(no subject)

[abigail-gij.livejournal.com]

Машин журнал читала всю ночь. Читала и не могла остановиться пока не закончила последний пост. Ну понятно что у меня волосы встали дыбом, разболелось сердце и все такое - это понятно я думаю всем, кто читал.
Но меня поразила еще одна вещь.
Читая ее дневник, у меня постоянно крутилась одна и та же мысль - боже мой, ну все как у меня, ну просто как все похоже. Ну все, абсолютно.... Кроме побоев.
Меня не били. Ну может по заднему месту как всех детей.
Так что же тогда похоже? Ведь не били же! А вот все остальное. Все Машины мысли, все чувства, а также последствия.
Можно смело копировать. как это ни странно.

Вот все чувства, все ощущения, которые она описывает, и как я всегда съеживалась рядом с матерью, не там села, не там встала..не там под руку попала... И как ее всегда боялась, и постоянный контроль..И от этого затравленность такая, и как Маша пишет, что постоянное чувство вины и стыда, и тихий голос, и трудность в общении с людьми.. И как она сейчас  спрашивает мать, почему ты так со мной, а та отвечает - ну может какие-то ошибки я и допустила... капец - "какие-то ошибки")) И как спросишь "Мама а почему ты..." все время отвечает, "а ты..", "Мама ну мне же плохо.." "И мне..." и я тоже это всегда называла это пинг-понгом.

Мужиков она не приводила конечно. Однажды соседку привела.

Однажды мать пришла и довела меня до очередной истерики, это у нас было регулярно. Не в силах этого вынести я села и просто начала дико орать. Мать убежала к соседке и нажаловалась на меня. Та прибежала стала меня душить за горло, и начала орать, что отнимет у меня ребенка, что мне ребенок не нужен, что я измываюсь над матерью и что меня надо сдать в психушку. (И все это при 3-х летнем ребенке). О том, что это именно мать меня довела до такого состояния, никто и не подумал даже. Соседка - это все же не мужики. Соседку я послала конечно. Но мне было очень хреново. Я тогда потеряла голос. И поняла, что нужно спасать себя. Оборвала все контакты с матерью, мы не виделись 2 года. Истерик у меня с тех пор не было. Психиатр не понадобился. Зато что с матерью было... Вампир лишился своей жертвы.. Ох как ее колбасило. Вот кому психиатры были нужны. Она мне все время намекает теперь, что пила какие-то "тяжелые препараты". Конечно с намеком что это я виновата... Да если бы я тогда не ушла.. Страшно подумать..

Я все больше понимаю, что у моей был какой-то психоз. Помню, она мне не разрешала купаться во время болезни. Было ужасно противно ходить с грязной головой... Однажды я не послушалась. Она стала выламывать дверь ванной и кричать, что сейчас выбросится из окна... Когда я до смерти перепуганная полуголая выскочила из ванной, она сидела с выражением тихого помешательства на лице...

Короче можно писать до бесконечности.

Все в точности похоже, но в каком-то облегченном  (по сравнению с Машей) варианте. Такой себе лайт-вариант.
Вот интересная вещь - правда? в одном случае физическое насилие было, а в другом нет, а ощущения - полностью аналогичны.
Неужели словами можно так же человека покалечить? И ведь не докажешь же никому! Душевные раны никому не предъявишь!

Или другое - что в физическом насилии страшна не сама физическая боль, не сама по себе, а в комплекте с моральным унижением и ненавистью, которая на тебя выливается. Ведь сколько таких простых деревенских теток детей воспитывают - и веником огреют и чем похлеще. Когда у тебя две коровы три свиньи два десятка кур и пятеро на лавках, тут же не до церемоний. Но все же это делается без ненависти, вот как-то действительно с любовью, и дети на это не обижаются, так как знают, что их любят.

Вот поэтому многие и не могут понять: "А что такого, меня в детстве тоже лупили, и ничего, на пользу пошло".  Они не в состоянии представить себе эту ЭНЕРГЕТИКУ ненависти.

Они не могут представить, какими логическими выкрутасами пользуется агрессор чтобы унизить свою жертву, как он бьет по самым больным местам, одновременно цепляя железный крюк за самое больное, чтобы жертва никуда не делась.

С какой ненавистью или презрением смортят его глаза. Они представляют любящие взгляды своих мамочек при этом и искренне возмущаются – ну мама же любит! Им и в голову не приходит – как это больно, когда МАМА не любит, не кто-нибудь, а именно МАМА. Это практически невозможно пережить без потерь, что мы наглядно и наблюдаем здесь, в сообществе «Дети-травматики». Они не представляют себе как калечат психику постоянные унижения – каждый день, каждый день… Как обесцениваются каждый день твои слова, все твои старания, само твое существование… Как безжалостно рушатся «любящей» маминой рукой все твои связи с внешним миром, до тех пор, пока ты не потеряешь навыки к их построению, и не остаешься в полном одиночестве со своими проблемами и со своим садистом.

Агрессор никогда не спросит, о чем ты мечтаешь (если только не захочет посмеяться), никогда не поможет тебе в твоих мечтах и желаниях, ему абсолютно наплевать на твое одиночество, его интересует только одно – чтобы жертва была всегда под рукой на случай, если ему захочется помучить.

«Любящую» мамочку абсолютно не интересует твое настроение, счастлива ли ты или нет. По ее мнению, ты просто обязана быть счастливой, а если что – самавиновата. Единственное, что волнует садиста, чтобы ничего не выплыло наружу. Как в старой комедии «Чтобы никто не догадался») Садист как правило играет на публику, он нуждается в ее (публики ) одобрении и чаще всего ему это удается, публика рукоплещет, оборачивая свое копье против и без того сломленной жертвы насилия.

Главный его постулат – «Ты все выдумываешь». Как говорит моя мама – «Просто ты так на это реагируешь».

Я говорю – мама – если ты видишь, что я ТАК на это реагирую, почему же ты повторяешь все снова и снова, может это и есть твоя цель – вызвать у меня такую реакцию? «Что ты выдумываешь!!!» - кричит в ответ моя мамочка. «Вот другие дети так не реагируют!»  - «Мам, а может над другими детьми так не издеваются?» - «Ты из меня монстра делаешь» - с театральным страданием говорит она.

Вообще мы с ней долго раньше об этом говорили, порой до 4 утра…))) Всю ночь напролет я пыталась донести до мамы, родной мамы, которая утверждает, что безумно меня любит, как именно она калечит мою жизнь… надеясь на понимание и сочувствие, на то, что она поймет и одумается наконец…ведь не может же она не понять... она же моя мама…

Она даже соглашется, вздыхает, говорит что все поняла… Обещает больше этого ни-ни никогда, и кого-то она мне напоминает в этот момент…ах да алкоголика, который обещает завязать… поразительное сходство…

И еще, почему-то у меня после этих разговоров такое ощущение, как будто меня выжали как лимон, мне так плохо почему-то, как будто мне вынули всю душу, внутри пусто, темно и страшно... А она наоборот – бодра и свежа, как будто эликсира жизни напилась…

И так долго не могла понять.. Почему же мне так плохо… И только спустя много лет я начинаю понимать… Меня не выжали… меня высосали… до нитки..Пока я перед ней выворачивала душу, она пожирала ее, она питалась моими страданиями. И сейчас, когда я сломалась, и смирилась, когда я еле дышу, еле хожу, ничего не хочу, ни о чем уже не мечтаю.. когда глаза мои уже не смотрят на этот свет …она чувствует себя превосходно! Она даже улыбаться стала, чего я раньше за ней не замечала…

Ах да, наутро после этих разговоров. все начиналось сначала. Я в отчаянии... мама мы же с тобой об этом говорили… Она, невинно хлопая глазами – А ЧТО Я ТАКОГО ДЕЛАЮ?




(о том, что насильнику бесполезно что-либо объяснять, мой следующий пост)

Comments

[turm-der-winde.livejournal.com]

Вот кстати по поводу бить/не бить ППКС. Не так страше сам удар, как вложенное в него издевательство :/
Ой, и про "что я такого делаю" вот тоже мееерзость. Когда тебя же еще и выставляют виноватым. Слов нет цензурных :/

[chibych.livejournal.com]

ага. мы всегда у них виноваты. а они недостижимо правы. и не докажешь ни-че-го(

[yuksare.livejournal.com]

я прошу прощения. у вас довольно длинные посты. не могли бы вы частично спрятать их под кат?

[abigail-gij.livejournal.com]

Что такое кат? И как под него прятать? А вы за меня не можете это сделать?

[yuksare.livejournal.com]

кат - это когда кусок текста скрывается, например, вот так)))

делается это с помощью тегов (специальных программных символов в тексте. это ... и точно такой же значок, но со /после первой скобки.

могу попробовать, не уверен.

[chibych.livejournal.com]

я тебя научу, когда вйдешь в скайп. здесь невозможно, жж тут же теги превращает в их значение

[yuksare.livejournal.com]

смутно напоминает это мне разговоры с моей драгоценной матушкой. правда, я никогда не рассчитывал, что матушка будет меня любить, мне не приходило в голову, что это вообще бывает. сейчас она говорит, что ей запретили меня любить ("кто?!" - "врачи, у тебя же была астма, мне сказали тебя не обнимать и не ласкать").

сравнение с алкоголиком кажется мне верным. и с вампиром - тоже. это зависимость. от чего? от какой субстанции? не знаю.

[chibych.livejournal.com]

а любить - это только тактильный контакт, оказывается? а просто сердцем любить - не?

[yuksare.livejournal.com]

затрудняюсь ответить.

у меня вот в результате очень долго были сложности с тактильным контактом...

[chibych.livejournal.com]

это, кстати, отдельная тема, достаточно важная для дома.. Сложности с тактильным контактом любого рода - это наше все. А у битых особенно, мне кажется. Они отпрыгивают на метр от тех близких, которые хотят к ним прикоснуться. Вбитый в подсознание страх удара от близкого..

[a-ll-ka.livejournal.com]

Прочитала на одном дыхании.Как это верно,про энергетику ненависти,стыд,отвержение,"это ты была такая плохая".У меня это было гораздо реже,чем у вас(ещё более лайт вариант),но этого хватило-чтобы набраться комплексов на всю жизнь.
Так приятно было читать,что вы нашли в себе силы разорвать эти отношения

[chibych.livejournal.com]

мне кажется, что ребенок не в силах разорвать до конца этот контакт никогда... и ещё я очень давно где-то вычитала, что до 26 лет ребенок энергетической пуповиной связан со своей биологической матерью(...

[a-ll-ka.livejournal.com]

Хорошо только до 26 лет

[lexine.livejournal.com]

"И как спросишь "Мама а почему ты..." все время отвечает, "а ты..", "Мама ну мне же плохо.." "И мне...".

Я где-то читала про эксперимент, когда выяснили, что маленький ребенок не может представлять себя не центром вселенной. Посмотреть с другой стороны.
Почему я вспомнила... моя ведь тоже всегда-всегда, когда говоришь, что тебе или кому-то еще (кроме нее) плохо, ее первый ответ "а мне-то как плохо, а у меня, а я". Ей никогда не было интересно слушать про кого-то, кроме себя.
Иногда мне кажется, что либо это такая крайняя форма эгоизма, либо у нее интеллект совсем маленького ребенка, который мыслит примитивно "я-хочу-дай"... либо и то, и другое вместе.
Получается, что и тут наши матери похожи... зацикленностью на себе.

"Она, невинно хлопая глазами – А ЧТО Я ТАКОГО ДЕЛАЮ?".
И тут тоже самое... Что я такого делаю, я же просто говорю. Ну подумаешь, смерти пожелала, прокляла. Это же мелочи, это просто со злости.

[chibych.livejournal.com]

ага, и прости меня немедленно, яжемать!

[chibych.livejournal.com]

у них как будто бессрочная индульгенция на все их пакости и более чем. как будто за то, что они нас родили, мы должны отрабатывать всю свою жизнь

[lexine.livejournal.com]

Моя прощения не просила никогда в таких ситуациях.

[chibych.livejournal.com]

пост прекрасный. все проблемы ребенка-травматика налицо. один из самых важных постов сообщества. спасибо тебе за него. всё жесточайшая правда.

[bukva-chu.livejournal.com]

Да, вот у меня то же самое - читаешь Машин журнал(а там описывается просто среднестатистический маньяк) и думаешь: "Ну какого я здесь возникаю, там ТАКОЕ, а у меня..." Но, что бы у меня ни было, результат-то налицо - суицидальные мысли. А это не сказать чтобы очень хороший результат. А когда я перестаю обесценивать свои проблемы, суицвидальные мысли уходят. Так что нам всем тут место.