"Не люблю своего ребенка"

[abigail-gij.livejournal.com]

Взято у Натальи Радуловой http://radulova.livejournal.com/1398642.html?page=1#comments (2347 комментариев))
Пост был опубликован в сообществе в gestalt_online и через некоторое время удален. Психологи не смогли вынести факт наличия подобной проблемы. Нет у нас такоей проблемы и все тут. Кто-то успел сохранить письмо и часть комментов, а Наталья разместила в своем ЖЖ. "Наслаждайтесь")


Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна.

Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти..

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко.

Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

Comments

[chibych.livejournal.com]

это ужас какой-то. читаешь и не веришь своим глазам. неужели это всё написано не в порыве антипатии, в ссоре, а вот так вот - наболело.. зачем таким рожать детей? почему им Небо дает детей? за какие грехи в прошлых рождениях дети попадают в такие руки? вы представляете, что творится в душе этой девочки?..
а не через такой же или почти такой же ад нелюбви прошел чуть ли не каждый из нас?
Боже, столько вопросов.. где взять на них ответ..
ведь получается, что эта вот не виновата. но не любит она. старалась. пыхтела изо всех сил. но не любит. вот не может любить собственного ребенка, и хоть ты убей.
(ой, убила бы)
и не знает сама, как от ребенка и от этой нелюбви деться.
интересно, кто-то еще узнал свою мать в ней?
может, дело именно в этом? нас попросту НЕ ЛЮБИЛИ?.. а?... и мы так и остались навсегда обделенные этой первоосновной любовью?..
и вот такие горестные и депрессивные и мученые и крученые именно оттого, что нам просто перекрыли поток. тот поток, в котором ребенок должен плыть в течении долгих лет детства и взросления - поток безотносительной материнской любви?
где она, эта безотносительная любовь, куда она задевалась?..
это тема для отдельного поста, пожалуй.

[abigail-gij.livejournal.com]

А мне этой женщине хочется сказать спасибо за ее откровенное письмо, а также за понимание проблемы. Ведь смотрите, она четко осознает что происходит, она даже пытается с этим бороться, она жалеет дочь, понимает, что это не вполне положительно отражается на дочкином развитии, и ГЛАВНОЕ! - она винит СЕБЯ. Даже странно для такой мамаши. Даже мыслишка проскакивает... а не фикция ли это письмо, а не ребенок-травматик ли его написал,а?..
Потому что допустим в моем слчае внешняя картина та же, но виновата во всем Я. Это я не даю с рождения себя обнимать, я ее видите ли отталкивала. Правда на моей памяти нет ни одного такого эпизода, когда она меня обнимает, а я ее отталкиваю, видимо это было до того как я начала себя помнить.
Все было наверное так - мне было 1.5 года. она меня обняла, я ее оттолкнула, и все, она обиделась на всю оставшуюся жизнь, и не сделала больше ни одной попытки ))))) И так во всем. Она всем рассказывает как беспредельно она меня любит, как всем на свете для меня жертвует. А почему мне так хреново? Да просто я-свинья-неблагодарная-всем-на-свете-недовольная.
И вообще природа на детях отдыхает.
И в большинстве случаев имеенно так. Мало кто имеет мужество признатся даже самому себе - Я НЕ ЛЮБЛЮ СВОЕГО РЕБЕНКА.
Что вы нет, они любят, а то что от такой любви жить не хочется, так это "сам виноват".

[chibych.livejournal.com]

а она тебе и всем доказывала, что любит? а ты? ы не любишь ее, такая рассякая неблагодарная потому что?

[abigail-gij.livejournal.com]

Ага, она может даже слезу пустить))) А мне "нравится ее ненавидеть"))) (ее цитирую)

[chibych.livejournal.com]

ужас какая жестокосердная ты. как я рада, что ты мой друг, надеюсь. немного нелогично, да ладно))

[abigail-gij.livejournal.com]

Спасибо, Галюш, я тоже рада)