Размышление о перфекционизме или как заработать любовь родителей?

[chibych.livejournal.com]

Оригинал взят у maria_gorynceva в Соображение в вечноженственный день

Очень часто люди, которые должны были в детстве "заслужить" любовь своих родителей, становятся перфекционистами. В том числе перфекционистский подход практикуется и по отношению к собственной личности. Перфекционист должен непрерывно стремиться к идеалу, иначе интроецированные "мама" и/или "папа" не полюбят.


Меня спросят: что плохого в стремлении к идеалу? В постоянном саморазвитии? В совершенствовании каких-то навыков и умений? В узнавании нового и обучении? Отвечу: в перечисленном всё прекрасно. При условии, что вы, стремясь к идеалу, будете помнить, что он принципиально недостижим (вы же не претендуете на то, чтобы в тесных рамках бренного тела сравняться с Господом Богом? А то смотрите, в пятой палате, где уже есть три Господа, как раз освободилась койка!). При условии, что вам будет нравиться сам процесс и вы будете уметь распорядиться полученными промежуточными результатами к своим пользе и удовольствию. И, самое главное, при условии, что всё перечисленное будет чем угодно - самопознанием, самовыражением, "бесплодным самокопанием", как выражались в советские времена, - но только не "зарабатыванием" любви.

Вы всё равно не станете перфектными - а значит, будете жить с постоянной мыслью, что любви вам никогда не получить. Не полагается её неидеальным гражданам и гражданкам. Либо может возникнуть ситуация, когда в какой-то момент вы не то что достигнете идеала (мы же помним, что он недостижим!), но достаточно усовершенствуетесь в желаемых областях. Например, накачаете себе в гимнастическом зале фигуру, вполне приятную для обозрения общественностью. И/или получите восторженную прессу на книжку своих стихов. И/или вас признает сообщество экспертов в Данном Вопросе. И/или вы в одиночку пересечёте Маркизову Лужу на серфе. Одним словом, в результате некоторого количества заметных достижений, заметно приближающих вас к идеалу, вас однажды посетит мысль, что пора бы получить любовь по предъявленным чекам.

А любви-то не будет. Потому что если кто-то "зарабатывал" любовь родителей, то, стало быть, родители этим кем-то никогда не были довольны. И человек раз за разом будет воспроизводить ситуацию, в которой хотел за свои старания получить родительскую любовь. И так же раз за разом будет терпеть фиаско. Восхищаться им, может, и будут, а любить... А любить будут каких-то очень несовершенных. Но при этом несокрушимо уверенных, что они имеют право быть любимыми просто по факту своего существования.

"Зарабатывают" любовь родителей и девочки, и мальчики, если уж доведётся родиться в дисфункциональной семье. Но так как девочек в нашем обществе принято больше ориентировать на отношения, чем мальчиков, в дальнейшем "зарабатывание" любви становится преимущественно женским уделом. Глянец ещё подливает масла в огонь, и прямо и подспудно внушая нам, что неидеальных в райский сад Заоблачной Любви не пустят.

А теперь вы понимаете, откуда в нашей несчастной стране столько умниц, спортсменок, комсомолок и просто красавиц, о которых с восторгом твердят как иностранцы, так и свои: "По многим и многим качествам россиянкам нет равных в мире. Вы - лучшие!"? Совершенствующихся телесно, развивающихся духовно, растущих профессионально?

Я думаю - именно оттуда. Все мы родом из детства, в конце концов, и из наших семей. И каковы же тогда наши семьи?..

Вопрос, наверное, риторический.


This entry was originally posted at http://maria-gorynceva.dreamwidth.org/21359.html. Please comment there using OpenID.

Comments

[eugene-allerton.livejournal.com]

Домашний арест на 2 летних месяца, 1 час в день телевизор, вставать в 9 ложиться в 10, никакой литературы левой, все проверялось регулярно - заходили и смотрели, что я делаю. Нечего читать, нельзя рисовать, вышивать, встречаться с друзьями, разговоры по телефону - не больше 5 минут. (Щас они кстати оба напрочь забыли об этих мерах, очень удобная и своевременная амнезия!)
И вот у меня было - я не справилась. Даже не так, а Я НЕ СПРАВИЛАСЬ.
Языками я занималась всю жизнь, но мне НАНЯЛИ репетиторшу из вуза и заискивали перед ней так, что она сама смущена была. И ей было нечему меня учить. Она давала мне какие-то тексты, но я чувствовала, что и сама все это знаю.
Но моим было все равно - лишь бы на фасаде ни царапинки.

И сейчас я сижу в своем разбитом корыте. Умница, которая себя ненавидит, работу не любит, еле терпит, ничего доброго от жизни не ждет, никуда не стремится. Разве что когда-нибудь книжку написать. Если духу и смелости хватит.

Вот такой он, добрый друг маленьких детей - перфекционизм.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Спасибо, что поделились историей.

Господи, это же концлагерь какой-то!

Ноя прекрасно вас понимаю - сама ни в грош не ставлю мои достижения. Просто нету меня достижений - и всё тут.

[chibych.livejournal.com]

ох, ох, Юджи, это же еще одна история жизни! ... ээтот пост стоило перепостить хоотя бы ради того, чтобы услышать твои слова и ты стала ближе.. И твоя жизнь.. и твои ранения. потому что это ни что иное, как ранения.. ты ими жестоко изранена как человек и никак не заживаешь пока... нужно, наверное, научиться ориентироваться на мнение о тебе других близких людей. это трудно, но со временем возможно. потому что хронические болезни лечат долго, по-другому не получится

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Лучше всё-таки не ориентироваться на чужие мнения вообще. Точнее, пусть они идут после собственных представлений о собственных достижениях. То, что для кого-то вообще тьфу, для другого - результат огромного труда и преодоления себя.

[chibych.livejournal.com]

все дело в том, что за красивыми словами о том, что человек должен самм и тд стоит этот самый человек. и пока сам объективно он себя оценить не может, потому что самооценка разбита вдребезги. самому ему умом есть во что верить, а душой - не может.. И поэтому нужна опора сейчас, когдда пока ранен и не зажил, на оценку другого, но того, кому человек может доверять.. Она может быть просто точкой отсчета веры в настоящего себя. нужно от чего-тто оттолкнуться, чтобы вынырнуть.. Так я думаю.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Да, но мнение даже самого любящего человека может быть ошибочно. Где искать ресурс, когда самооценка разбомблена, как Дрезден, и нет никакой веры в себя - вопрос открытый.

[eugene-allerton.livejournal.com]

Пока еще очень много другого, в чем нужно разобраться и что нужно понять. К самооценке по этому вопросу я приступать боюсь пока что. Неумелым задором боюсь перешибить схему "надо-любыми усилиями делаю-смотрю на результат-если нужно еще, делаю еще-смотрю на результат-перехожу к следующему". Потому что это схема хоть плохо, но спасает, а новая еще не выращена )

И именно это - одна из самых больших обид на родителей. Одна из самых болезненных - вот правильное же слово! - ран.

Это продолжается по нынешний момент. Я не так реализую жизненную программу достижений и свершений. Это не концлагерь, это жесткое манипулирование. Концлагерем оно было когда-то тогда.
Но и сейчас всплывают вещи, которые им кажутся - тьфу, ты все можешь. А мне уже неподъемный груз. Да и никакому, черт побери человеку - не подъемный!
Например - я начала учебу в аспирантуре другого вуза, столичного. Сложно, всю программу осваивать заново, переезд тепличной девочки в город - сам по себе кошмар, я из болячек не вылезала. И работала еще.
А папе показалось, что мое положение в аспирантуре очень шаткое. И он так походя сказал - я договорился с преподавателями в нашем вузе, будешь параллельно учиться в здешней аспирантуре. Уже договорился. Молодец, все ради дочки.
Я пока не устроила некрасивейшую грубейшую уродливую истерику с заламываниями рук и завываниями в голос - что я не хочу и не буду, они не успокоились. Теперь говорят, конечно, трагичным голосом: ты нас обманула... ты нас предала... а может, вернешься к учебе?... наши знакомые...
Но у меня тогда отболело. Сильно не давят и ладно.
И это люди, которых оценки не волновали. Оценки - нет. А глупые решения в не то время и не в том месте - а ты будь добра, ДОБЕЙСЯ.

Придет время, и я проработаю эту тему, с профессионалами. И все смогу, перфекционизм же не даст отступиться ))))

[eugene-allerton.livejournal.com]

Написала - и стало легче. Сама себе доказала - они не правы. Какие-то они - не такие. Я нормальная.

Спасибо сообществу в очередной раз.

[rainbow-sai.livejournal.com]

Я очень тебе сочувствую и надеюсь, что со временем ты окончательно излечишь нанесенные родителями раны. В голове не укладывается, как можно так поступать со своим ребенком? Это же живой человек, это их часть! Неужели они не чувствуют никаких родственных чувств? Я сомневаюсь, что родитель может быть настолько идееальным, чтобы так издеваться над ребенком(

[eugene-allerton.livejournal.com]

Раны они наносили относительно внешности и в основном мама.
А перфекционизм - не столько рана, сколько не та программа, она не работает для жизни. Надо ее как-то менять, но я не знаю пока, куда с этим идти. Когда-нибудь пойму.

Спасибо за понимание )))

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Это живой человек, но это НЕ их часть! Дьявол таится в мелочах, как известно.

ЭТО ЖИВОЙ ОТДЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

[rainbow-sai.livejournal.com]

Да, вы правы. Родители понимают это слишком буквально, я же обычно говорю это когда имею в виду "ты - часть меня, твоя боль - моя боль".

[eugene-allerton.livejournal.com]

Я думаю, что речь шла о родственности.
Но даже если рассматривать эту проблему с точки зрения семьи нарциссов - ребенок, который их часть и которому делают плохо. Что-то в этом не клеится.

Да намеренно плохо никто и не делал. Просто не принимали в расчет все мои факторы, смотрели и продолжают - как им удобно.

[bukva-chu.livejournal.com]

Ох, бедная ты, бедная!
Самоуважение, уверенность в себе - наше все!
Над этим надо работать, за это надо бороться. С другой стороны, подумай, как хорошо: у тебя есть ЗНАНИЯ такие, какие другим и не снились(языки, например). Ты просто огромный молодец, что все это выучила! Это совсем не тривиально и не всем дается, тут только твоя заслуга. Не хватает вещи важной, но наживной: уверенности в себе и самоуважения.
А насчет двойных стандартов - это мне знакомо. "Оценки - не главное", потому что знают, что считается правильным давать ребенку право на ошибку, на словах, а на деле - наоборот. (Кстати, психологи говорят, что частица "не" подсознанием не воспринимается:))
У меня это было "Мне от тебя ничего не нужно. Я тебя ни в чем не виню". А на деле - дежурное обострение болячек при каждом моем отклонении от курса партии.
Мне помогает сейчас то, что я немного сутяжничаю - меня пытаются надуть с зарплатой. А я, вместо того, чтобы утереться, как обычно, пошла к адвокату, который объяснил мне, что у меня все права, что Я ПРАВА. Мне вешают макароны на уши, а я знай гну свое, не уступаю. И они делают по-моему!!! Это такой важный опыт! Это знание очень важно, пусть даже все вокруг воют: "Ах ты такая-рассякая!" Важно стоять на своем, если в глубине души знаешь, что это правильно. (ну, я об этом уже писала:)). Почему-то вокруг так много людей, которым важно утянуть тебя назад, разуверить в тебе самом, стоит только расправить крылья. Я лично никогда таким не занималась, поэтому не различала в других.