deti_trawmatiki | Утопия?)

Мне вчера сказали, дорогие, что моя идея с Тёплым Домом для людей, травмированных детством - утопия.
что такого не может быть, потому что такого не может быть никогда.
но смотрите - наш Тёплый Дом есть. и он разрастается, нас всё больше и нам здесь спокойно и хорошо.
неужели Дети, и так намученные своей жизнью, и так отвергнутые домом и родителями, не заслужили места в сети, где бы их приняли тепло и радушно, и согрели, и были с ними внимательны и заботливы?
Дом у нас есть.
Люди, я хочу попросить вас - зовите сюда людей. может, кому-то еще нужен такой дом, а он просто не знает, что для него хотя бы в сети такой дом есть... зовите людей. пусть растёт наш дом. упоминайте его пишите о нём. пусть идут люди.
ссылка на дом - <lj comm="deti_trawmatiki"> , выглядит так -

deti_trawmatiki
и еще просьба к вам - давайте всё же знакомиться. Просьба к тем, кто может осилить это - пишите в Давайте Познакомимся - Дом хочет видеть своих героев в лицо.
кто не может или не хочет - назовитесь пожалуйста, потому что я терпеть не могу безликое обращение по никнейму или вообще никак. вспомните, как мало нас в детстве звали так, как нам хотелось. а имя - это же неимоверно важно. так вот, здесь каждый может иметь имя, кокое только себе захочет выбрать и придумать. но только назовитесь пожалуйста.

Flat | Top-Level Comments Only

From:

in-si.livejournal.com

«Поэтому я считаю нужно внедрять политику открытого изъявления своих эмоций и не бояться их обсуждения. В таком случае мы уходим от банальных ситуаций, когда люди зацепились в споре и понеслась, ты урод, дура и тд, и больше. А выйдет так: человек почувствует свои негативные эмоции, озвучит их, от чего они уже потеряют силу и накал, и обсудит с другими, в этом месте и у других накал эмоций будет спадать и приходить понимание,что человеку больно, а не ты дурак, а после обсуждения у человека начнется прогресс, потому что травма всегда, абсолютно всегда рвется наружу. Надо хорошо отдавать себе отчет в том, что травмированным людям в этих вопросах нужна очень большая поддержка.»
Полностью согласна.
«А как Вы выражаете свою агрессию и неудовольствие, раздражение?»
В зависимости от степени близости, по-разному. «Какими инструментами пользуетесь?»
Я задаю вопросы, пытаюсь сказать, что я чувствую и услышать ответ. Но уже само выражение недовольства или непонимания может вызвать у другой стороны агрессию и отторжение и тогда разговор заканчивается. С одной моей согруппницей в психологической группе взаимопомощи возникли, как нам казалась неразрешими разногласия. Я злиолась на неё, она на меня. Мы раздражали друг друга и вызывали взаимную агрессию. Психолог помогла нам говорить с друг другом (мы встретились отдельно от всех в присутствии психолога). Мы потом проговорили ещё несколько часов и докопались до самого-самого первого импульса. Мы поняли , что некоторые вещи мы изначально понимаем и чувствуем очень по-разному. Но самое интересное мы благодаря этому сложному разговору, а не отталкиванию друг друга ( что обычно люди делают в таких ситуациях) стали принимать друг друга. Мы чувствуем себя в обществе друг друга комфортно. Несмотря, что мы очень разные. НО и почему-то очень многие вещи всё равно нам интересно обсуждать мы ценим друг друга и наслаждаемся общением с друг другом. Просто разные. Но и в чем-то всё-таки очень понимающие друг друга. ИМ ытепрь способны всегда говорить часами и темы у нас неисчерпаемы. Через два года мы ещё раз поссорились с ней из-за столкновения в настроениях, она мне хотела жаловаться, а я хотела - веселиться. Мы разругались и разошлись. И я решила, что не буду с ней общаться, что её «нытьё» мне надоело! И говорила с тем же психологом об этом. Та, зная хорошо нас обеих сказала, что у нас очень близкая дружба и её нельзя так легко бросать в топку. И что? Мы опять - не разлей вода. Но агрессия между нами была! Иногда я смотрю на неё и думаю, что со мной так же тяжело другим людям, как мне с ней, я понимаю её, но и понимаю, что на других её «придирчивость» может действовать на нервы. Убивать просто! Но мне это помогает понять себя - и не раздражает больше в ней. Помогает понять отношению других ко мне.
Вот это не поняла: «Когда Вы хотите донести свое видение ситуации до другого человека всегда ли Вы чувствуете желание или просьбу другого человека выслушать Вас и дискутировать с Вами?» Или, если я правильно интерпретирую, я - то чувствую всегда! А вот чувствуют ли это другие? Не так много людей прошли годы терапий и групповых терапий, чтобы всё эти движения души обсуждать. Это же работа!
Может быть и зря я стараюсь понять? Может и правильно как Катя, чуть не так сказал – стукнуть, пусть заткнётся, или издеваться и подтрунивать и ехидничать! Похоже, этот способ достигает бОльших результатов… Что другую-то сторону слушать?!:(

From:

magnet4.livejournal.com

Спасибо за Ваш такой большой и развернутый ответ!
Давайте начну со своего непоянтного вопроса:
«Когда Вы хотите донести свое видение ситуации до другого человека всегда ли Вы чувствуете желание или просьбу другого человека выслушать Вас и дискутировать с Вами?»
Я имела ввиду такой момент с которым сталкивалась сама и наблюдала у других. Когда оба считают ,что они правы, и им это очевидно.:) Так как личностные границы травматиков чаще всего нарушены, то и происходит желание доказать другому свою точку зрения, хотя тот может и не просит совсем и интерес не проявляет. Ну вот тогда происходит реакция отвержения, меня игнорят и не хотят слушать и она может восприниматься как агрессия. Если так произошло, то включается агрессия, а дальше разные типы реакции. Чем глубже травма тем сильнее момент отвержения, когда не принятие личностного мнения воспринимается как грубое отвержение своего Я. Кто-то будет пытаться через скандал и манипуляции причинить боль, вывести из равновесия оппонента, пусть хоть таким извращенным способом, но добиться насильного контакта. Кто-то будет самобичеванием заниматься, чувствовать, что он не такой и направит агрессию на себя, кто-то напрвит агрессию во вне, комп плохой, удар по стене, кто-то будет кричать, кто-то размахивать урками, кто-то давить аргументами, кто-то манипулировать и тд...
И тут встает, а как здоровым обрзаом выражать агрессию?
Вы написали о ситуации с подругой, у меня был подобный опыт, кстати в моем случае цепляла по началу разница суждений, поступков, а потом выяснилось, что цепляет то,ч то я не могу разрешить себе.:)
Мнек ажется, что если избежать оскорблений и говорить о чувствах, то конфликт не будет разгораться и найдется конструктив.

"Но уже само выражение недовольства или непонимания может вызвать у другой стороны агрессию и отторжение и тогда разговор заканчивается. "
Вот смотрите, этот момент по идее и надо объяснять, каждый признается в своих чувствах. Ведь у людей тем более травмированных куча своих триггеров и болевых точек.

Здорово, что Вам терапия помогла принять разность других людей. Это на самом деле очень много.

From:

in-si.livejournal.com

Но… собственно мне нечего добавить, я так же вижу это. Единственное по поводу агрессии, хотя Чиб просила написать отдельный пост, но у меня, по-моему, нет на пост столько слов или мыслей!:) Просто я столкнулась с чисто невротической формой агрессии у сомодераторши ( в прошлом сообществе) Чиб, когда доброжелательное отношение отвергается, отталкивается и вызывает агрессию. Об этом писала Карен Хорни. Если Вы живёте в Англии, то Вам, наверное, известно это тоже. Так как когда приезжаешь в Россию – поражает «невротизм» людей именно в этом смысле любая улыбка или расположение некоторыми гражданами воспринимается как покушение на них - со трахом , вызывает резкое отвержение и агрессию. Цитата:» Дружелюбие может вызвать сильную травму…» В действиях дружелюбия вычитывать жест неприязни и подвоха.
Хорошая терапия - это самое лучшее, что можно представить. Но мало таких специалистов.