Размышление о перфекционизме или как заработать любовь родителей?

[chibych.livejournal.com]

Оригинал взят у maria_gorynceva в Соображение в вечноженственный день

Очень часто люди, которые должны были в детстве "заслужить" любовь своих родителей, становятся перфекционистами. В том числе перфекционистский подход практикуется и по отношению к собственной личности. Перфекционист должен непрерывно стремиться к идеалу, иначе интроецированные "мама" и/или "папа" не полюбят.


Меня спросят: что плохого в стремлении к идеалу? В постоянном саморазвитии? В совершенствовании каких-то навыков и умений? В узнавании нового и обучении? Отвечу: в перечисленном всё прекрасно. При условии, что вы, стремясь к идеалу, будете помнить, что он принципиально недостижим (вы же не претендуете на то, чтобы в тесных рамках бренного тела сравняться с Господом Богом? А то смотрите, в пятой палате, где уже есть три Господа, как раз освободилась койка!). При условии, что вам будет нравиться сам процесс и вы будете уметь распорядиться полученными промежуточными результатами к своим пользе и удовольствию. И, самое главное, при условии, что всё перечисленное будет чем угодно - самопознанием, самовыражением, "бесплодным самокопанием", как выражались в советские времена, - но только не "зарабатыванием" любви.

Вы всё равно не станете перфектными - а значит, будете жить с постоянной мыслью, что любви вам никогда не получить. Не полагается её неидеальным гражданам и гражданкам. Либо может возникнуть ситуация, когда в какой-то момент вы не то что достигнете идеала (мы же помним, что он недостижим!), но достаточно усовершенствуетесь в желаемых областях. Например, накачаете себе в гимнастическом зале фигуру, вполне приятную для обозрения общественностью. И/или получите восторженную прессу на книжку своих стихов. И/или вас признает сообщество экспертов в Данном Вопросе. И/или вы в одиночку пересечёте Маркизову Лужу на серфе. Одним словом, в результате некоторого количества заметных достижений, заметно приближающих вас к идеалу, вас однажды посетит мысль, что пора бы получить любовь по предъявленным чекам.

А любви-то не будет. Потому что если кто-то "зарабатывал" любовь родителей, то, стало быть, родители этим кем-то никогда не были довольны. И человек раз за разом будет воспроизводить ситуацию, в которой хотел за свои старания получить родительскую любовь. И так же раз за разом будет терпеть фиаско. Восхищаться им, может, и будут, а любить... А любить будут каких-то очень несовершенных. Но при этом несокрушимо уверенных, что они имеют право быть любимыми просто по факту своего существования.

"Зарабатывают" любовь родителей и девочки, и мальчики, если уж доведётся родиться в дисфункциональной семье. Но так как девочек в нашем обществе принято больше ориентировать на отношения, чем мальчиков, в дальнейшем "зарабатывание" любви становится преимущественно женским уделом. Глянец ещё подливает масла в огонь, и прямо и подспудно внушая нам, что неидеальных в райский сад Заоблачной Любви не пустят.

А теперь вы понимаете, откуда в нашей несчастной стране столько умниц, спортсменок, комсомолок и просто красавиц, о которых с восторгом твердят как иностранцы, так и свои: "По многим и многим качествам россиянкам нет равных в мире. Вы - лучшие!"? Совершенствующихся телесно, развивающихся духовно, растущих профессионально?

Я думаю - именно оттуда. Все мы родом из детства, в конце концов, и из наших семей. И каковы же тогда наши семьи?..

Вопрос, наверное, риторический.


This entry was originally posted at http://maria-gorynceva.dreamwidth.org/21359.html. Please comment there using OpenID.

Comments

[eugene-allerton.livejournal.com]

Опять простыня >///<

Перфекционизм - это одно из самых больших "зол" дисфункциональных семей, именно тех, у кого фасад должен быть пасторальным, картинка - гладкой и славной, и значками почета чтобы все было увешано.

У меня перфекционизм - это глобальный комплекс отличницы. Нужно быть либо первой либо мертвой.
Это тот гнилой камень в фундаменте здания, который его обрушивает.
Мое - вполне уже перекошено как пизанская башня. И вот-вот рухнет. И я принимаю эвакуационные меры и учусь балансировать.
А перфекционизм продолжает радостно жрать мозги.

Что интересно, на словах в семье озвучивалось, сколько себя помню, "оценки - это не главное". А сейчас у меня закономерный вопрос - откуда же в голове этот жирный и хорошо откормленный таракан? Почему я без года - кандидат наук сижу сейчас на мизерной тупой должности в коммерческой фирмешке. Оператор баз данных. Потому что вышла из вуза с уверенностью - "я недостойна считаться хорошим специалистом и работать по профессии". Ну и что, что в дипломе троек нет. Ну и что, что одна из лучших на курсе. Не самая лучшая - значит все, проигранный вариант.

Почему я, получив в школе тройку за зачет - перестала спать. Двухнедельные каникулы - я не спала. И не ела почти. Мать отвела к психиатру. Добились перевода к другому учителю - со справкой. На всю школу было оглашено.
Почему после конфликта с преподом немецкого я ловила панические атаки каждое утро в течение полугода? Не самое приятное чувство - просыпаться в холодном поту не в состоянии сделать вдох и выдох... без видимой причины.
Почему я чуть не рехнулась, пытаясь выучить гос по литре. Я и не спала, и не ела, и в четыре утра перед госом отец нашел меня в углу комнаты в истерике. Ну получила потом пять. И эта пять могла быть тройкой - на работе никто ни разу не заглянул, что там у меня с госом по литре.
Да много таких случаев. И что, правда это потому - что у нас оценки были не важны, как говорили в семье?

Нет. Все это лживая установка из того же правильного фасада, мол, мы даем ребенку право на неудачу. Никогда не давали.
Меня не били за тройки. Но они находили методы хуже побоев. Синяки бы зажили, а вот это я до сих пор волоку за собой.
Унижения, смешочки, игнор, походы к "специалистам" с фразой "у нас эта дурочка не справляется, нам так стыдно за нее, может еще можно помочь, просим вас, умоляем, дорогой/ая N". Все шло в ход.
Неудача была трагедией семьи, и семья сражалась с ней так, как люди в войну не воевали.
Но тут можно сказать: Аня, ну ты же умница, вон сколько достижений, все не зря.

Зря. В этом и ужас. Достижения проходили мимо под лозунгом "Да по-другому и быть не могло", "Естественно, что еще можно было ждать". Никто не говорил - умница. Это было как дышать - никто не хвалит за дыхание, и вообще это легкие тебе дали такую возможность, а не ты сам изобрел, так что и нечем гордиться. За достижения было неуемно стыдно. Да и до сих пор. Я не ценю себя. И это меня убивает.

Вот случай для примера.
После 11 класса мне не дали уехать в другой вуз, а местный считался... ну третьесортным. Ну в их представлении - так себе, но типа надо дотерпеть, чтобы диплом был.
Вуз все равно государственный. С экзаменами. Я поступила на бюджет на три факультета, неродственных даже: эконом, ин.яз. и психфак. Пошла на психологию. Но через год поняла, что не выдерживаю - преподы там были забойные и валили серьезно. На отчисление нас шло 40 из 60 учащихся. И я решила не бороться - раз уж я не первая и лучшая. Я пришла к своим и сказала - ухожу и перепоступаю. Мои сказали - мы твой факультет все равно ненавидели.
А потом знаешь что было?

[eugene-allerton.livejournal.com]

Домашний арест на 2 летних месяца, 1 час в день телевизор, вставать в 9 ложиться в 10, никакой литературы левой, все проверялось регулярно - заходили и смотрели, что я делаю. Нечего читать, нельзя рисовать, вышивать, встречаться с друзьями, разговоры по телефону - не больше 5 минут. (Щас они кстати оба напрочь забыли об этих мерах, очень удобная и своевременная амнезия!)
И вот у меня было - я не справилась. Даже не так, а Я НЕ СПРАВИЛАСЬ.
Языками я занималась всю жизнь, но мне НАНЯЛИ репетиторшу из вуза и заискивали перед ней так, что она сама смущена была. И ей было нечему меня учить. Она давала мне какие-то тексты, но я чувствовала, что и сама все это знаю.
Но моим было все равно - лишь бы на фасаде ни царапинки.

И сейчас я сижу в своем разбитом корыте. Умница, которая себя ненавидит, работу не любит, еле терпит, ничего доброго от жизни не ждет, никуда не стремится. Разве что когда-нибудь книжку написать. Если духу и смелости хватит.

Вот такой он, добрый друг маленьких детей - перфекционизм.

[rainbow-sai.livejournal.com]

Отец пытался мне привить комплекс отличницы: "почему не 5?", "почему не первое место?", но слава Богу, его мнение было не единственным, да и я сама себя рано начала сравнивать с другими детьми и поняла, что далеко не дура и неудачница. К неудачам относилась философски, не принимала близко к сердцу. Поэтому на отцовскую критику я показывала зубы.
Но у меня в итоге получилась немного другая проблема. Какая-то странная болезненная гордость, перфекционизм "для себя". Доходит до смешного: прибираю комнату, понимаю что с тремя кошками идеального порядка не будет, в итоге страдаю)) Делаю что-то, чувствую что сил физически не хватит на идеальный результат - раздражаюсь. Когда еду на учебу и понимаю, что не успеваю более чем на 10 минут - могу развернуться и поехать обратно. Никогда людям не покажу свою работу, если не считаю, что сделала все что могла, выложилась в ней на полную. И плюс к этому - болезненное восприятие любой критики, вплоть до агрессии ("я тут старалась, а они критикуют!"). Но сейчас стараюсь немного отрешаться от подобных чувств и работать (когда можно) в полсилы.