мне, спрашивается, делать с этим опытом? Как его утилизировать, если любая попытка к нему обратиться превращается в повторное проживание на телесном уровне?

***
Вчера весь день фоном шли мысли о том, каким образом родители отбили у меня экстраверсию. Не до конца отбили, но сильно. Один из эпизодов отбивания я даже помню: мы с родителями шли куда-то в выходной, кажется, на Мемориал. Май, солнце, весна, я скачу по тротуару и пою. Пела я хорошо, отлично пела, занималась вокалом. Отчим заявил: "Только дураки и идиоты поют на улице". Ну и упс. Желание петь при ком-то, если это не занятия вокалом, он мне отбил, а потом еще и Камель добил по больному месту. И добро бы это было только раз... Годам к 12 я даже концерты не могла смотреть по телевизору спокойно: мне все казалось, что правильные умные серьезные люди по сцене не скачут, а поют, стоя по стойке смирно, как Большой детский хор радио и телевидения или там Зыкина с Ротару: застыли на одном месте и только руками поводят да рот открывают. А двигаются на сцене только идиотики. Мне бывало очень стыдно, когда на сцене начинали скакать артисты, которые мне нравились. И сама я была, чем отмороженнее и неподвижнее, тем приемлемее для окружающих. Тьфу.
Очень "весело" было осознанно врастать в роль общественного клоуна в тридцать, будучи беременной, только чтобы сломать собственный шаблон. Ничего, вросла, сломала. Но больно это и неприятно: прожить 20 лет истуканом, задавив внутри себя веселую яркую эмоциональную девочку, только потому, что родители не переносили, когда кто-то радуется, и пресекали мою радость всеми доступными им видами насилия. Ну а доступны им были все.

***
Мне тут матушка написала письмо. Я ей ответила. Она написала в ответ. Ну нормально, да.
Но - бугага! - какая прелестная картинка вырисовывается из этих писем!
Я, в общем, болтлива, чтобы не сказать большего, и матушке накатала длинную телегу о том, как живу я, как живет Ника, чем мы занимались лето, какие у меня актуальные проблемы и тому подобное. Я избалована интернетом, я привыкла к обратной связи, к тому, что собеседник хотя бы из вежливости, но скажет пару слов на каждый абзац, когда пишет ответное письмо. 
Хрен-то там! Переписка с матушкой - это просто песня и сказка. Она игнорирует все, что не вписывается в ее картину мира. А не вписывается в нее все, кроме жесткого требования и ее собственной повседневности. То есть я пишу телегу про мебель, про ремонт, про Никины успехи в школе, передаю приветы от Ники... И получаю в ответ пять строчек о здоровье отчима и о том, что она купила себе интернет. 
Очаровательно. Нет, правда очаровательно. Моя матушка настолько незамутненный человек, что даже не умеет скрывать, насколько ей неинтересно все, кроме нее самой. Она даже фразы типа "А как вы провели лето?" пишет как вводные для того, чтобы рассказать о себе. Эгоизм и эгоцентричность, какие я только у трехлетних детей наблюдаю. Даже Ника уже, общаясь с людьми, интересуется их делами, помнит, что их волнует, и может об этом поговорить.
Чудный, чудный человек моя матушка. 
Зачем я с ней переписываюсь? А из терапевтических целей. Чтобы помнить, какой становиться не надо никогда. Даже когда таблетки кончились. Даже в приступе ПМС. И, кстати, если переписка прерывается - а она постоянно прерывается не по моей инициативе, - я особенно не расстраиваюсь. Зачем нагружать лишней информацией человека, которому неинтересно?
А сочетание эгоцентризма с невоспитанностью дает любопытнейшие результаты.
О невоспитанности моей матери мне сообщила подруга по общежитию Саша. Уже не помню, в чем было дело, но помню, как меня потряс этот факт. Совершенно неоспоримый, кстати: мне потом простейшие формы вежливости, типа "здравствуйте", "спасибо", "доброе утро", "как ваши дела?" пришлось ставить себе самостоятельно, настолько они не были приняты в родительской семье. Это, я думаю и сейчас по мне видно - что вежливости и приемам светского обхождения я училась уже осознанно и во взрослом возрасте. Что имеет свои плюсы: когда мне хочется искренности, я забиваю на формальную вежливость и приятные слова говорю только человеку, который мне нравится. 
Спасибо терапии: моя матушка не вызывает у меня больше бурных эмоций. Только равнодушие и иногда - тихое злорадство. Ну и такое научное любопытство: что еще выкинет эта зверюшка?
Какое счастье сломать семейный скрипт! Знать, что вырвалась из него, что он больше не про тебя. Огорчает, конечно, что матушка нашла кандидатуру мне на замену в семейном сценарии, но тут уж каждый сам кузнец своего геморроя. Из таких вещей за уши не вытянешь, каждый должен выбираться сам. 

***
Задача: как придавить ту часть личности, которая Родитель, если она откровенно враждебна и деструктивна? Задача сложная, ответа не знаю. Все плохое, что я чувствую о себе - это отголоски бесконечных рассуждений матери о том, какая я плохая, дрянь, пакость и так далее. 
Редкой доброты сука моя матушка, да. 
Ей-богу, осознавать, что она только условно вменяема, сильно облегчает мне жизнь. Можно не искать логику, здравый смысл и сцепление с реальностью. Их просто не было. Только импульсы, животные, агрессивные и разрушительные. Логика и мозги там не присутствовали. Вообще не присутствовали в том, что касается человеческих взаимодействий. Вся логика тратилась на рабочие задачи, мозги - на попытки создать впечатление вменяемости у окружающих. Так себе попытки, надо сказать, судя по тому, что подруги у матери были очень символические, а после переезда их не стало вовсе. Люди шарахаются от такого градуса неадекватности. 
Зато в семье матушка отрывалась по полной. То есть совсем по полной. Причем она своротила крышу набок даже отчиму, который изначально был более вменяем. Еще бы: если твой партнер год за годом ведет себя неадекватно, а возможности сравнить его поведение с нормой у тебя нет, потому что ты не знаешь, что считается нормой в других семьях, твои представления о норме и адекватности тоже изрядно съедут. Ну и плюс к тому, они не зря нашли друг друга и сорок три года вместе живут. Они друг друга стоят - психопатка и педофил. Чудесная пара. Просто замечательная. Неудивительно, что их дети, мягко говоря, не вполне здоровы и адекватны. 

На самом деле, я молодец. Во-первых, я жива. Это реальное достижение, если учесть, что от подросткового суицида меня уберегло только природное отвращение к нарушению целостности своего тела и то, что дом, в котором мы жили, был всего-навсего пятиэтажным. По здравом размышлении, я решила, что выбросившись с пятого этажа, я не убьюсь, а покалечиться было не то, что я хотела. Я хотела прекратить мучения раз и навсегда. С тех пор я боюсь высоты - она меня притягивает. 
Во-вторых, я не спилась. За это спасибо антиалкогольной кампании - я была впечатлительная, внушаемая и правильная девочка, на меня очень большое впечатление произвела пропаганда, так что в том возрасте, в котором я была наиболее предрасположена спиться, я не пила вообще, а период после разрыва с Сашей Камелем, когда я действительно пила много дурацких разноцветных польских ликеров, продлился всего месяца два, не больше. Сейчас я практически не пью - невкусно и неинтересно. Только пиво иногда. Но бутылки пива я не чувствую, она меня не пьянит, а больше я стараюсь и не пить. 
В-третьих, я не сторчалась. Тут мне, конечно, повезло, что никто и никогда не показал и не объяснил, что это клево. Я бы повелась, но в моем круге общения с шестнадцати и до тридцати лет не было даже курящих травку. Были пьющие, были просто неадекватные, а наркоманов не было. Судьба сберегла, не иначе. 
В-четвертых, я не стала профессиональной проституткой. В начале девяностых эта профессия сводила в могилу быстро, но я не зацепила ни одного "кота", а потом перебралась туда, где их просто не бывало и не могло быть. Это тоже везение, потому что с тем, что я была воспитана с четким убеждением: "тебя хотят - обязана дать"... Не хочется разворачивать эту логическую цепочку. 
Из всего своего кошмара, из всего ужаса своей жизни я выбралась "всего-навсего" с клинической депрессией эндогенного типа, которая компенсируется лекарствами, ожирением и несколькими фобиями. Ну, там, неспособность создать полноценное равноправное партнерство, отсутствие половины зубов в верхней челюсти, мигрени, отсутствие собственного жилья - это уже фигня на общем фоне. Честное слово. Потому что вероятностные вилки я перечислила, и чуть сместись расклад - они все были бы мои. Потому что из дома меня выставили в 16 лет, без навыков, знаний и умений, кроме чтения книг и домоводства. Без навыка отличать хорошее от плохого, норму от неадеквата, здоровые отношения от нездоровых. В другую страну, другой климат и другую среду. 

Восстановиться я пытаюсь уже лет пятнадцать, вполне осознанно, но это сродни попыткам вырастить из бонсая полноценное дерево. Некоторые искажения, искривления, надломы уже не выправить и не срастить. Поздно. Некоторые вещи вообще никогда нельзя исправить. Можно пытаться, но до конца не удастся. Это меня злит, и обижает, и оскорбляет, принять этот факт до конца я так и не в состоянии. А надо, потому что от него никуда не деться. Моя личная история - то, что у меня есть, ее можно переосмыслить и переписать, но она все равно останется историей кошмара.

Comments

[in-si.livejournal.com]

Ничего себе! Какой текст!

[mumla-pale.livejournal.com]

Это подборка "мыслей на тему" за последние два года. Думаю, и еще будет.

[in-si.livejournal.com]

ждем...

[chibych.livejournal.com]

ой, Росомашь... столько всего, что хочется пить маленькими глотками, чтобы полнее понять. очень много важного. я еще вчитаюсь и еще буду к этому посту возвращаться и говорить, хорошо?

[mumla-pale.livejournal.com]

Буду ждать, спасибо :)

[brachistochrone.livejournal.com]

У Вас огромные адекватные мозги. Я примерно представляю, как много Вы для себя сделали и продолжаете делать. Это и тяжело, и сложно - держать всю э т у историю в руках и всё время нечто с нею делать. Вы живучи, как камнеломка. Я представляю, как может хотеться восстановиться до конца, при том, что так и не знаешь, удастся ли. Там тонкий и противоречивый по эмоциям момент, что именно принимать как невозможное, а что именно продолжать делать, поскольку не продолжать всё равно не можешь.
Ваша метафора о бонсае и дереве заставила меня поискать в растительном мире пример того, как я себе представляю восстановление. Пример нашёлся: http://prirodadi.ru/neobichnie_mesta_mira/krivoy-les-v-polshe.html

[mumla-pale.livejournal.com]

Спасибо. И за кривой лес тоже.
Мачты не получится, зато присесть удобно :)

[chibych.livejournal.com]

Вы очень хорошо и точно написали. Мне теперь даже трудно добавить что-то свое. Не хотите ли к нам присоединиться?)

[brachistochrone.livejournal.com]

Спасибо.
Спасибо, но сейчас вряд ли: я гораздо больше читаю, чем пишу.

[chibych.livejournal.com]

но хорошие читатели, так мыслящие, нам тоже очень нужны. Так что приглашение остается в силе)