мать не хочет, чтобы я была жива

[chibych.livejournal.com]

Оригинал взят у cranberry17 в post

(очень важный пост для меня, поэтому позволю себе разместить его без ката, простите)

Я не успела побыть ребенком. Я была просто инструментом, чучелом для битья, на котором мать могла снять накопившийся за день стресс. У японцев есть куклы для битья в офисах, для моей матери такой куклой была я. Она приходила домой, и радостно снимала стресс, избивая меня за всех тех людей, которые ее задели или обидели в течение дня. Она воспринимает это как само собой разумеется. Как так и надо. Как нечто совершенно естественное. Она избивала меня, я оставалась в комнате, вся трясясь от рыданий, стараясь не всхлипывать громко - за слезы полагались дополнительные побои со словами "а это тебе за твои сопли". Мать курила на кухне и постепенно успокаивалась. Жизнь налаживалась и вновь обретала краски. Она отомстила за себя обидчикам, избив ребенка. Стресс снят, стало полегче, напряжение ушло. Можно позвонить подружке и обсудить последние сплетни, весело посмеиваясь.

На людях мать никогда не позволяет себе даже грубого слова. Она боится людей, и чаще всего ее речь - присюсюкивание сладким голосом. Она умело изображает из себя интеллигентку. За закрытыми дверями же все совершенно по-другому. Я помню себя с четырех лет, и помню, что мать не обращалась ко мне иначе, как злобно выстраивая конструкции из трехэтажного мата. Таких слов я больше не слышала никогда и ни от кого в своей жизни. Часами мать тренировалась в оскорблениях меня, выстраивая страшные ругательства, злобно, язвительно, наслаждаясь своей важностью. Этим она снимала стресс, накопившийся за день. Я просто сидела, сжавшись.

Когда я стала постарше, я всегда сглаживала конфликты, находила нужные слова, нужную интонацию, чтобы не взбесить мать. Она не принимает такой вариант, когда я что-то говорю. Все мое детство она избивала меня со словами "закрой свой поганый рот и молчи". Каждый день. Ей не нужен был ребенок. Она не хотела, чтобы я жила. Ей нужна была неживая кукла. Не человек, а функция. Вырастить гения, который прославит ее и озолотит ее. А ребенок, со своим характером - ни к чему. Я изо всех сил сглаживала конфликты как могла. Мать всегда была взбешена уже тем фактом, что я открываю рот и смею что-то говорить. Когда я перестала быть удобной дочерью и сказала ей, что больше не буду терпеть такого отношения - она мгновенно, в благородной ярости, начала делать все, чтобы подавить меня и заткнуть мне рот. Безо всякой жалости. Ей незнакома жалость, хотя она умело изображает слезы и отчаяние на людях. Она привела мужиков, чтобы они меня избили. Безо всякого сомнения. Вещь воспротивилась жестокому обращению - вещь надо ломать, безо всякой жалости. Взбешенный мужик вломился в мою комнату. Я увидела у него на лице ту же благородную ярость. Наверно, он не считал, что делает что-то плохое. Он считал себя вершителем справедливости. Смелым космическим рейнджером. Дескать - плохая дочь взбунтовалась - но сейчас я ей покажу! Сейчас я верну справедливость!

Как все просто для таких людей как он, и как все сложно для меня.
Неужели они и правда думают, что когда мать делает скорбное лицо, и говорит, что "вот такая она выросла негодная, хотя я ей все отдала", или очередной бред, подобный этому, что это все правда? Неужели? Почему я в 15, 16, 18 лет уже понимала, что в жизни не все так просто, а они на четвертом десятке предпочитают поверить в вариант о том, что "она отдала мне все и очень заботилась", а я эдакая неблагодарная тварь? Я не могу понять.

Родители, которые действительно "отдали все" своим детям и выполнили свой родительский долг, вырастили здоровых и счастливых людей, которые живут полной жизнью. Мать же, несмотря на то, что старательно давит слезу перед людьми, довела меня практически до смерти. Она демонстративно предпочитает не замечать то, что я болею, что я не знаю, куда деваться от страшной, сжигающей меня боли, что я могла спать по 27 часов, чтобы только не соприкасаться с жизнью, которая причиняла мне страшную боль каждым своим прикосновением.

Знаете, почему я говорю так тихо, и на предложении, в котором больше трех слов, начинаю сбиваться? Потому что я жду удара. Потому что мать яростно избивала меня каждый день со словами "закрой свой поганый рот и молчи". У нее вызывало ярость то, что я вообще смею что-то говорить. Когда я говорила что-то при людях, и мать была там же, я чувствовала на себе ее неподвижный злобный взгляд. При людях она не могла ни ударить меня, ни даже сказать что-то - она только присюсюкивала, медовым голосочком, изображая хорошую мать но я прекрасно знала - когда мы останемся вдвоем,она будет яростно избивать меня за каждое "не то" слово, сказанное не тем тоном. Я сбиваюсь, когда говорю предложение длиннее трех слов. Я до сих пор жду удара, машинально, на уровне рефлексов. Мать запугала меня до такой степени, что я боюсь говорить. Не сразу - я была живым и веселым ребенком, и держалась долго, держалась, была сильной, не плакала. Я держалась как могла. Но мать ломала меня долго, упорно, изощренно. Годами.

Я так сжата, потому что жду удара. Я не могу даже дышать глубоко, только поверхностно, не вдыхая полностью.

Тот "психолог", которого притащила мать, в конце "разговора" недоуменно спросил "Что с тобой случилось?". Мне стало смешно и захотелось задать ему несколько вопросов. Как ты думаешь, что со мной случилось? Ты уверен, что все это "на ровном месте", как утверждает мать? Просто на ровном месте девочка в 17 лет не хочет жить, не выходит из дома неделями и выглядит так, что краше кладут в гроб? Просто так? От плохого характера, как утверждает мать, делая скорбное лицо?

Никогда не произносилось вслух, но я очень четко понимала с самого детства - мать не хочет, чтобы я была жива. Она не хочет, чтобы я жила, и сделает все, что в ее силах, чтобы сломать меня.

Я никогда не чувствовала ценность своей жизни. Матери было плевать на мой комфорт, здоровье, безопасность. Я приходила из школы в синяках - ей было плевать. Летом не было никакой еды, кроме макаронов. Я задыхалась по ночам - ей было демонстративно наплевать. Я была для нее не человеком, а вещью. А какие сантименты могут быть с вещью? Вещь должна исполнять свою функцию.

Comments

[a-ll-ka.livejournal.com]

Неужели нельзя всё это описать и подать прошение в суд и полицию-чтобы разменяли квартиру?

[cranberry17.livejournal.com]

В той стране, где я сейчас - боюсь, что это не очень возможно...

[a-ll-ka.livejournal.com]

Когда появятся деньги и друзья-стоит посоветоваться с адвокатом

[chibych.livejournal.com]

друзья вроде бы появились уже))... с деньгами хуже. Но верю, что рано или поздно проблема разрешится.

[in-si.livejournal.com]

Маша - молодец, что такая талантлива и способна изложить эту боль письменно. Выразить эту боль! Сколько бессловесных жертв, которые такие вещи даже осознать не могут, что над ними издеваются. Ещё же кроме физического издевательства есть психическое субтильное подавление, когда любое твое слово поворачивается против тебя, так как мать всегда права, а ты всегда неправа, потому что ты полностью зависима от неё. Со мной обращалась мать схожим образом, но она этого не помнит, она не понимает, почему это нельзя легко забыть и простить. Хотя я еже давно от неё не завишу. И знаете почему? Потому что это травма, это истерзанная и искровавленная душа, которая требует много любви для зализывания этих травм.

[chibych.livejournal.com]

много любви, да... нужно много любви, чтобы залечить травмы такого уровня... но жертва ничего не требует... как же ей требовать, если в нее вбивали с самого рождения, что на этом празднике жизни она незванный и нежеланный гость, лишний левый крайний, и настолько безобразная тварь и снаружи, и изнутри, что никакой любви не стоит. С этим она и живет... в режиме презрительного к себе отношения и саморазрушения. Не любимая никем. И нужны колоссальные силы, чтобы перенастроить ее, убедить, что вбитое в нее видение себя - ложь, что все далеко не так. И отогреть такого человека может только тот, кто сильно его полюбит. Полюбит просто как ребенка на семи ветрах.

[in-si.livejournal.com]

Галя, то, что ты написала – это и есть «требование» жертвы, она - требует любви… Слово «требование» иногда используется в значении, что для излечения нуждается в любви, просто, слово «требование» более категорично подчёркивает эту необходимость любви и приятия. Так, что я не пониманию в чём ты меня исправила!? Так же говорят - тело для жизни требует воды, чистого воздуха и т.д. Это не значит, что жертва осознает это - и стоит с плакатом перед родителем и требует любви.:) Жертва может искать любви неосознанно - и это тоже назвать внутренним требованием любви.

[chibych.livejournal.com]

в таких случаях говорят Требуется. Жертве требуется любовь. Телу требуется вода. Но не важно. Я не хотела придираться к слову, я просто его как таковое обыграла в данном контексте.

[in-si.livejournal.com]

Нет, именно так, как сказала «жертва требует любви»... «Требуется» слишком нейтрально звучит, по-научному - я не так написала, а эмоционально. И не хочу, чтобы мою эмоцию нейтрализовали. Так же земля требует, изнывая под солнцем - воды. Я не могу использувать в том моём монологе столько неподоходящие нейтральные фразки. Или ты не поняла, что я сказала? Я, на твой взгляд, выразилась неточно?

[chibych.livejournal.com]

ничего не хочу. не хочу спорить.

[magnet4.livejournal.com]

Маша, я не знаю как ты все это выдержала!! Не знаю. Очень много боли, слишком много.:((

[chibych.livejournal.com]

ты как никто другой можешь ее понять...

[magnet4.livejournal.com]

Я очень сочувствую Машеньке!