chibych: (Default)
[personal profile] chibych2013-01-13 07:32 pm

лю-боль

никогда так не разделяли это слово? Лю-бить. Сознательно может быть да. А бессознательно? Особенно те, кто на своей шкуре испытал, что такое - бить? Бессознательная, неосознанная реакция на второй слог этого слова просто зашкаливает. Страх боли от лю-бить заставляет бежать прочь. Любыми средствами, любыми способами избежать боли! Лю-боль! Почему так? Вы думали над этим? Потому что когда человек любит, он открывает себя, он снимает все защиты, он ничем не прикрыт, он доступен и его можно безнаказанно бить. можно и не бить, но кто думает об этом? Остаться совсем без защиты, открыться, подставиться, довериться - как может решиться на это человек, полжизни убивший на построение защит, крепостных валов и бастионов, замков и запоров, за которыми он наконец-то чувствует себя хотя бы в относительной безопасности? И даже если бы совершил подвиг преодоления страха открыть себя и решился - чем любить? Чем? Если тот орган, который в невидимом теле отвечает за это действие, давно отбит? Или человек родился с недоразвитым им или вовсе без него? А если ты пришел в этот мир человеком, маленьким, хрупким, от всего и всех зависимым, ничего не умеющим кроме этого основного обеспечивающего жизнь - умения любить и все свои детские силы направляешь на самые доступные существа, обеспечивающие жизнь и безопасность, которым больше ничем кроме этой беззаветной любви ответить не можешь... больше ничего ребенок пока не умеет.... этим врожденным умением небо как бы пытается обеспечить дальнейшую жизнь этому хрупкому и беспомощному - у кого ж рука поднимется воспользоваться этой безащитностью маленького и так беззаветно любящего? Мама - это же святое. Безотносительная любовь, ага-ага. Мама дала жизнь, мама согреет и спасет, любимая мамочка защитит от всех бед! И папа, но он все же чуток дальше стоит. Мама это святое. Вся любовь, все надежды на жизнь, все доверие сконцентрированы у ребенка на ней. И он любит со всей беззаветностью и эта пуповина любви, связывающая его с матерью - впрямую его жизнь. И ее очень трудно уничтожить. Но сколько в нашем мире сильных женщин, елкинские палки!!!... Как лихо они справляются с поставленной ими же самими себе задачей!!!... Не жалея сил они уничтожают эту пуповину. Они не-любят это вот слабое ничтожное, оно путается под ногами, мешает жить так, как хочется, отбирает жизненные ресурсы - и еще и какого-то внимания требует! Ах, еще и ласки! Сейчас ты гад получишь у меня ласку! Больше не захочется!...
Знакомая картина? Если родители, особенно мать, отказали в любви ребенку изначально, в родной семье, они убили в нем врожденную способность любить. Он больше не умеет. Конечно, он очень долго сопротивляется, он любит сквозь все и вопреки всему, избитый, он оправдывает мать, он и ищет и находит ей или отцу оправдание, отвергнутый, он перепробует тысячу способов все же заслужить эту любовь - ведь если просто так не дают, так может можно заработать??... Он подходит снова и снова, пинком отброшеный, поднимается и опять идет, утирает кровавые сопли и опять идет... Но силы его не беспредельны. В конце концов он отчаивается и оставляет попытки. Он сломлен. Он не смог. Он оказался недостоин. Он слишком гадкий для того, чтобы его можно было любить. Его любить нельзя. И как бы он ни старался, это только лишняя боль - он не заслужит все равно.
И с вот таким грузом покалеченный нелюбовью ребенок выходит во взрослую жизнь. Со знанием - четким и жестким - любить больно. Доверяться нельзя. Ты никому не нужен и если сам себя не защитишь, никто тебя не защитит. И если не убежишь от подошедшего близко - ты в опасности, тебе могут сделать больно, просто потому что ты близко, а значит - достижим.
И строятся бесконечные бастионы и крепости. И все сильнее и крепче мы защищены друг от друга. И никто никого не любит. Это опасно. Любить больно.
Мне страшно и больно это видеть в вас. и понимать. Скажите, может, я ошибаюсь? А если нет - что же со всем этим делать? как же без этого жить - одинокому и несогретому? Как вы для себя это решаете?

родительские стереотипы

все мы дети своих родителей. что бы они с нами ни делали и хотим мы этого или не хотим. то, с чем мы пришли во взрослую жизнь, не смотря на подчас бурное наше сопротивление, заложено именно ими. мы кричим о том, что не хотим быть похожими на них. мы с ужасом думаем о том, что можем быть похожими. но можно ли избежать этого ужасающего давления наследственности? и дело не в генах. ребенок не только на сознательном, но и на бессознательном уровне учится у родителя жизни. он перенимает родительское отношение к жизни, его видение мира, его отношение к людям, так как родитель дл ребенка, особенно когда он малыш и и еще не различает, где хорошо и где плохо, а других значимых взрослых рядом нет, единственный природой и небом предназначенный учитель жизни и высший авторитет. личность человека формируется в первые пять лет жизни, а потом только шлифуется. и именно в эти пять лет он активно учится быть человеком и главные учителя у него - родители. и потом, тем более если родители сознательно или бессознательно ограничивают круг общения ребенка, а наши родители в большинстве своем именно так себя ведут, дабы поменьше сора из избы выносилось, ребенок лишается опыта общения и познания других стереотипов отношения к миру и людям. И родительское видение мира как единственное постоянно давлеющее на ребенка и единственный пример для подражания, вживается, вбивается в ребенка как единственный, поэтому правильный. Он долгие годы растет с этим, взрослеет, если обладает самостоятельностью мышления и критически может посмотреть на себя, понимает, видит, что родители совсем не гаранты правильного видения мира, что наоборот, оно искажено и даже уродливо, что так нельзя... а подчас и не видят, не понимают, что то, что их не любили, к ним относились хуже, чем к зверям, били, унижали - это только часть айсберга личности родителя, повернутая к ним лицом, и считают, что вот если они не булут бить своих детей и будут их любить, или просто не будут их рожать, беда на них остановится. Но остановится ли? Ведь отношение к детям только часть личности родителя-изверга. Да и многие травматики не очень-то любят детей и хотят их иметь, справедливо боясь, что со своими детьми они будут делать то же самое, что делали с ними их родители. Есть еще видение мира, отношение к миру и людям и многое, многое, что формирует личность человека. и все это сформировалось под влиянием личности и видения мира родителя. И как бы ты ни отбивался, как бы ни кричал - я не хочу!... - факт остается фактом. ты яблоко от яблони. если не осознаешь это и не приложишь капитальные усилия для преломления в себе этого, перестройки себя, если все твое желание останется на уровне слов, какими бы громкими они ни были, мне кажется, тебе будет деться некуда. Ты будешь именно такой. Осознанно или неосознанно, но.....
Вопрос к залу. Сталкивались ли вы с этим у себя? И смогли ли пересилить и перестроить, если замечали? Или может ваши родители только игнорили и били вас, а в остальном были хороши и достойный пример для подражания?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Меня спас муж

Замуж я вышла рано, в 18. Вообще год 18-летия был очень результативный для меня. Я окончила училище и получила диплом, красный ))) По распеределению я вышла на работу и даже получила небольшую квартирку там, на новом месте работы. Родила ребенка, вышла замуж и переехала жить к свекрам, т.к. это тогда казалось разумным. 
Я принесла в дом родителей мужа свой опыт общения в семейной жизни. 
В моей семье если мать была чем-то недовольна, она замолкала и наказывала молчанием повинившегося так долго как считала нужным. Провинившийся должен был сам понять и осознать свою вину, загладить ее и вымолить прощение. Мой отец часами стоял на коленях пред кроватью матери. А утром она фыркала: что он себе думает, мне не нужно это стоянке, я не икона, мне нужно, чтобы он осознал и исправился, чтобы искренне покаялся в проступке. Думаю многие здесь понимают о чем я. Кто-то предпочел бы открытый скандал и порку или горох, а кто-то отдал бы все на свете за такое молчание. Мои братья ушли в чтение и шахматы, прежде чем смогли покинуть дом с мыслью никогда не возвращаться. Я читала, вязала, пропадала в кружках и с подрубками на улице.
Но вернемся к моей молодой семье. 
Мы поссорились с мужем. И я замолчала. Но как молчать в семье свекров? Это не приемлемо. И стыдно и не удобно. Я ходила и думала-думала-думала как тут быть? Как выйти из этого не простого положения?
 Как вдруг муж подошел ко мне и поцеловал, поцелуй был нежный, он целовал меня так, будто ничего не случилось. На мой писк: но мы же поссорились! Он ответил: ну и что? 
- Но как же, теперь мы должны дуться друг на друга?
-  С какой стати? Ну поссорились, выянили отношения, можно жить дальше. 
Так я узнала, что даже после ссоры жить вместе хорошо. А еще я поняла, что не хочу ссориться и молчать и дуться, что это скупо и не интересно и надуманно. Я поняла, как много потеряла мать и мы из-за ее методов воспитания. 

Размышление о перфекционизме или как заработать любовь родителей?

Оригинал взят у [livejournal.com profile] maria_gorynceva в Соображение в вечноженственный день


Очень часто люди, которые должны были в детстве "заслужить" любовь своих родителей, становятся перфекционистами. В том числе перфекционистский подход практикуется и по отношению к собственной личности. Перфекционист должен непрерывно стремиться к идеалу, иначе интроецированные "мама" и/или "папа" не полюбят.
Тут, собственно, сатори с необходимой подводкой )

This entry was originally posted at http://maria-gorynceva.dreamwidth.org/21359.html. Please comment there using OpenID.

оберегая границы

можно предположить, что человек - это суверенная страна. с собственной культурой, языком, внутренними связями, экономикой, политикой... а также внешней политикой и границами.

границы нужно охранять.

но охранять их можно по-разному.

можно - кордонами на больших дорогах.
можно - пограничными гарнизонами.
можно - колючей проволокой, "ничейной" полосой, пограничниками с собаками, внимательными наблюдателями из приграничных селений.

а еще можно вдоль границ наставить самострелов, накопать ям с кольями на дне... и больше о границах не беспокоиться. а чего, самострелы-то стоят. главное, не забыть обновлять.
так вот самострелы - способ ненадежный. и ямы тоже. самострел и медведь спустить может случайно, и брошенный камень. а камень может быть брошен злостным диверсантом, который уже знает, что у вас там самострелы и уже подготовился пересечь ваши границы.

к чему эта изысканная метафора?

мы травматики. мы не единственные травматики, но дело не в этом. наши границы или слишком прозрачны и гибки (у одних), или жестки, тверды, хрупки и травматичны (у других). вообще говоря, и то, и другое можно заметить довольно быстро.

пожалуйста, будьте внимательны друг к другу. и к границам.

Обратная связь: здоровая и не очень.

Добрый день дорогие участники!
Я Настя, и у меня есть опыт физического и сексуального насилия. Я прочитала ветку обсуждения http://deti-trawmatiki.livejournal.com/24523.html?thread=576715#t576715, где Света делиться  своей историей и в коменнтариях начинается недопонимание участников в ходе которого они ругаются. Это хорошо отражает реалии нашей жизни и я приглашаю сделать тут дискуссию что бы разобраться что такое безопасность!!! Так ли безвредны и невинны советы? Что такое  здоровые границы? Можем ли мы как жертвы наслия регулировать обратную связь на свою историю и каким образом? Что мы как сторонние наблюдатели можем дать в ответ на рассказ человека которые пережил насилие? И другие вопросы касающиеся как культуры изнасилования в целом так и нашей отдельной отвественности!
Предлагаю поднять  тему обратной связи, которую мы даем или получаем в нашей жизни.

Поговорить с родителями

взято отсюда

Цитирую комментарий из обсуждения прощения родителей

:Примерно полтора года назад я пришёл к родителям и задал все те неудобные вопросы, которые не мог задать ребёнком без того, чтобы не стать жутким чудовищем, мерзавцем и преступником. Например, "а вот избить алюминиевыми трубками от пылесоса ребёнка, который с этими трубками играл и немного погнул их, это как? Что вы думали в этот момент? Чем руководствовались?" Родительская реакция стала для меня откровением. Для вас, как психолога, наверное не было бы ничего необычного, а для меня это был удивительный опыт.
Первая реакция: ты лгун, ты всё это выдумал. Мы хорошие родители, хорошие родители любят своих детей, а значит, мы тебя не били, ничего этого никогда не было!Read more... )


Стандартный набор реакций:
1. Ты все врешь, не было такого.
2. Ты только плохое помнишь.
3. Тебя били для твоего же блага.


Там в посте по ссылке Анна хороший вопрос задает: простили бы вы чужого человека, который вашего ребенка насиловал?

Вот вы узнали, что в саду, куда ваш ребенок ходит, нянечка избивает и унижает детей или его конкретно. Голым ставит на стол перед всеми. Заставляет унизительные вещи делать, мыть туалеты. Бьет. Или завхоз в садике регулярно запирает его в бытовке и заставляет себе сосать. Чтобы вы сделали? Наверное, добивались бы заведения уголовного дела. Убили бы. И вряд ли стали бы говорить своему ребенку: "Ты уж их прости, у них детство было тяжелое. Отряхнулся - и иди, высоко подняв голову".

Но потом я подумала - не, это не пример. Есть родители, которые ничего не будут делать. Максимум - заберут из садика и дело замнут, потому что пустить своего ребенка в расход дешевле, чем разбираться, защищать, ходить по инстанциям. А вдруг о них плохо подумают? А вдруг соседи плохое скажут?

Прощение - это то, что может прийти ПОСЛЕ исцеления. Может и не прийти. Но это бонус, побочное действие исцеления, а не его инструмент.

Считается, что кто не простил - тот будет повторять поступки своих родителей. А по моему наоброт, повторять будут те, кто простил. Ничего ж страшного. Ты своих простил, и ребенок тебя простит за все. Ты отряхнулся и пошел - и они отряхнутся и пойдут.

слово о боли

когда я ушел из дому, я был в очень странном состоянии. как замороженный или окаменевший. весь.

ни об эмоциях, ни об их внешнем проявлении не ушло и речи. плакать я не умел, улыбаться - не умел тоже. радоваться, печалиться, сочувствовать...
умел я только впадать в амок, но это аффективная реакция и не считается.

я очень хотел быть живым. быть живым оказалось больно.

хорошие стихи - больно.
красивый закат - больно.
ветер в лицо - больно.
спасти девушку от насильников - больно.
радоваться за кого-то - больно почти до потери памяти.
любить - больно до темноты в глазах и потери сознания.

болезненным было, в общем, любое движение души. я не представлял, что бывает иначе. я думал, что это так человек и устроен. что быть живым вообще больно. по определению.

я так довольно долго прожил. не избегая боли, сознательно идя к ней, искренне любя боль. дошло до того, что некоторое время я всерьез считал себя мазохистом, потому что боль любил во всех проявлениях, в том числе - и в постели.

а потом, наверное, отвалилась вся омертвевшая корка с души - или где она там была. и теперь закат - это просто красиво. или очень красиво. или офигеть как красиво. и что ветер в лицо - это здорово. а радоваться - это просто радоваться, и быть счастливым - это быть счастливым, и любить - это просто любить.

поэтому меня смущает метка "больно". для меня больно не равно плохо. плохо - это никак. а боль работает маркером движений и процессов. то, что болит - живо и сигнализирует о том, что вокруг что-то не в порядке.

сказал.

к вопросу веры.

целый день брожу и думаю. всё решаюсь и никак не решусь поднять эту тяжелую и страшную для многих тему.
тему веры.
но думаю, в преддверии Великого праздника стоит всё же об этом поговорить.
верите ли вы в Бога?
думали ли вы над этим?
можете ли верить?
если на всё - Благая воля Его, если всё делается исключительно с Его ведома, так как же Он мог допустить такие страшные издевательства над безневинными детьми? потому что дети - это же Ангельский Чин, они чисты и невинны, они ближе всего к Богу.
за что же им - такое испытание, и тогда, когда противостоять достойно они не могут? когда власть взрослого давлеет над ними - как моральная, так и физическая?
как может верить в Бога девочка, которую мать ежедневно жестоко избивала и всячески издевалась над ней, уничтожая как личность, сводя к нулю, к тени, к небытию, а потом вдруг уверовала в Бога, схватилась за него, спряталась - а то, Он же получается не наказал ее за ее прегрешения, Он позволял ей это делать, всё в Его воле, а раз мне за это ничего - значит, разрешил, значит, можно продолжать в том же духе. Он же приказывал воспитывать детей в строгости, не жалеть розги для сына(или дочери) своих, дабы выросли они достойными людьми.
И теперь Он вроде бы за это чудовище. Она ж хитро устроилась - думает, что раз она нынче типа верующая, раз понаставляла по всему дому иконок, молится(о чём???), ходит в церковь, совершает обряды - всё, Он её простил, все прегрешения, вольные и невольные, она перед ним чиста блин, она спасётся, потому что выполняет обряды. как будто суть веры именно в них и во внешних атрибутах. как будто поставил свечечку, помолился словами канонической молитвы, и всё - вот тебе индульгенция, вот тебе Его прощение, ты правильная и хорошая и тебе прямая дорога в рай - ать-два, левой правой.
фиг тебе, мачухера. и Господь не с тобой. Он-то всё видит. а пока молчит - значит, время еще не пришло. погоди, отольются кошке мышкины слёзы. когда-нибудь ты заплатишь за всё, и не минет тебя чаша сия. сполна вернётся всё.
не в этой жизни, так в следующей. не на этом свете - так на том. и гореть тебе в Геенне огненной. не отмолишь. не отпросишь. никакие иконки и святая вода не помогут. и чтение библии вслух. ничего не поможет.
Ибо Господь всё видит. действительно видит. и ты за всё получишь сполна.
аминь.

Личное пространство

Добрый вечер всем.

Сегодня красила потолок в ванне, и невольно задумалась о Доме и личном пространстве. У нас всегда была коммуналка: 2 комнаты и куча народу - мама, я, брат, дед (до этого + бабушка, двоюродная сестра) + постоянные домашние питомцы. Поэтому у меня не было не то что комнаты своей - у меня не было своего шкафа - только 2 полочки, которые мне пришлось еще и отвоевать. Со спальными местами тоже беда, поэтому я очень долго спала с кем-то. С тех пор я панически боюсь быть одна в квартире долго, но и находиться с кем-то рядом мне очень тяжело, я очень болезненно отношусь к вопросу личных вещей, т.к. раньше разе что СВОЙ рюкзак, к примеру, создавал иллюзию наличия хоть чего-то своего, а не всеобщего. Из-за всего этого я всего будто была бездомной, дом был и остается для меня всего лишь ночлежкой - тут нет моего места (маму всегда злило мое непочтительное отношение к дому, хотя я ну никак не могла почувствовать его чем-то большим, чем гостиница). Сейчас в очередной раз прочувствовала, как нуждаюсь в своем угле, который никак не могу найти себе. А Вы нашли таковой?

"Вася, ты не прав!..."

Помните старый-старый анекдот?) о том, как мальчик пришел из садика и взялся материться, как несколько офигевших сапожников сразу. родители офигели еще больше и кинулись в садик разбираться. а оказалось, что в садике в то время работали строители, и когда их позвали на разборы, они сказали, что ненене, они белые, как новорожденные ягнята, и когда один из них второму уронил кирпич на ногу, второй ему ответил - Вася, ты не прав!...
Так вот, я хочу у вас спросить, как вы реагируете, когда такой кирпич на вас сваливается, или физический, или вербальный? то есть как вы реагируете на проявление вербальной или физической агрессии в ваш адрес?
я знаю, что у многих в детстве протест был подавлен, ему не разрешено было проявляться, принимай и молчи, а начнешь отвечать - получишь еще больше, и будешь получать, пока сопротивление не будет сломлено окончательно.
орут на тебя - молчи, бьют тебя - молчи и терпи, что бы с тобой ни делали - не смей противостоять.
преодолеть это очень трудно.
так вот, я хотела спросить - научились ли вы давать отпор? трудно было научиться? с какими трудностями столкнулись? кому противостоять вам труднее всего? и как этот отпор у вас проявляется?
вот что получается у меня )

Гиперопека как способ подавления психики

"МАМИНЫ ДЕТИ"

…В рамках нашей двойной морали фактически принято считать: мол, ценность женщины - в детях. А когда дети вырастают и разлетаются кто куда, женщине куда прикажете деваться? Поэтому у многих мам, особенно если у них нет иной счастливой жизни (семейной или социальной), есть установка: ребенок должен быть от нее зависим, и каким бы он большим ни вырос, чтобы от мамы ни на шаг!


Read more... )

АГРЕССИЯ в межличностном общении

давно назревал этот разговор.
можете закидать меня камнями, но я категорический противник агрессии внутри коллектива. и всеми силами буду это предотвращать.
я вообще ненавижу агрессию как в себе, так и в других, не выношу физически и стараюсь уйти от нее, не допустить ни по отношению к себе, ни по отношению к людям, которые мне близки или за которых я по тем или иным причинам беру на себя ответственность.
но, уважаемые товарищи господа травматики, я столкнулась с тем, что многие из вас очень тепло относятся к такого рода поведению и считают чуть ли ни необходимым поведением в межличностных отношениях, в том числе и в отстаивании своего мнения при общении с людьми, котрые изначально совершенно доброжелательно к к вам относятся.
правильно ли это?
или всё же ваше мнение деструктивно и ошибочно?
для начала давайте разберемся, что есть такое АГРЕССИЯ вообще.
вики говорит - Агрессия (лат. aggressio — нападение) — мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт. В моральных теориях агрессия считается причиной насилия. далее по тексту -  )
то есть это деструктивное, приносящее вред (причём одинаково сильный как нападающему, так и страдающему от агрессии) поведение человека. то есть, нападая на кого-то без мотивации, ты, пытаясь утвердиться за счёт того, кто не ждёт нападения, наносишь ему вред, делаешь ему больно, вызываешь у него вспышку агрессии, и что дальше? а, что дальше? а дальше война, когда в пылу борьбы летят клочки по закоулочкам, рушатся отношения, сыпятся оскорбления, обиды на несправедливые обвинения разводят людей навсегда по разные стороны баррикад.
я еще могу понять агрессию (хотя по-моему она по-любому проявление слабости или болезненного состояния психики человека), направленную на действительного агрессора, на тех, кто мучил вас, кто невероятно зло и жестоко над вами издевался. если нет сил утерпеть и противостоять по-другому - отбивайтесь и переходите в контрнаступление.
но первому нападать и обрушивать на человека поток агрессии, только потому что ты травматик и тебе всё можно - почто?
удобная позиция?
но к чему она приведет?
хорошо, вам долгое время не позволяли дать достойный отпор, к вам относились агрессивно и вы долго копили агрессию в себе без позволения ее вылить на того, кто это действительно заслужил.
но достойно ли её выливать на тех, кто совершенно и не думал на вас нападать?
и потом - так же, как и давать отпор, вас никто не учил и не давал развиваться навыкам коммуникации, доброжелательного общения, направленного на познание мира через других людей посредством изучения их опыта, их мнения, вас никто не учил понимать и принимать другого. по-хорошему. по-доброму. без мгновенной реакции - ах, ко мне обращаются - значит, на меня нападают и следует немедленно дать сдачи, а лучше сделать упреждающий удар - а то вдруг нападут, и мне будет больно.
ну разве не так?
так скажите мне - всё же, может, лучше нам в доме учиться именно конструктивному общению, направленному на самообучение жизни рядом с другими людьми, не ранясь о них? может, внутри дома всё же опасна и разрушительна агрессия? или я чего-то недопонимаю?
извините, что много, никого не хотела обидеть, но это моё больное место.
и жду конструктивной беседы.
давайте хоть сейчас не будем молчать. мне кажется, это не только мой больной вопрос.

о последствиях физического насилия

всплывало уже где-то в комментариях, но я разверну подробнее.

очень серьезные у людей, переживших в детстве физическое насилие, сложности с физическим контактом любой формы.

когда мне было лет 15, я сломал совершенно ни в чем неповинному ночному прохожему руку. это он подошел сзади и стукнул меня по плечу. еще я чуть не убил любовника - за объятие без предупреждения. хорошо, что он успел уклониться и удар получился вскользь. когда меня трогали - дергался и подскакивал. когда не мог прервать нежелательный физический контакт - минуты три терпел и трясся, а потом начинал отбиваться. совершенно помимо контроля сознания.

чтобы обнимать дочку - приходилось делать усилия. особенно когда она была маленькой.
я усиленно работаю над этим. хотя, наверное, навсегда останусь внешне холодноватым.

поскольку у меня ничего не болит, надо либо сочинять метку "последствия насилия", либо ничего не ставить.

Дети Детей

Хочу поднять тему, достаточно важную для всех нас.
Тему детей детей-травматиков.
Хотела спросить у вас - как вы относитесь к детям вообще? Какие чувства испытываете, когда видите их, общаетесь с ними? Как складываются отношения с ними? И самое важное - что вы думаете о своих детях? Хотите ли вы, чтобы они у вас были? Или закрываете для себя эту тему? И почему - да или нет?
Внутренний родитель у всех нас или убит, или покалечен внешними родителями. И думать о детях может быть страшно и больно. Но ведь думаем все равно. И столько страхов, отчаянья и неуверенности в себе - здесь - особенно. Кто из нас уверен, что сможет вырваться из внутреннего детско-родительского ада и не перенесет вбитую в него систему отношений родитель-ребенок на собственных детей? Где брать силы и уверенность в том, что история не повторится? Где брать опыт правильного, необходимого ребенку отношения к нему, если живого примера не было, а был антипример? Отталкиваться от противного? Как вы решаете эти проблемы?
О себе скажу. Во мне отсутствие родителей в моей судьбе при формальном их присутствии в жизни, полное отторжение меня как ребенка, как человека, как личность, явная нелюбовь родителей родили жуткий протест и неприятие. Так нельзя! Это губительно! - это я поняла, почувствовала еще тогда, в детстве, но осознала, когда повзрослела. Но тут еще примешиваются личные душевные качества, конечно, следует и это учитывать. Во мне все, что во мне не долюбили в детстве родители, вылилось вдруг в какую-то огромную сострадательную любовь ко всем детям вообще. Это, наверное, тоже ненормально. Потому что для меня вообще нет чужих детей. Они все мои. Я жарко люблю всех детей сразу. И взрослых, в которых явно чувствуется этот недолюбленный внутренний ребенок, я чувствую сразу и тут же кидаюсь - ох, ребенок!...и тоже люблю.
Дети это сразу чувствуют и тоже тянутся ко мне. Представьте,каким бешенным школьным учителем я была. Дети вокруг меня хороводы водили, и попробовал бы кто-то при мне их обидеть. За детей, отстаивая их, я безбожно ругалась со взрослыми, а с детьми... со взрослыми мне было скучно, зато с малыми мы находили горы общих дел, тем для разговоров, мы вместе решали все. То есть я была и есть детским человеком. Даже думала, что у меня не будет своих, раз я так люблю чужих детей.
Но они у меня есть. Уже почти большие) и мы любим друг друга и друг за друга горой. И тактильного контакта нам хватает и до сих пор. Который жизненно важен ребенку. И доверия, и понимания, и принятия. Они меня слушаются по мере сил... и заботятся обо мне... Но все же мы с ними больше друзья, чем мама-дети. Они опекают меня как собственного ребенка... Точно так же я сейчас люблю и опекаю свою маму...