Утопия?)

[chibych.livejournal.com]

Мне вчера сказали, дорогие, что моя идея с Тёплым Домом для людей, травмированных детством - утопия.
что такого не может быть, потому что такого не может быть никогда.
но смотрите - наш Тёплый Дом есть. и он разрастается, нас всё больше и нам здесь спокойно и хорошо.
неужели Дети, и так намученные своей жизнью, и так отвергнутые домом и родителями, не заслужили места в сети, где бы их приняли тепло и радушно, и согрели, и были с ними внимательны и заботливы?
Дом у нас есть.
Люди, я хочу попросить вас - зовите сюда людей. может, кому-то еще нужен такой дом, а он просто не знает, что для него хотя бы в сети такой дом есть... зовите людей. пусть растёт наш дом. упоминайте его пишите о нём. пусть идут люди.
ссылка на дом - <lj comm="deti_trawmatiki"> , выглядит так - deti_trawmatiki
и еще просьба к вам - давайте всё же знакомиться. Просьба к тем, кто может осилить это - пишите в Давайте Познакомимся - Дом хочет видеть своих героев в лицо.
кто не может или не хочет - назовитесь пожалуйста, потому что я терпеть не могу безликое обращение по никнейму или вообще никак. вспомните, как мало нас в детстве звали так, как нам хотелось. а имя - это же неимоверно важно. так вот, здесь каждый может иметь имя, кокое только себе захочет выбрать и придумать. но только назовитесь пожалуйста.

Comments

[magnet4.livejournal.com]

Мне тоже кажется хорошей иедей сделать отдельный пост про агрессию и вынести его на обсуждение.
Я немного запуталась в комментариях Инси, поэтому пошла в сообщество и посмотрела в чем там дело. Ну мне оказалось не близко мнение Севиллы. В данном случае идет обсуждение конфликта, а я высказывала мнение об агрессии и ее выражении для сообщества в общем.
Я считаю, что отношения совсем без агрессии не живые и одновременно взыровопасные. Опять же, что мы понимаем под агрессией? Я вкладываю смысл - негативные эмоции. Я считаю что наличие и положительных эмоций и отрицательных в инструментарии человека нормальной ситуацией. То есть если человеку что-то не нравится или как у травматиков какие-то вещщи автоматически отправляют в пережитый опыт,нажимают на болевую точку, то возникнут сами собой негативные эмоци: дискомфорт, раздражение, гнев, злость. Эти эмоции нельзя отвергать ни в коем случае и нельзя забивать их виной "я чувствую злость, значит я плохой человек", но надо учиться с ними жить, и искать способ их выражения, последнее очень важно для личностных границ. Понимаешь, совсем без агрессии не бывает, и больше того травматики очень хорошо реагируют на невербальное и даже невысказанную агрессию почувствуют и реакция букетом чувств возникнет сама собой! Это никуда не девается. Никуда!! Поэтому я считаю нужно внедрять политику открытого изъявления своих эмоций и не бояться их обсуждения. В таком случае мы уходим от банальных ситуаций, когда люди зацепились в споре и понеслась, ты урод, дура и тд, и больше. А выйдет так: человек почувствует свои негативные эмоции, озвучит их, от чего они уже потеряют силу и накал, и обсудит с другими, в этом месте и у других накал эмоций будет спадать и приходить понимание,что человеку больно, а не ты дурак, а после обсуждения у человека начнется прогресс, потому что травма всегда, абсолютно всегда рвется наружу. Надо хорошо отдавать себе отчет в том, что травмированным людям в этих вопросах нужна очень большая поддержка. Я уже не буду рассказывать сколько мне сил понадобилось, чтобы открыть свой подсознательный запрет на агрессию. Но скажу так, многие с детства не имели возможности отвечать родителям, говорить о своем неудовольствии, о том что ранит или задевает, говорить о своих потребностях, мыслях и чувствах, из-за боязни наказания, отвержения и ярлыков, вытесняли это как могли, и с этим идут во взрослую жизнь.

[in-si.livejournal.com]

"Но скажу так, многие с детства не имели возможности отвечать родителям, говорить о своем неудовольствии, о том что ранит или задевает, говорить о своих потребностях, мыслях и чувствах, из-за боязни наказания, отвержения и ярлыков, вытесняли это как могли, и с этим идут во взрослую жизнь." Но освобождая агрессию, надо думать о том, что можно ошибаться в своих оценках - и в потоке агрессии не выплеснуть с водами и ребёнка. Дать возможность другой стороне понять Ваше видение ситуации и, может быть, откорректировать. У некторых наблюдается просто раж, всё крушить и уничтожать вокруг.

[magnet4.livejournal.com]

А Вы пробовали в отношении агрессии идти тем путем, который я предложила? А как Вы выражаете свою агрессию и неудовольствие, раздражение? Какими инструментами пользуетесь?
На сколько для ВАс важно донести СВОЕ видение ситуации до другого человека и что происходит, когда другой человек не может принять ВАШЕ видение? Когда Вы хотите донести свое видение ситуации до другого человека всегда ли Вы чувствуете желание или просьбу другого человека выслушать Вас и дискутировать с Вами?

[chibych.livejournal.com]

оп! Стоп! Это не прст об агрессии! Девочки! Остановитесь! Я приду домой и напишу пост и там использую все, что мы здесь сказали. Это пост о доме и о знакомстве. И о том, что хорошо бы в дом звать еще жильцов. Олечка, позовешь? А ты, Инна?)

[magnet4.livejournal.com]

Да, Галечка, конечно позову.
Это не пост об агрессии, но те вопросы, которые я задала, они очень важны. Если человек честно сможет себе на них ответить, победив свой страх ответов, то он придет к открытиям, во первых о том как проявляет агрессию, что для него приемлемо, а что нет и почему, комфортно ли ему так. Дальше сможет понять насоклкьо сильно он ждет принятия от другого человека, и какими ожиданиями наделяет диалог с ним, какого результата ждет, как реагирует на нежелание его слушать и с ним соглашаться, что ему хочется сделать в этом случае... И как ты наверное, заметила в ключевых моментых обязательно включиться агрессия.:))

[chibych.livejournal.com]

не знаю... у меня она обычно не включается... Или мы по-разному интерпретируем это понятие... Мне важно понять собеседника, понять ход его мысли, найти способ убедиться в его правоте или убедить его в своей правоте, а когда собеседник включает агрессию, тут же дверца понимания захлопывается и уже хочется одного - нападать или защищаться, то есть проявлять агрессию вместо помощи и понимания. Тут я скорее поддерживаю Инну. Ну да ладно, в посте об этом подробнее поговорим. Эта тема давно назревает.

[in-si.livejournal.com]

«Поэтому я считаю нужно внедрять политику открытого изъявления своих эмоций и не бояться их обсуждения. В таком случае мы уходим от банальных ситуаций, когда люди зацепились в споре и понеслась, ты урод, дура и тд, и больше. А выйдет так: человек почувствует свои негативные эмоции, озвучит их, от чего они уже потеряют силу и накал, и обсудит с другими, в этом месте и у других накал эмоций будет спадать и приходить понимание,что человеку больно, а не ты дурак, а после обсуждения у человека начнется прогресс, потому что травма всегда, абсолютно всегда рвется наружу. Надо хорошо отдавать себе отчет в том, что травмированным людям в этих вопросах нужна очень большая поддержка.»
Полностью согласна.
«А как Вы выражаете свою агрессию и неудовольствие, раздражение?»
В зависимости от степени близости, по-разному. «Какими инструментами пользуетесь?»
Я задаю вопросы, пытаюсь сказать, что я чувствую и услышать ответ. Но уже само выражение недовольства или непонимания может вызвать у другой стороны агрессию и отторжение и тогда разговор заканчивается. С одной моей согруппницей в психологической группе взаимопомощи возникли, как нам казалась неразрешими разногласия. Я злиолась на неё, она на меня. Мы раздражали друг друга и вызывали взаимную агрессию. Психолог помогла нам говорить с друг другом (мы встретились отдельно от всех в присутствии психолога). Мы потом проговорили ещё несколько часов и докопались до самого-самого первого импульса. Мы поняли , что некоторые вещи мы изначально понимаем и чувствуем очень по-разному. Но самое интересное мы благодаря этому сложному разговору, а не отталкиванию друг друга ( что обычно люди делают в таких ситуациях) стали принимать друг друга. Мы чувствуем себя в обществе друг друга комфортно. Несмотря, что мы очень разные. НО и почему-то очень многие вещи всё равно нам интересно обсуждать мы ценим друг друга и наслаждаемся общением с друг другом. Просто разные. Но и в чем-то всё-таки очень понимающие друг друга. ИМ ытепрь способны всегда говорить часами и темы у нас неисчерпаемы. Через два года мы ещё раз поссорились с ней из-за столкновения в настроениях, она мне хотела жаловаться, а я хотела - веселиться. Мы разругались и разошлись. И я решила, что не буду с ней общаться, что её «нытьё» мне надоело! И говорила с тем же психологом об этом. Та, зная хорошо нас обеих сказала, что у нас очень близкая дружба и её нельзя так легко бросать в топку. И что? Мы опять - не разлей вода. Но агрессия между нами была! Иногда я смотрю на неё и думаю, что со мной так же тяжело другим людям, как мне с ней, я понимаю её, но и понимаю, что на других её «придирчивость» может действовать на нервы. Убивать просто! Но мне это помогает понять себя - и не раздражает больше в ней. Помогает понять отношению других ко мне.
Вот это не поняла: «Когда Вы хотите донести свое видение ситуации до другого человека всегда ли Вы чувствуете желание или просьбу другого человека выслушать Вас и дискутировать с Вами?» Или, если я правильно интерпретирую, я - то чувствую всегда! А вот чувствуют ли это другие? Не так много людей прошли годы терапий и групповых терапий, чтобы всё эти движения души обсуждать. Это же работа!
Может быть и зря я стараюсь понять? Может и правильно как Катя, чуть не так сказал – стукнуть, пусть заткнётся, или издеваться и подтрунивать и ехидничать! Похоже, этот способ достигает бОльших результатов… Что другую-то сторону слушать?!:(

[magnet4.livejournal.com]

Спасибо за Ваш такой большой и развернутый ответ!
Давайте начну со своего непоянтного вопроса:
«Когда Вы хотите донести свое видение ситуации до другого человека всегда ли Вы чувствуете желание или просьбу другого человека выслушать Вас и дискутировать с Вами?»
Я имела ввиду такой момент с которым сталкивалась сама и наблюдала у других. Когда оба считают ,что они правы, и им это очевидно.:) Так как личностные границы травматиков чаще всего нарушены, то и происходит желание доказать другому свою точку зрения, хотя тот может и не просит совсем и интерес не проявляет. Ну вот тогда происходит реакция отвержения, меня игнорят и не хотят слушать и она может восприниматься как агрессия. Если так произошло, то включается агрессия, а дальше разные типы реакции. Чем глубже травма тем сильнее момент отвержения, когда не принятие личностного мнения воспринимается как грубое отвержение своего Я. Кто-то будет пытаться через скандал и манипуляции причинить боль, вывести из равновесия оппонента, пусть хоть таким извращенным способом, но добиться насильного контакта. Кто-то будет самобичеванием заниматься, чувствовать, что он не такой и направит агрессию на себя, кто-то напрвит агрессию во вне, комп плохой, удар по стене, кто-то будет кричать, кто-то размахивать урками, кто-то давить аргументами, кто-то манипулировать и тд...
И тут встает, а как здоровым обрзаом выражать агрессию?
Вы написали о ситуации с подругой, у меня был подобный опыт, кстати в моем случае цепляла по началу разница суждений, поступков, а потом выяснилось, что цепляет то,ч то я не могу разрешить себе.:)
Мнек ажется, что если избежать оскорблений и говорить о чувствах, то конфликт не будет разгораться и найдется конструктив.

"Но уже само выражение недовольства или непонимания может вызвать у другой стороны агрессию и отторжение и тогда разговор заканчивается. "
Вот смотрите, этот момент по идее и надо объяснять, каждый признается в своих чувствах. Ведь у людей тем более травмированных куча своих триггеров и болевых точек.

Здорово, что Вам терапия помогла принять разность других людей. Это на самом деле очень много.

[in-si.livejournal.com]

Но… собственно мне нечего добавить, я так же вижу это. Единственное по поводу агрессии, хотя Чиб просила написать отдельный пост, но у меня, по-моему, нет на пост столько слов или мыслей!:) Просто я столкнулась с чисто невротической формой агрессии у сомодераторши ( в прошлом сообществе) Чиб, когда доброжелательное отношение отвергается, отталкивается и вызывает агрессию. Об этом писала Карен Хорни. Если Вы живёте в Англии, то Вам, наверное, известно это тоже. Так как когда приезжаешь в Россию – поражает «невротизм» людей именно в этом смысле любая улыбка или расположение некоторыми гражданами воспринимается как покушение на них - со трахом , вызывает резкое отвержение и агрессию. Цитата:» Дружелюбие может вызвать сильную травму…» В действиях дружелюбия вычитывать жест неприязни и подвоха.
Хорошая терапия - это самое лучшее, что можно представить. Но мало таких специалистов.

[in-si.livejournal.com]

Прошлый модератор (владелец).:)

[magnet4.livejournal.com]

Согласна с Вашим наблюдением. Пойду поищу книгу.
Мне модератор из прошлого сообщества не импонирует:))))