Размышление о перфекционизме или как заработать любовь родителей?

[chibych.livejournal.com]

Оригинал взят у maria_gorynceva в Соображение в вечноженственный день

Очень часто люди, которые должны были в детстве "заслужить" любовь своих родителей, становятся перфекционистами. В том числе перфекционистский подход практикуется и по отношению к собственной личности. Перфекционист должен непрерывно стремиться к идеалу, иначе интроецированные "мама" и/или "папа" не полюбят.


Меня спросят: что плохого в стремлении к идеалу? В постоянном саморазвитии? В совершенствовании каких-то навыков и умений? В узнавании нового и обучении? Отвечу: в перечисленном всё прекрасно. При условии, что вы, стремясь к идеалу, будете помнить, что он принципиально недостижим (вы же не претендуете на то, чтобы в тесных рамках бренного тела сравняться с Господом Богом? А то смотрите, в пятой палате, где уже есть три Господа, как раз освободилась койка!). При условии, что вам будет нравиться сам процесс и вы будете уметь распорядиться полученными промежуточными результатами к своим пользе и удовольствию. И, самое главное, при условии, что всё перечисленное будет чем угодно - самопознанием, самовыражением, "бесплодным самокопанием", как выражались в советские времена, - но только не "зарабатыванием" любви.

Вы всё равно не станете перфектными - а значит, будете жить с постоянной мыслью, что любви вам никогда не получить. Не полагается её неидеальным гражданам и гражданкам. Либо может возникнуть ситуация, когда в какой-то момент вы не то что достигнете идеала (мы же помним, что он недостижим!), но достаточно усовершенствуетесь в желаемых областях. Например, накачаете себе в гимнастическом зале фигуру, вполне приятную для обозрения общественностью. И/или получите восторженную прессу на книжку своих стихов. И/или вас признает сообщество экспертов в Данном Вопросе. И/или вы в одиночку пересечёте Маркизову Лужу на серфе. Одним словом, в результате некоторого количества заметных достижений, заметно приближающих вас к идеалу, вас однажды посетит мысль, что пора бы получить любовь по предъявленным чекам.

А любви-то не будет. Потому что если кто-то "зарабатывал" любовь родителей, то, стало быть, родители этим кем-то никогда не были довольны. И человек раз за разом будет воспроизводить ситуацию, в которой хотел за свои старания получить родительскую любовь. И так же раз за разом будет терпеть фиаско. Восхищаться им, может, и будут, а любить... А любить будут каких-то очень несовершенных. Но при этом несокрушимо уверенных, что они имеют право быть любимыми просто по факту своего существования.

"Зарабатывают" любовь родителей и девочки, и мальчики, если уж доведётся родиться в дисфункциональной семье. Но так как девочек в нашем обществе принято больше ориентировать на отношения, чем мальчиков, в дальнейшем "зарабатывание" любви становится преимущественно женским уделом. Глянец ещё подливает масла в огонь, и прямо и подспудно внушая нам, что неидеальных в райский сад Заоблачной Любви не пустят.

А теперь вы понимаете, откуда в нашей несчастной стране столько умниц, спортсменок, комсомолок и просто красавиц, о которых с восторгом твердят как иностранцы, так и свои: "По многим и многим качествам россиянкам нет равных в мире. Вы - лучшие!"? Совершенствующихся телесно, развивающихся духовно, растущих профессионально?

Я думаю - именно оттуда. Все мы родом из детства, в конце концов, и из наших семей. И каковы же тогда наши семьи?..

Вопрос, наверное, риторический.


This entry was originally posted at http://maria-gorynceva.dreamwidth.org/21359.html. Please comment there using OpenID.

Comments

[eugene-allerton.livejournal.com]

Опять простыня >///<

Перфекционизм - это одно из самых больших "зол" дисфункциональных семей, именно тех, у кого фасад должен быть пасторальным, картинка - гладкой и славной, и значками почета чтобы все было увешано.

У меня перфекционизм - это глобальный комплекс отличницы. Нужно быть либо первой либо мертвой.
Это тот гнилой камень в фундаменте здания, который его обрушивает.
Мое - вполне уже перекошено как пизанская башня. И вот-вот рухнет. И я принимаю эвакуационные меры и учусь балансировать.
А перфекционизм продолжает радостно жрать мозги.

Что интересно, на словах в семье озвучивалось, сколько себя помню, "оценки - это не главное". А сейчас у меня закономерный вопрос - откуда же в голове этот жирный и хорошо откормленный таракан? Почему я без года - кандидат наук сижу сейчас на мизерной тупой должности в коммерческой фирмешке. Оператор баз данных. Потому что вышла из вуза с уверенностью - "я недостойна считаться хорошим специалистом и работать по профессии". Ну и что, что в дипломе троек нет. Ну и что, что одна из лучших на курсе. Не самая лучшая - значит все, проигранный вариант.

Почему я, получив в школе тройку за зачет - перестала спать. Двухнедельные каникулы - я не спала. И не ела почти. Мать отвела к психиатру. Добились перевода к другому учителю - со справкой. На всю школу было оглашено.
Почему после конфликта с преподом немецкого я ловила панические атаки каждое утро в течение полугода? Не самое приятное чувство - просыпаться в холодном поту не в состоянии сделать вдох и выдох... без видимой причины.
Почему я чуть не рехнулась, пытаясь выучить гос по литре. Я и не спала, и не ела, и в четыре утра перед госом отец нашел меня в углу комнаты в истерике. Ну получила потом пять. И эта пять могла быть тройкой - на работе никто ни разу не заглянул, что там у меня с госом по литре.
Да много таких случаев. И что, правда это потому - что у нас оценки были не важны, как говорили в семье?

Нет. Все это лживая установка из того же правильного фасада, мол, мы даем ребенку право на неудачу. Никогда не давали.
Меня не били за тройки. Но они находили методы хуже побоев. Синяки бы зажили, а вот это я до сих пор волоку за собой.
Унижения, смешочки, игнор, походы к "специалистам" с фразой "у нас эта дурочка не справляется, нам так стыдно за нее, может еще можно помочь, просим вас, умоляем, дорогой/ая N". Все шло в ход.
Неудача была трагедией семьи, и семья сражалась с ней так, как люди в войну не воевали.
Но тут можно сказать: Аня, ну ты же умница, вон сколько достижений, все не зря.

Зря. В этом и ужас. Достижения проходили мимо под лозунгом "Да по-другому и быть не могло", "Естественно, что еще можно было ждать". Никто не говорил - умница. Это было как дышать - никто не хвалит за дыхание, и вообще это легкие тебе дали такую возможность, а не ты сам изобрел, так что и нечем гордиться. За достижения было неуемно стыдно. Да и до сих пор. Я не ценю себя. И это меня убивает.

Вот случай для примера.
После 11 класса мне не дали уехать в другой вуз, а местный считался... ну третьесортным. Ну в их представлении - так себе, но типа надо дотерпеть, чтобы диплом был.
Вуз все равно государственный. С экзаменами. Я поступила на бюджет на три факультета, неродственных даже: эконом, ин.яз. и психфак. Пошла на психологию. Но через год поняла, что не выдерживаю - преподы там были забойные и валили серьезно. На отчисление нас шло 40 из 60 учащихся. И я решила не бороться - раз уж я не первая и лучшая. Я пришла к своим и сказала - ухожу и перепоступаю. Мои сказали - мы твой факультет все равно ненавидели.
А потом знаешь что было?

[eugene-allerton.livejournal.com]

Домашний арест на 2 летних месяца, 1 час в день телевизор, вставать в 9 ложиться в 10, никакой литературы левой, все проверялось регулярно - заходили и смотрели, что я делаю. Нечего читать, нельзя рисовать, вышивать, встречаться с друзьями, разговоры по телефону - не больше 5 минут. (Щас они кстати оба напрочь забыли об этих мерах, очень удобная и своевременная амнезия!)
И вот у меня было - я не справилась. Даже не так, а Я НЕ СПРАВИЛАСЬ.
Языками я занималась всю жизнь, но мне НАНЯЛИ репетиторшу из вуза и заискивали перед ней так, что она сама смущена была. И ей было нечему меня учить. Она давала мне какие-то тексты, но я чувствовала, что и сама все это знаю.
Но моим было все равно - лишь бы на фасаде ни царапинки.

И сейчас я сижу в своем разбитом корыте. Умница, которая себя ненавидит, работу не любит, еле терпит, ничего доброго от жизни не ждет, никуда не стремится. Разве что когда-нибудь книжку написать. Если духу и смелости хватит.

Вот такой он, добрый друг маленьких детей - перфекционизм.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Спасибо, что поделились историей.

Господи, это же концлагерь какой-то!

Ноя прекрасно вас понимаю - сама ни в грош не ставлю мои достижения. Просто нету меня достижений - и всё тут.

[chibych.livejournal.com]

ох, ох, Юджи, это же еще одна история жизни! ... ээтот пост стоило перепостить хоотя бы ради того, чтобы услышать твои слова и ты стала ближе.. И твоя жизнь.. и твои ранения. потому что это ни что иное, как ранения.. ты ими жестоко изранена как человек и никак не заживаешь пока... нужно, наверное, научиться ориентироваться на мнение о тебе других близких людей. это трудно, но со временем возможно. потому что хронические болезни лечат долго, по-другому не получится

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Лучше всё-таки не ориентироваться на чужие мнения вообще. Точнее, пусть они идут после собственных представлений о собственных достижениях. То, что для кого-то вообще тьфу, для другого - результат огромного труда и преодоления себя.

[chibych.livejournal.com]

все дело в том, что за красивыми словами о том, что человек должен самм и тд стоит этот самый человек. и пока сам объективно он себя оценить не может, потому что самооценка разбита вдребезги. самому ему умом есть во что верить, а душой - не может.. И поэтому нужна опора сейчас, когдда пока ранен и не зажил, на оценку другого, но того, кому человек может доверять.. Она может быть просто точкой отсчета веры в настоящего себя. нужно от чего-тто оттолкнуться, чтобы вынырнуть.. Так я думаю.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Да, но мнение даже самого любящего человека может быть ошибочно. Где искать ресурс, когда самооценка разбомблена, как Дрезден, и нет никакой веры в себя - вопрос открытый.

[eugene-allerton.livejournal.com]

Пока еще очень много другого, в чем нужно разобраться и что нужно понять. К самооценке по этому вопросу я приступать боюсь пока что. Неумелым задором боюсь перешибить схему "надо-любыми усилиями делаю-смотрю на результат-если нужно еще, делаю еще-смотрю на результат-перехожу к следующему". Потому что это схема хоть плохо, но спасает, а новая еще не выращена )

И именно это - одна из самых больших обид на родителей. Одна из самых болезненных - вот правильное же слово! - ран.

Это продолжается по нынешний момент. Я не так реализую жизненную программу достижений и свершений. Это не концлагерь, это жесткое манипулирование. Концлагерем оно было когда-то тогда.
Но и сейчас всплывают вещи, которые им кажутся - тьфу, ты все можешь. А мне уже неподъемный груз. Да и никакому, черт побери человеку - не подъемный!
Например - я начала учебу в аспирантуре другого вуза, столичного. Сложно, всю программу осваивать заново, переезд тепличной девочки в город - сам по себе кошмар, я из болячек не вылезала. И работала еще.
А папе показалось, что мое положение в аспирантуре очень шаткое. И он так походя сказал - я договорился с преподавателями в нашем вузе, будешь параллельно учиться в здешней аспирантуре. Уже договорился. Молодец, все ради дочки.
Я пока не устроила некрасивейшую грубейшую уродливую истерику с заламываниями рук и завываниями в голос - что я не хочу и не буду, они не успокоились. Теперь говорят, конечно, трагичным голосом: ты нас обманула... ты нас предала... а может, вернешься к учебе?... наши знакомые...
Но у меня тогда отболело. Сильно не давят и ладно.
И это люди, которых оценки не волновали. Оценки - нет. А глупые решения в не то время и не в том месте - а ты будь добра, ДОБЕЙСЯ.

Придет время, и я проработаю эту тему, с профессионалами. И все смогу, перфекционизм же не даст отступиться ))))

[eugene-allerton.livejournal.com]

Написала - и стало легче. Сама себе доказала - они не правы. Какие-то они - не такие. Я нормальная.

Спасибо сообществу в очередной раз.

[rainbow-sai.livejournal.com]

Я очень тебе сочувствую и надеюсь, что со временем ты окончательно излечишь нанесенные родителями раны. В голове не укладывается, как можно так поступать со своим ребенком? Это же живой человек, это их часть! Неужели они не чувствуют никаких родственных чувств? Я сомневаюсь, что родитель может быть настолько идееальным, чтобы так издеваться над ребенком(

[eugene-allerton.livejournal.com]

Раны они наносили относительно внешности и в основном мама.
А перфекционизм - не столько рана, сколько не та программа, она не работает для жизни. Надо ее как-то менять, но я не знаю пока, куда с этим идти. Когда-нибудь пойму.

Спасибо за понимание )))

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Это живой человек, но это НЕ их часть! Дьявол таится в мелочах, как известно.

ЭТО ЖИВОЙ ОТДЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

[rainbow-sai.livejournal.com]

Да, вы правы. Родители понимают это слишком буквально, я же обычно говорю это когда имею в виду "ты - часть меня, твоя боль - моя боль".

[eugene-allerton.livejournal.com]

Я думаю, что речь шла о родственности.
Но даже если рассматривать эту проблему с точки зрения семьи нарциссов - ребенок, который их часть и которому делают плохо. Что-то в этом не клеится.

Да намеренно плохо никто и не делал. Просто не принимали в расчет все мои факторы, смотрели и продолжают - как им удобно.

[bukva-chu.livejournal.com]

Ох, бедная ты, бедная!
Самоуважение, уверенность в себе - наше все!
Над этим надо работать, за это надо бороться. С другой стороны, подумай, как хорошо: у тебя есть ЗНАНИЯ такие, какие другим и не снились(языки, например). Ты просто огромный молодец, что все это выучила! Это совсем не тривиально и не всем дается, тут только твоя заслуга. Не хватает вещи важной, но наживной: уверенности в себе и самоуважения.
А насчет двойных стандартов - это мне знакомо. "Оценки - не главное", потому что знают, что считается правильным давать ребенку право на ошибку, на словах, а на деле - наоборот. (Кстати, психологи говорят, что частица "не" подсознанием не воспринимается:))
У меня это было "Мне от тебя ничего не нужно. Я тебя ни в чем не виню". А на деле - дежурное обострение болячек при каждом моем отклонении от курса партии.
Мне помогает сейчас то, что я немного сутяжничаю - меня пытаются надуть с зарплатой. А я, вместо того, чтобы утереться, как обычно, пошла к адвокату, который объяснил мне, что у меня все права, что Я ПРАВА. Мне вешают макароны на уши, а я знай гну свое, не уступаю. И они делают по-моему!!! Это такой важный опыт! Это знание очень важно, пусть даже все вокруг воют: "Ах ты такая-рассякая!" Важно стоять на своем, если в глубине души знаешь, что это правильно. (ну, я об этом уже писала:)). Почему-то вокруг так много людей, которым важно утянуть тебя назад, разуверить в тебе самом, стоит только расправить крылья. Я лично никогда таким не занималась, поэтому не различала в других.

[rainbow-sai.livejournal.com]

Отец пытался мне привить комплекс отличницы: "почему не 5?", "почему не первое место?", но слава Богу, его мнение было не единственным, да и я сама себя рано начала сравнивать с другими детьми и поняла, что далеко не дура и неудачница. К неудачам относилась философски, не принимала близко к сердцу. Поэтому на отцовскую критику я показывала зубы.
Но у меня в итоге получилась немного другая проблема. Какая-то странная болезненная гордость, перфекционизм "для себя". Доходит до смешного: прибираю комнату, понимаю что с тремя кошками идеального порядка не будет, в итоге страдаю)) Делаю что-то, чувствую что сил физически не хватит на идеальный результат - раздражаюсь. Когда еду на учебу и понимаю, что не успеваю более чем на 10 минут - могу развернуться и поехать обратно. Никогда людям не покажу свою работу, если не считаю, что сделала все что могла, выложилась в ней на полную. И плюс к этому - болезненное восприятие любой критики, вплоть до агрессии ("я тут старалась, а они критикуют!"). Но сейчас стараюсь немного отрешаться от подобных чувств и работать (когда можно) в полсилы.

[eugene-allerton.livejournal.com]

Да, именно вот это римское "либо со щитом, либо на щите". Если что-то сделано не в той степени, в какой требует того перфекционизм - значит и стараться нет смысла. Можно забить на пару - если туда опоздал, можно опустить руки перед последним собеседованием на работу, можно бросить любое соревнование от школьной олимпиады, до, я не знаю, танцевального конкурса, например, раз ты не лучший.

Почему никто не говорил, что невозможно быть лучшим. Можно быть хорошим.
Что нельзя оглядываться в поисках конкурентов - ты их всегда найдешь. Сравнивать нужно только с собой вчерашним и с собой будущим.
Почему никто не сказал, что истина в упорстве, а не в таланте - под которым понималась способность прыгнуть выше головы с места и без подготовки. Такой талант у одного человека на миллиард и вряд ли у нас.
И вот остаются позади шлейфом - брошенные дела, недотянутые шансы, непересеченные финишные черты - когда до финиша оставался шаг.
И это копится ПОСТЫДНЫМ БАГАЖОМ каждого перфекциониста. Это вызывает болезни и упадок сил, депрессии и неврозы. Каждый такой камушек становится последним, финальным в неподъемной горе наших проигрышей.
А другие люди живут и не видят горы. И своей не имеют. Берут, что могут и рады этому. Довольны.

[rainbow-sai.livejournal.com]

Золотые слова! Возьму на вооружение.